Самые смешные анекдоты за 2015 год!

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

Минобороны Украины:
«...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»...
...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

Неправда, Турция не покупает ворованную нефть!
Она её продаёт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.