Самые смешные истории за месяц!

Историю эту рассказал мне мой притель живущий в Туркмениии.
Ехал он как-то, на своей машине, с женой к теще в другой город,
Дорога долгая, да ктому же через пустыню. Решили ехать ночью
чтобы утром быть на месте.Сели. Поехали.Через пару часов жене
приспичило.Ну остановились она вышла,и тут,как говорится , подул
легкий ветерок ... Дверь захлопнулась, машину качнуло...
Приятель, на автомате, на газ. Через 200 км он все таки посмотрел
на заднее сиденье,как там благоверной спиться. Тут волосы на голове
его встали дыбом...
Через несколько часов он нашел жену , на том-же месте где и потерял.
Представьте себе глаза, 20 летней писающей в пустыне девушки,
глядящие вслед удаляющемуся мужу.

Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал.

Сижу как-то дома, смотрю НТВ, "Сегодня".
Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис
Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил вынужденную
посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой
комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако
эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация
сработала случайно...
да...

В мою бытность студентом Фрунзенского политеха на первом курсе
были лабораторные работы по программированию - несколько маленьких
программ по обработке массивов - типа сортировки, отыскания наибольшего
элемента и т.п. В начале полагалось задать элементы массива,
и у почти у всех наших девушек программа выдавала сооьщение:
"ВВЕДИТЕ ЧЛЕН:"

Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра... ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно...

О жизни наших в Великобритании:

Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой
магазинчик в северной части Лондона.
Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят
нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом,
подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый,
очень черный негр. Вдруг он говорит:

- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный
украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?

Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в
каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился.

Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..."

Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.

Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.

Хотите верьте, хотите - нет.
Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около.
И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое
под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому
хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут.
Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на
операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно -
что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне
эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит.
Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у
марафонца - и согласился.
Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и
начали резать.
А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом
случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких.
Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так
неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают
ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце
останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце,
током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает
грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце
работать)...
Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец,
эту ;%?: шишку.
Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках.
Ничего себе - попробовал общий наркоз.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.

Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго.

Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето,
помню, дико жаркое было.
Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре.
Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак
не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор
(который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди
по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую
дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно,
так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит:
"Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о
всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую),
никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в
спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный
генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает
следующую фразу:

Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.

А вы говорите, мол курица не птица.

Одна моя знакомая (хохлушка) приехала продавать мед.
Продает день, второй... и так пока не кончилась регистрация.
И на следующий же день к ней подваливают муниципалы (что характерно) -
плати штраф, мол...
Она заплатила. Но на следующий день пришлось заплатить еще.
В третий день она выезжает, к ней подваливают - плати штраф опять...
Она : Да чРо за е"№;% в рот?
Они : Штраф за мат 20000.
Она (водителю) : Вась, дай двадцатник.
Дает им вместе с продленной регистрацией.
У них челюсти отвисают (быстро схватила, что иначе никак ;-)...
Они : Ну... Дай медку, чтоли, попробовать...
Она (водителю) : Вась, дай еще двадцатник.
Она (им) : А теперь пошли вы на х%№, козлы е%?;№*.

Может, конечно, это анекдот какой-нибудь, да только это на моих глазах было ;-)

А вот мне рассказывали историю, говорят правда.
Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники.
Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко.
Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до
поста ГАИ."
Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь.
Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле.
Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на
хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста
ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду.
Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали.
Ну мужик по газам. Менты в матюгальник орут, стоять мол.
Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят.
Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной
непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150.
Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам,
а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела.
Красота, кто понимает.
Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре.
Насилу ушел.
Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный.
Че к чему?
Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю.
Говорят правда было. Врут наверное.

Фрейду посвящается!
Выпивали мы как-то с соседом. С каждой рюмкой он становился
все замкнутее и хмельнее.
Я не выдержал: ты что, говорю, спекся раньше времени? Вспомни, тебя ничем
нельзя было свалить. А сейчас?!
Ситуация, говорит. Нервы сдают. В немилось к теще впал. У нас и раньше
с ней натянутые отношения
были, а сейчас вообще - полная жопа...
Пару недель назад пришел я вечером домой под шафе. Надо сказать, что
живущих под одной
крышей жену и тещю это уже перестало удивлять.Че греха таить, люблю
я иной раз после работы
откушать родимой. И надо признаться, что как пропущу, то разбирает
со временем меня
похоть невообразимая. Не раз говорит, после подобных "дегустаций" пер
свою сисястую супругу(фактура как у матери, один к одному) в позе лотоса,
обволакивая пшеничным угаром.
Так вот, пришел я в этот вечер домой. Пенис уже, чувствую задышал.
Слышу, в ванной идет постирушка. Жена каждую неделю стирала мои носки,
свои трусики
и доспехи тещи. Глядь, она в своем халатике, в позе вьетнамки собирающей
рис, полощет исподнее. Я недолго думая, подхожу сзади и вставляю ей,...
прижавшись холодными
яйцами к ее взмыленным ягодицам.
Каково же было мое изумление,когда медленно, положив одну руку
на поясницу,
ко мне стала разворачиваться тещя, раскляченное тело которой замыкала
ехидно-перекошенная репа!
Спустя несколько дней он услышал, как она в сердцах говорила своей
дочери:
- Поверь мне не только на слово. Для этого жлоба нет на свете ничего
святого!

Военные сборы в МИСИ (МГСУ)
После отбоя заходит полковник и орет на дневального:
- Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали.
- А зачем, товарищ полковник.
- Чтобы рвотными массами не задохнулись.

В 11 классе на НВП нас возили на сборы стрелять на полигон.
Там нами руководил сержант, который принялся нам рассказывать
о том, как себя вести при ядерном взрыве.
- Во время ядерной атаки, - говорит, - надо падать лицом вниз
ногами к взрыву.
- Товарищ сержант, - спрашивает кто-то, - а если такая ситуация:
идешь, и тут два взрыва - справа и слева, как падать?
Сержант призадумался и развел руками:
- Ну тогда пиздец!!!

Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг
истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно :
"Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я
не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать,
иди гад скорее к этой зануде!"

Еду я как-то утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок
буквально вползает приятель, весь взмыленный. С "ночного дежурства"
на интернете, глаза красные, вид злой. Когда я поинтересовался
"В чем дело?" он просто чуть не рыдает "Ты прикинь, у меня вчера
вечером пи-пи-пи просто падал и падал!!" Две девицы стоящие
чуть позади него и явно не имеющие понятия о том, что такое
"Point to Point Protocol" удивленно захлопали глазками и
начали прислушиваться к нашей беседе. Предвкушая прикол, с заботливым
выражением лица спрашиваю "И как же ты?" С непередаваемо гордой
интонацией человека, который недавно сам настроил себе PPP под unix
он изрекает "ВСЮ НОЧЬ РУЧКАМИ ПОДНИМАЛ!", после чего удивленно
оборачивается на дикое ржание девиц...

История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение.
(У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих,
Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение.
Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение:
"Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна"
Победителем было названо стихотворение следующего содержания:
"Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"

В летной части вместе с моим отцом служили два товарища. Один любил
сладко позевать, а второй, в шутку, постоянно тыкал ему в рот
указательным пальцем. Первому, естественно, очень это не нравилось
(подавленный зевок не приносил желаемой радости) и он стремительно
смыкал челюсти. Но второй всегда успевал вовремя убрать палец.
И все бы ничего. Но однажды кто-то посоветовал первому из них проворнее
захлопнуть рот, а второму - вместо пальца сунуть отвертку.
Самое смешное, что оба послушно последовали советам этого черного
юмориста.
Те кто видел этот зевок (а в их числе и мой папа) до сих пор не могут
забыть хруст ломающихся передних зубов.

Дети любят петь.
Их репертуар состоит чаще всего из произведений
отечественной эстрады. Но, все дело в том, что
какие-то слова им еще не известны, какие-то они
не могут расслышать. В результате опусы получаются
еще те.
Так, один цветочек жизни, лет пяти, исполняла песню
Олега Газманова "Путана". Пела медленно, с чувством,
с расстановкой, чуть сдавленным голосом женщины,
познавшей все тяготы жизни:
- Впутана! Впутана! Впутана! Ночная баночка, ну,
кто же виноват?!

Суббота, день покупок. Немолодая пара возвращается домой с базара с
покупками. Масло, конфеты, куриные яица. Причем последние несет муж в
полиэтиленовом пакете. Подходит автобус-стареький ЛИаЗ с дверьми
гармошкой. Народу естественно не протолкнуться - суббота все-же. Жена
зашла первой, а муж следом, пытаясь залесть он левой рукой
расталкивает пассажиров держа в правой за спиной (что-бы не раздавили)
злополучный пакт. Водитьель видя, что вроде-бы все вошли, закрывает
двери. И эти двери смыкаясь напрочь давят все яийа. Супруга
поворачивается на треск и ойкание мужа - напускается на него скрипучим
зычным голосом старой склочницы. (На весь автобус)
- Идиот! Дурак несчастный! Все нормальные мужики яйца спереди носят
один ты урод сзади!!!

Можно представить что случилось с пассажирами....
А пара эта вышла уже на следующей остановке

Дело было в Пятигорске, еще в советские времена. Учился в школе-интернате
парнишка - Леня. Что-то у него было не в порядке с обменом веществ,
кальция что-ли не хватало - в общем, кости у него были не жесткие,
а упругие. Он разные штучки с выкручиванием рук умел показывать, и,
что главное - ему было очень трудно получить перелом. Так он очень
интересно прикалывался над новыми преподавателями. Как-то раз пришла
новая молодая учительница, ну и давай вести урок. А он шумит, вертится -
в общем, доводит ее. Наконец он ее довел "до белого каления", и училка
со словами "А ну пошли к директору!" пошла к Лене. Ну, он вскочил и
с испуганным лицом как заорет "Нет! Только не к директору! Да я лучше
из окна выброшусь" - и подбежал к окну, открыл его и выпрыгнул! А этаж
был третий, и внизу сплошной асфальт... На нашатырный спирт учительница
среагировала спокойно. А в другой раз пришел учитель - мужик. У него
нервы покрепче были. После того, как Леня при нем в окно выпрыгнул, он
к подоконнику подбежал - вниз посмотреть, а Леня еще на асфальте
раскорячился специально... Учитель завис на секунду, сглотнул слюну и
пулей побежал вниз. Разумеется, он "испытал оргазмус", увидев внизу
отряхивающегося Леню...

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

1986 г. Тульская губерния.
Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ.
Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная,
хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику
сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает:
"Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ !
Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей."

Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает,
в монитор поплевыыаетю
Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю,
врямя то времени зачитывает
присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять
сильнодействуюющее снотворноее
и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку,
видать про себя нашла, и спустя
доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу:
- Когда всем будет плохо, раком будет хорошо
Присутсующие тихо поползли под стол...

Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности.

Есть у меня приятель-чеченец. Живет в Москве очень давно, работает,
постоянно куда-нибудь ходит-ездит с железками, дрелью и т.д.
И вот как-то идет он, помахивая дрелью-перфоратором, и видит: стоит
дэвушка... Ну, типа, ноги понятно откуда, прикид долларов за N...
Глядя на нее, он: "И кто ж тебя, такую красивую, еб$т?"
Она, улыбнувшись: "Такой же м$дак как ты, только побогаче..."

Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего
зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в
платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью
раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?",
на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не
принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал
возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно?
Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!"
Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери
платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной
девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу,
теперь к хирургу едем.

Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной
ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая,
канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи.
Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик
крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться.
(Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?)
(М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она)
(Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)

Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было
Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал
был тем ,что панически боялся начальства.
Как-то будучи помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал
для удобства сапоги,форму и захрапел так ,что стены задрожали,а тут,
как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам.
Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик...
вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там-
глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный,
здоровенный был бугай и голос c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному
уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!"
И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух-
горизонтально,
потом плюхается на свою лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге-
нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте
его..."
Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена...

Картинка, увиденная в московском метро.
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."

Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному
оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы
наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"

В студенческой столовой МГУ.
Стоит в очереди в буфет немка, из ГДР тогдашнего,
учиться по обмену приехала. По-русски еще пока туговато у нее.
Подходит ее очередь, она показывает продавщице пальцем на
бутерброды с маслом (10 копеек стоили тогда) и с очень сильным
акцентом говорит:
- Мне, пажалуста, фот эти... Два штюка...
Продавщица дает ей пару бутеров и назидательным таким голосом
говорит:
- Между прочим, по-русски это называется БУТЕРБРОД!

Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.
Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку
женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори
неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот
дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?
А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после
получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться
не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной
квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет
у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в
тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается
в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно
вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.
Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ
тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно
что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.
Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель
тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась
вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным
косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.

Вчера это было. Готовились мы с подружкой к экзамену по зарубежной
лит-ре, а время позднее, голова уже почти не варила, приступили мы,
значит к такой "интересной" теме, как Поэты-Чартисты.Это такие дяденьки,
которые очень ратовали за их английских бедных крестьян. Так вот, говоря
об одном из них я прочитала из учебника такую фразу: Э.Джоунс в своих
стихотворениях делит население страны на тружеников "дающих"
и на угнетателей-"берущих". И тут Анька, очнувшись от дремоты произносит
очень даже серьезным голосом: -Это что? На мужчин и женщин?...

Жизнь, она штука смешная....
Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод
назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит -
"Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано
и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты,
ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас,
пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера.
Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите
у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки,
чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают
3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История
со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну
с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет
тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две.
Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан.

Было такое вот объявление в газете "Вечерний Бишкек":
"Требуется программист для работы на компьютере".

Бегущая строка объявлений Сургутского ТВ (дословно):
"В новогоднюю ночь утерян автомобиль Toyota-Runner.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение"

Вот как надо отмечать Новый Год!

Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой
хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим
мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю
анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера).
Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту -
знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя,
очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо):
Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!"
Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор,
что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом
медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю
покинуть аудиторию..."

Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет-
микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно
нулевой, ни хрена не знает про гоноррею...
Препод:Ну ты то ей болел?
Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню....

Как отправить письмо бесплатно?
Поменять местами адреса, и конечно же не клеить
марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут
письмо владельцу....

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Мне друг звонит :

- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой
в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь..
- ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и
влетело мне

В школе.11класс .Учительнильница ставит какому-то хулигану двойку он
отходит от стола и тихо говорит:"Блядь старая!"и слышит в ответ тоже
тихо:"Совсем я не старая" обиделась учительница

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.

Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила!

Киев. Возле рынка бабуля продает веники и громко рекламирует
свой товар:
- ИМПОРТНЫЕ ПЫЛЕСОСЫ !!!

Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо -
я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали
парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных
историй.

Вот одна из них.

Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки.
Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается
метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера.
Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на
нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое
время трейлер трогается и уходит вперед

Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной
Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте
и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону
Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер,
очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем,
заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону
Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше
и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по-
прежнему мирно идущих в сторону Риги...

В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу,
с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно
было.

Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд.
Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма
глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались.
Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать.
Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так
курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг
оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму.
Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди.
Тот кто какал был НШ полка...