Самые смешные истории за месяц!

Реально услышанное выражение: "Б@ть опять компакт-диск зажевал зараза!"

Во время отправления пейджингового сообщения девушка-оператор
не расслышала мою фамилию. Я решил продиктовать свою фамилию (Тулебаев)
по буквам: Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений, Борис и т.д. После этого
оператор ответила мне, что мое сообщение принято. Через пять минут
мой приятель, которому было адресовано сообщение, перезвонил мне.
Первыми его словами были: "Что за компания у тебя сообралась", -
и диктует то, что пришло ему на пейджер - "Татьяна, Ульяна,
Леонид, Евгений ..."

Ребенок говорит родителям: "Когда снова будут показывать
девочку-вампира?", - ... никто ничего не может понять...
Оказалось, речь идет о примелькавшейся рекламе, где девочка
произносит: "Моя мама - пальчики оближешь!".

Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное
сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать
бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой
мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами,
который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки.
И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери),
эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с
чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а
мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает :
" ПЫЗДЭС..".

Дело было курсе наверно на четвертом МИП(а) ныне МГАПИ.
Зимняя сессия, прихожу на экзамен по метрологии, взял билет, сел списывать.
Что смог, то списал. Сажусь к препаду отвечать, а он ко мне с предложением:
- Ну, что, - говорит - давайте познакомимся !
И тут я понял, что и я вижу его в первый раз...

Как-то стою я в одном учреждении в коридорчике,курю.Смотрю,значит,
на двери мужского туалета бумажка какая-то прикреплена.Подхожу,читаю:
"Господа,когда будем спускать за собой?Неужели трудно?Сходили - спустили?
Иначе закрою туалет к едрене фене!
И подпись - Уборщица.

В операционной системе MPE-3 команда удаления задания -- abort.
Как-то в 1977 году сидим мы, программки пописываем, а одна девушка-оператор,
из за системной консоли как закричит на весь ВЦ -- "Лева, иди сюда,
сделай мне аборт, а то у меня самой не получается".

А светлой памяти DOS/360 (для новичков -- ОС IBM/360, a.k.a. ЕС ЭВМ, и к
MS DOS отношения не имеет) после окончания выполнения очередного задания на
системной консоли печатал сообщение END OF JOB. Системными консолями в
семидесятые годы были электрические пишущие машинки Консул. Латинские
буквы на них были расположены в том же порядке, что и русские (то есть
не QWERTY, а JCUKEN). Часто перевод регистра не срабатывал, и машина
честно сообщала ЕНД ОФ ЙОБ. Барышни-операторы так и говорили -- "ваше
задание вышло на энд оф еб". Без задней мысли.

Летучка в нашей (военной) газете. Фюрер (в смысле - главный редактор)
предлагает
отыскать "перестроечные" пути - чтобы газету перестали обзывать
в войсках "Окопной
правдой" и т.п. Вслед за Фюрером поднимается корр. отдела партийной
жизни Володя Бут,
несет ту же околесицу. После него поднимается мой начальник, Артурка
Илькив, и говорит:
- Правильно! И пусть Бут сменит имя на "Евгений"?
- Почему "Евгений"?! - не понимает Фюрер.
- А вы себе на полосе представьте: майор Е.Бут...
Артур за свою выходку получил выговор. А я сидел и вспоминал, как
в нашей "политухе"
(откуда, собственно, и выходили все мы, военно-журналистские клоуны)
на кафедре физподготовки,
был подполковник Балабух, по имени Евгений. Тот, ходя моим преподом и не был,
принимал как-то у меня пересдачу зачета по ФИЗО. Принимал, принимал... Принял!
Поставил в "зачетке" - "хорошо". А рядом - роспись: инициал имени и три
первые буквы фамилии.
Пояснить письменно? Да "Е.Бал" - и несколько закорючек опосля...

Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька
и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой,
etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами
пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30
копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ...
Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.

На темы военные.
Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему
дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой:
"На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?"
О: "Возьму гранатомет и по танку..."
М: "А вот нет у вас гранатомета."
О: "Возьму гранату противотанковую..."
М: "И гранаты нет."
О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам."
М: "Автомата тоже нет"
О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ-
палаткой."
М: "И плащ-палатки нет."
(немая сцена)
Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками
противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ
ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)

Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес...

Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но
грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону
Ольки и говорит, обращаясь ко мне:
- Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит...
Понятно, Олька открывает тут же рот:
- Ну, Михалыч...
Мнгновенная реакция:
- Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...

Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке.
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:

"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."

(это был крупный такой заголовок)

Что он имел в виду?

История случилась пару дней назад.
Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион":
Нас было много на членЕ ......
(на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....)
ну сами понимаете что творилось в классе

Надпись на заборе в Новосибирске, а может даже лозунг:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО
БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ
МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО !

Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.
Дети много вопросов задают и я задал пару тогда
(не подрят конечно).

1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?

Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды
одна собака присела возле забора для справления нужды
и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным
собакам рассказала, что писая надо ногой забор
придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.

2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга
нюхают?

Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали
что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,
начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу
на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то
в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да
так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.

Помоему они из-за этого и на луну воют (может
быть - не помню давно было это)

Вот так.

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."

Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства.
И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова
поведал следующую историю:
"Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек,
а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса
лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя
подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше
нас знает, что лечить."
Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.

Дело было в моем родном городе Новосибирске. Однажды, еще в застойные
времена пошли мы с другом Серегой в кабак, как водится, побухать и снять
телок. Перед уходом из квартиры Серега достал из морозильника палку
вареной колбасы и положил на батарею размораживаться, мол, когда придем
будет чем закусить, а бухалово там купим. Пришли часов в 12 ночи ужратые
как положено и с 2 девчушками (такими же). Булькнув быстренько чего-то
там из горла, разбежались по комнатам. И вот только-только я начинаю со
своей трахаться, как из соседней комнаты раздается сначала визг, а потом
совершенно дикий крик. Ну мы все бросили, залетаем к тем в комнату(а там
темно,ессно), включаем свет и видим сведующее: телка вся белая, глаза по
чайнику, а Серега ржет, как конь. Что сделал этот хер: когда они пошли в
кровать, он зацепил с собой эту палку колбасы с батареи, которая там уже
хорошо нагрелась и когда легли, сказал ей-мол, вставляй сама и сунул ей
в руки эту колбасу, которая на ощупь была как раз как х@й. Бедная девка
в ту ночь так и не смогла заснуть-мучили кошмары.

История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...

Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс,
протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув
в него, она тычет в меня пальцем и произносит:
"Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой.
Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол,
Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног
до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента.
Сам уж пожалел потом. :)

По поводу реальных историй за 13 января 1998 года
В славной клинике МОНИКИ в отделении Травматологии
есть врач с фамилией Дорожко, а посему часто
кто-нибудь заканчивает свой рабочий день фразой типа
- Пойду пописаю на Дорожку

Немногие знают, что свечи от геморроя называются "Цефекон".
Решил я как-то этим воспользоваться в зимнюю сессию, когда
электрощитки просто горят от того, что в каждой комнате
минимум по 2 включенных плитки. Когда в очередной раз свет
погас мы посоветовали соседу по этажу пойти и купить в
аптеке свечек "Цефекон", мол маленькие, а горят классно и
долго. Ну он поломался, поломался, да и пошел.
Приходит он назад и говорит:
"Вот купил, себе 2 пачки и одну вам."
Гляжу я на него и думаю, что нехорошо ему говорить, что
пошутили так над ним - не поймет. Беру с каменным лицом
пачку, выколупываю свечу, пытаюсь зажечь, она, естественно,
не горит. "Ну, Егор," - говорю я ему, - "хреновые ты свечи
купил, наверное брак - фитиля-то у них нет ! Придется идти
менять". А он отвечает: "Не пойду никуда, устал уже, однако."
"И чего теперь, в зад их вставлять, что ли ?" - говорю.
Кое-как убедил я его, пойти со мной и еще одним корешком
свои законные потребительские права отстаивать.
Приходим в аптеку, наш Егор разговаривает с аптекаршей, а
мы по стенке от смеха стекаем. Закончил он спорить с ней
и идет на улицу, рожа лютая: не убъет так инвалидом сделает.
Спрашиваю, в чем дело, а он отвечает, что их не зажигают
вовсе а едят!
Почитали мы инструкцию, а там написано, что все это дело
в прямую кишку, видите ли, вставляют, ВО !
Разъяснили мы ему быстро, что, значит, в зад. Тут Егор
говорит: "Вот видишь, значит прав ты был, однако".

Мой друг во время учебы в мединституте подрабатывал фельдшером
в травмопункте. Каких только курьезных историй с посетителями
этого заведения не происходило.
Что особенно запомнилось:
Решил один кадр сделать жене подарок (дело было лет эдак 10 тому),
а именно почистить самому ей кофточку, которую она чем то испач-
кала и давно просила отдать в химчистку. Но взял неподходящий
растворитель и кофточка(синтетика) расплавилась. Былил он то, что
осталось от кофточки в унитаз, дернул от горя стопку, а потом,
приспичило его по большой нужде сходить. Устроился он на "горшке",
достал сигарету, закурил, а спичку по привычке бросил под себя в
унитаз. Пары растворителя, который легче воды и держался на поверх-
ности взорвались, да так что клиент вышиб головой дверь сортира.
Несложно представить с ожогами каких частей скорая доставила его
в больницу, а поскольку ожоги были обширные, то на него даже трусы
надеть не могли, так и доставили завернутого в простыню.

Морская история о яхтсменах питерской корабелки.
Вышли мы как-то в моря на яхте "Авосе". Снарягу кое-кое-кое как собрали,
вещи и еду как попало столкали, даже пайолы еще не по местам.
В штурманке тоже страшный кавардак.
Идем втроем на Березовые острова (Серега Горошко, Костик Фокин и Я).
Раздувает чего-то. (Т.е., усиливается ветер.)
Костик в штурманке, я не у дел (подстаксельсмотрящий).
Серега на руле:
- Костик, глянь, что там барограф?
Некоторое время возня внизу. Константин:
- Упал барограф, блин!...
Серега некоторое время размышляет о перемене курса, взять бы рифы,
что ли, или сразу уж штормовой комплект, и т.д. Лицо его озарено
вереницей мыслей, посещающей любого моряка в ожидании непогоды.
Он озадаченно всматривается в небеса, пытаясь по визуальным признакам
найти подтверждение резкого падения атмосферного давления.
Наконец, спрашивает:
- Что, сильно упал?
- В трюма упал... С полки,- из люка высовывается недовольное лицо Константина.
- Н-да, хреновая погодка нам предстоит...,- задумчиво произносит
Серега Горошко, не переставая вглядываться в горизонт.
Вот как сильно может упасть барограф.

Реальнее истрию не придумаешь!!! Было как-то осенью 96 года.
Вечерний выпуск новостей на ОРТ!
- Вчера во Владивостоке был подписан секретный протокол о поставке
алмазов на Дальний Воток!..

На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...

Такая вот забавная книжица :

Е.Б. Бабский учебник по физиологии человека :))))

Приятель служил на таджикском высокогорье. Рассказывает: женщин
не видел (ишаков тоже),
телесигнал не принимался, еда ограничивалась крупами и сухарями,
вода была на вес
золота.Практически не мылись. Иногда, говорит, устраивали себе
настоящий банный день:
варишь на обед кисель, делаешь несколько глотков, а остальное выливаешь
себе на ладонь и размазываешь по ряхе. Ложишься лицом к палящему солнцу.
Минута, другая и снимаешь с лица пленку, на которой остается недельная
солдатская копоть...

Как-то мой друг заходил к родителям своей подруги сообщить
о таком радостном событии, как рождение сына их дочерью и
видимо по своему нетрезвому состоянию перепутал номер квартиры.
Велико же было удивление матери если на слова:
- Как мальчика назовете которого ваша дочь родила недалее как
вчера? - мать грохнулась в обморок, а мой друг мигом протрезвев,
осознал свою ошибку и дико извинялся.

Куда смотрит Минестерство образования?
Прочитал в журнале "Знакомства" (в разделе садо-мазо):
Строгая госпожа с пышными формами, учительница, ждет звонка от
послушного и пытливого ученика, способного выполнить все прихоти
своей дерзкой наставницы. Позвони мне, гаденыш! Тел.....

Как-то в детстве решил я попробывать "колеса", т.к. один знакомый
очень этим делом увлекался. Взял у него таблетки и съел их все
на лестнице пока выходил из его дома. Вышел на улицу - все вроде
нормально, вижу - идет трамвай. Соображаю - хорошо бы на него сесть
и поехать домой. И пока эта мысль еще не закончилась я вдруг обнаруживаю,
что я уже еду в этом трамвае и подъезжаю к своей остановке. Не успеваю
я этому удивиться, как соображаю, что иду по своему двору тупо глядя
на растущий там тополь. Не успел я как-следует осознать, что это тополь,
как обнаруживаю, что сижу на ветке на приличной высоте. Не успеваю
испугаться, как обнаруживаю себя сидящим на диване у себя дома. Пытаюсь
сообразить как я слез с дерева - и просыпаюсь на следующий день
в кровати. Что было на самом деле я не знаю.

Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно
дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах
женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом.
Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю
жидкость заливаешь".
До кого не дошло вспомните рекламму.

А этот случай произошел со мной лично.
Иду я по улице, впереди меня на столбе висят уличные часы.
Подходит ко мне мужик и спрашивает:
- Сколько время?
Я, не делая лишних движений, слегка отвел глаза в сторону
(на уличные часы) и отвечаю:
- Без пятнадцати шесть.
Мужик делает удивленные глаза и спрашивает:
- А ты откуда знаешь?

Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке
испанских художников.Стою минуты три,
рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать,
поражает с первого взгляда и отходишь не сразу).
Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие
также останавливаются около этой картины и
подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу
больше всего напоминающих одесских базарных
торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не
семечки лузгают.Подошли они к моей картине и
вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно,
протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс-
тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает:
-Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный?
-Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,-
авторитетно заявляет другая.
-Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья.
ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и
спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти
тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!

Попалась мне сегодня на глаза баночка, а на ней написано: Email...
Чатаю дальше:
Email synteticky univerzalni. Оказалась эмаль... А я-то думал...

Питер. Примерно 89-88 год.Общага ЛИАПа на Ржевке - пр.Передовиков.
Мы пишим пулю а в соседнем блоке
идет бухалово с дамами. Один из соседей к вечеру доходит до кондиции
и начинает буруздить. Ёвные кореша
принимают мудрое решение отпрвить его поспать к соседям - к нам значит,
дабы он свими непотребными
выражениями и видом дам значитс не пугал... Мы по христиански принимаем
изгоя и укладываем на в двушк на
койку (блок состял из трешки и двушки плюс ванна и клозет), а в трешке
пишим пулю... Минут через 20-25
из двушки сышатся страшныу утробные звуки... мы туда. Так и есть эта
сволоч обрыгал весь пол и спит дальше.
Мы хватаем обтирочный материал и кроя соседушку и пиная его начинаем
убирать.. укладываем его на брюхо и
перебираемся в двушку чтоб процесс не прозевать в случае повтора..
Часа в три ночи он подымается обводит
всех мутным взглядом и говорит "Побрел к себе а то без меня все
сожрут..."
Следющей день история повторяется. Делегат от соседей с флянцем
"Фетяски" приходит с прошением о принятии
товарища на постой "..дабы див видом скотским и словами гнусными
в смущение не вводил.." Мой приятель
вскакивает и орет дурным голосом "Все! На ..й эта скотина вчера всю
комнату обрыгала..!!" На что услышал
такой ответ (помните что пъянка шла 2е сутки непырвно) - "Вы что!
Он сегодня рыгать не будет! Он со
вчерашнего дня ничиго не ел".

Обход врачей перед зачислением ребенка в садик.
На двери надпись: "Логопед"
Я завожу свою трехлетнюю дочь. Врач спрашивает:"Жалобы есть?"
Я:"Да. Дочка не выговаривает букву "Р" и шепелявит".
Врач (раздраженно):"Да я не том Вас спрашиваю! Судорог или тиков у
нее нет?"
Я:"Когда говорит?"
И тут оказывается, что, хотя на двери написано "Логопед", на самом
деле принимает в нем невропатолог.

Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль.
Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться.
Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль -
забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный
советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу.
А на дырке сидит какая-то девушка.
Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте!
Мы тут всего не минутку!
Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого.
Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских
солдат и ушли.
А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.

Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям
напротив входа в школу
где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц
и уголовкников с банкирами,
курили сигареты TT.
Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек
7 - вся гоп стоп компания.
Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь
квартиры на первом этаже
и оттуда появляется грозного вида мужчина.
Следует диалог :
- А ну ка разходитель быстра!
- Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся
что вжизни не остановишь!
Мужик изчезает.
Конец Перемены

Пять минут назад. Репортаж с Олимпийских игр. Коментатор:
... идет дождь. Идет мокрый дождь.
P.S. Сухие дожди бывают?

Эта истоpия была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна дpугой pассказывает:
- Знаешь, у меня вчеpа тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пpишел мой паpень ко мне, говоpит давай, мол, по-быстpенькому,
ну и начали ... , а тамагочи давай оpать, мол, коpмить его поpа!
Я говоpю своему паpню: "Давай пpеpвемся, я тамагочи покоpмлю", а он
мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
Hу, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные пpоблемы у нашей молодежи...

В советские времена в латышских школах было обязательным преподавание
русского языка. Так вот, по-латышски "biskaps" означает "епископ". На
беду, в одной из министерских контрольных попалось это слово. 95%
учащихся по всей республике написали его с ошибкой в одной букве.
"Ебископ".

Жил был парень. И очень ему в армию не хотелось. А закосить тоже
чего-то не выходило никак. И вот он с пришел к друзьям грустный,
уже почти как в армии, и подался в ванну голову мыть. Кто-то из друзей
не знаю зачем тоже туда захотел и ломанулся в запертую дверь -
а оттуда крик, мол, чего ломитесь - я голову мою. Тут-то друзей
и осенило - звонят они в психушку и говорят: "Тут мужик в ванне
заперся и третий день не выходит. Что делает - неясно, вода там
течет, а на стук орет, что голову моет."
Бригада приехала очень быстро...
Ну, в армию тот парень, ессно, не попал, но потом приходил к друзьям
и говорил: "вот вы меня туда запихнули, вы меня теперь и кормите."
На работу его, видите ли не брали никуда....

Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье
(За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю...
Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало,
надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой
программы надо выйти, из первой , али второй ?………..???
Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей,
а я на другом телевизоре Барбару !

P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)

Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где
тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих
это там был, большая просьба откликнуться).

Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ,
в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и
неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про
него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9,
Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ.
Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!)
местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная
пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д.
Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и
попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе
трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к
концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".

Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп".
А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом
и разъехались по домам...

Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги
(как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала
о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось,
то стала ваще обо всем мечтать ..."
(Видимо, имея в виду Олимпиаду).

История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под
Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки.
А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для
детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и
со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка
надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад.
Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить.
Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала,
и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит:
- Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок
забылаааааааа.....!
- Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...