Самые смешные анекдоты за 2015 год!

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

Вами управляет тот, кто вас злит.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Контрсырористическая операция.

Andrew (c)

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.