Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)

- Михаил Владимирович, доложИте, как у нас обстоят дела с импортом коронавируса?
- Неплохо, Владимир Владимирович, неплохо.
- Из Италии завезли?
- Да, Владимир Владимирович.
- Из Испании?
- Да, завезли.
- Из Франции успели завезти?
- Успели. И ещё из семидесяти стран завезли!
- Ну, что ж, молодцы! Умеете работать, когда хотите. Всё, закрывайте границы, пора по регионам распределять.

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.

©Полищук

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.

- Самое страшное для человека - неизвестность.
Самый страшный человек - неизвестный.
- Это как?
- Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
- Так это внук президента, что ли?

Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.

Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

©Евгений Полищук

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать "противоположный депрессивному"?
- Маниакальный?

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Патриарх Кирилл, прикрывая рукой Patek Philippe на запястье, опроверг слухи о своем богатстве..

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

В Ричмонде и Бостоне участники протестов сбросили с пьедесталов две статуи Колумба.
Приготовиться статуе Свободы.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надождать.
— А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
— Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!

Так что там слышно про деменцию рубля?

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.

По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП, безработица, мигранты, негры, погромы – непонятно, почему из-за них страдает, дешевеет наш рубль?

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!
Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!
А вы говорите о тяжкой самоизоляции.
Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трёх букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.