Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и , как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко, но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие. Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй , разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки) произносит :- Не ссы,мы по главной. Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ. Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали, но запор,срезало ровно пополам.
В начале 70-х на физтехе были популярны самодельные кроссворды. В одном было зашифровано - большевик-мил- лионер. Это был СОВХОЗ, в котором мы дергали морковку каждую осень. Так что были времена, когда студенты за харчи батрачили на Большевика. Надо думать, сейчас это место называется Акционерное общество "Большевик". Что так бредятина, что этак.
Ludi, ya ponimau chto eto ne ochen' dostoverno, ya by sama ne poverila. Sizhu, proveryau 'na vshivost' yuridicheskuu bazu dannyx dlya amerikanskix yuristov. I vot chitau v zagolovke odnogo dela, chto suditsya DURA ERECT CORP.
Narod v sosednix 'cubicles' ne ponimaet, s chego ya rzhu.... K sozhaleniu, zdes' ne ukazyvaut adresov. No sudilis' v New-Yorke, nado ponimat' firma tozhe tam raspolozhena. Kto xochet proverit' i zhivet tam - voz'mite White Pages. za vse new-yorksie "goroda".
Y moego luchshego koresha zena odno vremya zila v Sovke, a on v Amerike. I vot on k ney periodicheski letal, kazdie 5-6 mesyazev, tak mi emy kazdiy raz ustraivali shikarnie provodi, tak kak bilo kazdiy raz neizvestno, kogda on vernetsya i vernetsya li voobshe. Tak vot v odin iz takix provodov mi pobalivalis' chutok pivkom pered ot'ezdom, I dvoe nashix koreshey poexali otvozit' bab, a ya poexal so svoim druganom pakovat' ego veshi. A tam rodstvenikov polnaya xata, tak poka on sebe pokavalsya ya razdavil s muzem ego sestri "ruchku" Absoluta i estestvenno dozrel dlya poezdki. A nado skazat' chto poezdka predstoyala nam ne blizkaya iz Philadelphia v New York. Koroche, priezjayut 2 koresha kotorie otvozili bab, i mi nachinaem gruzit' ego shmotki v bagaznik, prichem nikto osobenno ne obrashaet vnimanie chto eti shmotki ya uze nachinayu utrombovivat' golovoy. Mi sadimsya v masiny, ya prosto padayu na zadnee sidenie i vremeno utixomirivayus', do viezda na skorostnuyu trasy, pritopivaya kablukami botinok po oknam v takt muzike. Potom mne stanovitsya nemnogo skuchno i davit sushnyak, tak chto ya vixvativayu 2-x litrovuyu butilky gazirovki i nachinayu pit', pri etom mashina popadaet na kochky i ya nemnogo oblivayus'. Mne eto kazetsya neobichayno veselo ya perevaracivayu ety butilky na golovy voditelya i ostal'nix pasazirov, vilivaya prakticheski vse soderzimoe poka ee u menya ne otnimayut. Nikto na menya osobenno ne obizaetsya, krome voditelya, tak kak vse nemnogo kaifuyut ot piva i im v prinzipe poxuy. Vse raslablenno zakurivayut, ya nachinayu prosit' sigarety, oni ze napugani moimi zlodeystviyami i nikto ne xochet dat' mne sigarety. Ya krichy chto budu xuyarit' voditelya poka mne ne dadyt sigarety, i nachinayu pizdyachit' ego so vsey duri kuda popadetsya, Voditel' ne mozet otorvat'sya ot rulya na skorostnoy trasse I istericheski nachinaet umolyat' vsex chtob mne dali sigarety. Poluchivshi sigarety, ya kuryu ee sbrasivaya pepl na shapky vperedi sidyashego koresha i v itoge kidayu okyrok za shivorot voditelyu.Nachinaetsya polnoe sumashedstvie, mashina skripit kolesami matayas' s leva na pravo po vsey trasse, no blagodarya tomy chto ya predusmotritel'no oblil voditelya sodoy, okurok tyxnet bez tyazelix posledstviy dlya nashego ekipaza.Tyt ya opyat' vremeno utixomirivayus', i cherez nekotoroe vremya xvatayu drugana sidyashego ryadom i shepchy,"Xochesh shas budet smeshno?", prichem po ego slovam ya shepnul eto kricha na vsyu mashiny. On nedolgo dumaya kivaet golovoy, i tyt vdrug ya naklanyaus' i prosto so vsey duri xarkayu voditelyu v mordy. Nasha mashina podrezaet vsex i v'ezaet v kuvet. Vse v polnom otpade, krome voditelya kotoromy uze ne dochego i edinstvennoe ego zelanie, chtob ya prodolzil poezdky v bagaznike. V itoge ya uspokoilsya i prospal ostal'nuyu dorogy do New York. V aeroporty mi vilazim iz mashini, vse oplevani, obliti pepsi, istoptani moimi botinkami, krome menya. Ya absolutno chisten'kiy rozoviy viprigivayu vperedi vsex. V itoge ya poshel i prileg na siden'e v aeroporty nikomy ob etom ne skazav. Estestvenno cherez nekotoroe vremya menya brosilis' iskat', tyt konechno uze u vsex misli, tipa kak "S legkim parom", mol vse uletel Zeka kuda to i eshe vse vremya ob'yavlyaut chtob ne ostovlyali bagaz bez prismotra, tak chto vse uze smirilis' s misl'yu chto menya kuda to uvezli, daze esli ya ne uletel.
Vobshem posle dvyx chasov usilenix poiskom menya vse taki nashli, lezashim za avtomatom s sodoy i otvezli domoy. Edinstvennoe chto menya udivlyaet v etoy istorii chto menya ne otpizdili, ya b za takoe nu tochno bi groxnul !!!
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"
Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро. Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу! Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то! А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону. Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит , а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет! Вот так оба и покраснели! А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!
Такое впечатление, что некоторые люди, когда говорят что-то, себя не слушают или слушают, но не думают... Сегодня по телевизору шла речь о каком-то фильме. Что за фильм я не понял, но один "искуствовед" с экрана выдал следующий перл: "... А вообще-то это фильм гуманистичный. Да, там дело доходит до смертоубийства, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ НЕОБХОДИМОЙ САМООБОРОНЫ!"
Решил я тут вспомнить молодость и запустил старенький добренький Norton Commander - была такая программа, если кто не знает :-) Нажимаю кнопочку F6 и начинаю офигивать потихоньку, от того что вижу на экране. А вижу я следующее: "Перемещаю или переименовываю файл или директорию." Ну как?
15
В Windows 3.1 или 3.11 есть урок по обучению работе с Windows. Там есть урок в котором для тренировки дан подбор рецепта Коктейля. Так я видел свими глазами, как на перерыве работницы из бухгалтерии приходили в отдел компьютеров переписывать этот рецепт для того, что бы потом попытаться его приготовить.
Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше. Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот, моей бабушке она (группа) страшно ненравилась.
Недавно в программе "Время" какой-то налоговый чиновник в интервью плакался, что российское законодательство недостаточно сурово по отношению к неплательщикам налогов: - В Китае, например, за это дело высшая мера. Недавно к нам китайские коллеги на переговоры приезжали, так вот: троих расстреляли. Я подумал, это они что, пугают, мол кто не заплатит - китайцев позовем...
Пошла как-то моя мама с младшим братом в магазин покупать отцу подарок. Время было перестроечное , но мама , где-то откопала красного керамического петушка . Придя домой , строго предупредила маленького Гошечку : " Не смей рассказывать папе про красного петушка ... ". Когда , тем же вечером , папа пришел домой ,как вы думаете , что первым делом сказал мой брат : " Папа , мы тебе ничего не расскажем про красного петушка !!! "
P.S. На следующее отцовское день рождение , мама сделала в квартире ремонт.
К слову о Pull/Push. В Чехии на дверях с одной стороны написано "TAM", с другой "SEM". Что с какой стороны - догадайтесь сами:) Скажу лишь только что я еще долго над "Там-Сям" смеялся:)
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу. Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское, нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю, мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что... Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет, что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус, пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок к пузырькам еще и вишенки плавают. (Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !... В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток "Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)
Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию (между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает: "В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю, ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт, на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого испуганного человека. А ключ-то оказался в штанах.
Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными 'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом. На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...". Наблюдал я ету картину достаточно долго.
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
Delo bylo w Permskom politehnicheskom institute. Pered nahalom lekzii po politekonomii na potoke MS-78-7,8 lektor po familii Prokin wsegda prowerjal nalichie otsutstwija. Odnazdy pri etoj prowerke on nasywaet familiju: -"Koslow". Wse molchat... -"Koslow" Tishina. -"Koslow" Tut Tolik Sanaew ne wyderzal i otwechaet: -"Koslow ne derzim..."
Videl lichno v g. Voronezhe godu v 77. Na kryshe doma neonovyj lozung: "Reshenija (kakogo-to tam po schetu) s'ezda KPSS v zhizn'". V slove "ZHIZN'" gorit tol'ko pervaja bukva. Lozung operedil vremja bol'she chem na 10 let.
Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно, а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая, и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем, стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом: -- Да, пробовала все что стоИт! (Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.) ...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.
Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...
Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки все время монотонно чего-то лепечет, о том, как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора: -- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите их за руку, или на руках, чтобы они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.
Во жуть какая! Надеюсь она сама не знала, чего выдала.
У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио, Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут, наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он (помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть)
'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН. Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан за такой ответ).' Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход. Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил: --Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал. Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить на это: --Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и выдал: --Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)
Etu istoriyu rasskazala mne moya parikmahersha, ochen' ushlaya i delovaya baba. Do immigratsii v USA ona zanimalas' tem chto ezdila za granitsy s kuplei-prodazhei paznih tovarov. Zarabativala neploho i zhili oni s muzhem pripevauchi. Kstati, o muzhe. Muzh bil chelovek dobrii, no v delah absolutno ne soobrazhayushii i, pryamo skazat', naivnii. Tak vot, k momentu ot'ezda v Americu y nih nakopilas' bol'shaya kollektsia kartin. Kartini bili redkie i napisannie maslom, koroche, chtobi ih vivezti, nuzhno bilo zaplatit' nereal'nuyu poshliny, da eshe i poluchit' razreshenie Ministerstva Kul'turi. Moya ushlaya parikmahersha ogromnimi trudami uhitrilas' kak-to kartini zamaskirovat' pod deshevie i nikomy ne nuzhnie. Zaplatila prichitayushuyusya poshliny, uzhe tamozhnyu proshli..... vdrug odin iz tamozhennikov govorit: -Dayte ya vzglyany na vashy kartini, ochen' ya iscustvo lublu! Razvernuli, pokazali. On i govorit: -Da razve zh eto kartini, ni hrena ponyat' ne mogu chto narisovano. Tut to nash muzhenek i zayavlyaet: -tak eto zh maslo, ih zhe nado iz daleka smotret!
Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za to prodayu. Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe... nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami, solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki" zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie, dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.
Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5 starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase. Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad, pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered. I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'. "Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas' takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.
Eto s moim dedom proizoshlo na rybalke. Zwuchit kak anekdot, no bylo na samom dele. Sidit moj ded, rybachit. Podhodiat muzyki let 30, sprashywajut: -- Arkadij Petrowich, pochemu wy takoj staryj a zuby u was horoshyje, a my jesio molody a zuby u nas uze plohije? -- Tak wy chem ih chistite? -- Kak chem? Pastoj... -- Aha... a ja mylom! Dostaju wecherom i chishiu...
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Об'явление на сервере JOB.RU: 04.02.98 | Требуется недвижимость Образование - высшее. Место жительства: Москва. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 300 $/месяц Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823 E-Mail: terem@aha.ru Дополнительные сведения: Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%
Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad- ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово- ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом: " А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"... Ответ начальника удовлетворил...
Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей": "Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина стала независимой, мочеприемников в аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi" Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit' (chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!! Koroche, ta devushka obosralas'...
Vot eshe odna istoriya pro bezgranichnii intellectualnii potentsial amerikantsev. Podrabatyval ya kak to v odnoi ISP kontore v shtatah, sidim znachit boltaem s amerikantskimi kentami za jizn'. Zvonok. Kakoi to chainik zvonit i sprashivaet, mol ne znaete che za h@@nya takaya, u menya cup holder (podstavka dlya chashek) na novom Gateway 2000 slomalas, chto mne delat? Nu my s kollegami srazu na telefon(tut klient samoe glavnoe), to da se, zvonim v Gateway uznavat, chto za nahren takaya model kompa s cup holderom. Ya vashe v ulete, dumau zajralis burjui, uje komputery s cup holderami vipuskaut. Bratva v Gateway perevorachivaut kuchu katalogov v poiskah etoi "spets modeli", tratyat okolo chasa ne mogut naiti. Potratili chas vremeni, nikakih resultatov. Blago odin iz nas dogadalsya etogo balbesa na telefone eshe raz peresprosit'. I znaete che okazalos'? Cup holderom okazalsya CD ROM !!! Vot tak to, eto vam ne chelust' v stakane :)
Kupil ya kak-to igry dlya computera, ona mne ne ponravilas' i ya reshil poexat' ee zdat'. I tyt mne zvonit odna podruga i prositsya poexat' so mnoy toze po magazinam. Nu dumayu cho v padly chto li, vse ravno edy, budet ne skuchno. Zaezayu za ney, i ona prosit na sekundy zaexat' k svoey podruge. Pod'ezaem, ona bukval'no na pary minut idet k ney i vozvrashaetsya obratno. Okazalas' chto u podrugi dolzna bila nachat'sya techka, a ona zabila vzyat' podkladky. Nu priezjaem, ya idy sdavat' igry, a podruga bezit v svoi magazini. Ya zaxozy, dayu prodavzy kulek, mol tak vot i tak, ne nravitsya mne igra, xochy vernut'. On mne, o chem rech' pazan, net problem. Vot on dostaet ee iz kul'ka, chtobi proverit' na meste li diski i instrukziya, i na ryady so vsem vitaskivaet podkladky moey podrugi. Ya v eto vremya raslableno ziryau po storonam, chevoy to tam napevaya, i prosto oxuevayu kogda on sam s oxuevshim vidom dergaet menya za plecho i sprashivaet, a eto chego? Naverno podumavshi chto eto kakaya to chast' ugri ili ee upakovki. Edinstvennoe chto ya symel promyamlit', chto eto ne moe, posle chego na menya napala dikaya rzachka, ya sxvatil babki i prosto viletel ottyda puley, a podrugy ya chut' ne ubil za takuyu padly.
Bilo eto v dni moey glubokoi unosti. Svalili kak to moi rodichi na more a xaty ostavili mne. Sobralas' pogulyat' veselaya kompaniya, v itoge gde to k 2 nochi,5 samix krepkix pazana, vkluchaya menya reshili nemnogo pokatatsya, provetrit'sya. A nado zametit' chto odin iz nas , Gena bil s polomanoy rukoy i kakim to obrazom sumel nazrat'sya bol'she vsex.Nu vtisnulis' mi v tachky i Geny kak invalida usadili na perednee sidenie. Gonyaem, rzom, i nikto ne obrashaet vnimanie chto Gena choyto visunul xaryu v okoshko i sidit sebe skuchaet.Vdrug pazan sidyashiy po seredine na zadnem sidenii, nachinaet diko orat' voditelyu chtob tot ostanovil tachky i zakrivaetsya rukami. Ya prosto v oxuenii nablyudayu chto Gena okazivaetsya blyuet v okno na polnoi skorosti i vse eto tak milo zaletaet obratno v salon. Voditel' v polnom shoke vmesto togo chtobi zatormozit' nazimaet eshe bol'she na gaz, ochevidno nadeyas' operedit' struyu rvoti. V itoge podnimaetsya polnaya nerazbirixa, popitki vikinut' Geny iz mashini i.t.d. Vse uze prosto konchayut'sya ot rzachki kogda nakonez to mashina vixuyarivaet na parkovky. Mne uze samomy stanovitsya xuevo ot smexa i ot zapaxa rvoty, ya prosto po golovam uspevayu viprignut' v okno i ispachkat' asval't. Nashemy vzglyady otkrivaetsya pechal'noe zrelishe kak budto bi pokrasheniy rvotoy bok mashini. Nu chtoz, delat' nexuy, shymnoy tolpoy edem na avtomaticheskuyu moiky. Kak tol'ko mi zavalivaem vo vnutr' Gena nachinaet sydorozno glatat' i tryasti golovoy, i vdrug razdaetsya istirichniy krik voditelya : "Gena, tebe chto ploxo ?". Pri etom razdaetsya detskiy krik na luzayke s nashego sideniya i odin iz moix koreshey xvataet Geny za ushi chtobi on ni v koem sluchae ne povernulsya v nashy storony. Voditel' so vsey duri b'et po gazam i mi uspevaem viletet' iz moiki v moment kogda gena otkrivaet okno i blyuet opyat' na bok mashini. Bol'she v ety noch' mi ne stradali ideyami pomit' mashiny !!!!!!!
Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let). V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti, kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'? Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo". Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi: " K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog: Masha: " Zachem ty im skazal?" Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom, kak by nachinaya ponimat' : " Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!" Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo "vnutrisemeynogo" razgovora.
>Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них. >Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее > (21.02.98; История №15)
Кстати говоря, 21 февраля, получилось почему-то 2198 года. Мало того. На обе страницы я зашел через Explorer и получил следующее:
February 20, 2098 - Microsoft Internet Explorer February 21, 2198 - Microsoft Internet Explorer
То бишь, как говорится, Билл Гейтс умер, но дело его живет.
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
Poluchila pismo takogo soderzhaniya: Hello! You've just won 1000$ in our free lottery! You can just look for it in our website http://www.microsoft.com Sinserelt yours , William J . Gates. Ochen' smeshno!