Самые смешные анекдоты за 2015 год!

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Занимательная экономика

Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

На совести были видны явные следы угрызений.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.