Самые смешные анекдоты за 2015 год!

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

В моём омуте черти топятся.

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

Новости на FM

Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

- Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Лучшая похвала - критика идиотов.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

"Никогда не поздно! Почта России".

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.