Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто ( и куда т олько физтеха не забросит! ) - Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS" Физического Факультета университета Торонто, с легкой руки канадского шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.
- В разгаре спора на политическую тему с моим соседом, коренным канадским англосаксом, когда все приличные аргументы были исперчены и последнее слово было за мной, я нашелся и выпалил: "Men, WHAT is YOUR country then, if you are still under the British rule!" Англосакс выпал и после этого долго со мной не разговаривал и явно старался избегать.
Летим мы Аэрофлотом из Лондона. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно обращается к стюардессе: - А у Вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Ехал я как-то в трамвае зимой. Мужичок, стоящий передо мной, безуспешно пытался пробить талончик, наклоняясь через крупную сидящую тетку и постоянно задевая ее шапку локтем. Талончик у мужичка был старенький и потертый, попытки вставить талончик в компостер - безуспешны, и тетке это, видимо, надоело. Тогда между ними происходит следующий диалог: Тетка: - Ну вставляйте же, вставляйте ! Мужичок: - А как я могу вставить, если он у меня все время закручивается ?!..........................................
А то вот насчет трамвая: 1979, я-в 9 классе, возвращаюсь из УПК (учебно-производственный комбинат, а не то, что вы подумали). Я там радиомонтажником был - зачищали, паяли, курочили всякое старье, под это дело все носили белые халаты. И вот я в этом халате ради понта - в трамвай. А там - такой полупьяный мужик сидит, качается. Увидел меня, оживился : "МАЛЬЧИК, СДЕЛАЙ МНЕ УКОЛ!" (на весь трамвай). Ну весь трамвай и лег...
Услышал сегодня по радио интересное имя. Имя известного английского писателя. Вот сама фраза: "А мы вместе с известным английским писателем Потаскуем... (тетушка сделала _длинную_ паузу -- как между именем и фамилией; я лихорадочно начинаю вспоминать фамилию этого Потаскуя -- ну раз известный...) ...по Лондону", -- заканчивает она свою фразу. А я-то напрягся...
Дело было на 3 курсе. Сидим в общаге.Расслабляемся. Тут,значит, заходит закомый парнишка, весь возбужденный такой. Мы сразу с расспосами - что случилось? Ну, очень странный такой он. Рассказывает, что вчера его забрали за что-то менты, и вот сидит он, сидит, и видит: вводят пьяного мужика, обыскали и спрашивают - что произошло. Он " Сидел, пил водку. Вдруг, откуда ни возьмись, вылезает зеленый человечек - и давай приставать - налей- да налей. Ну, я его и ложкой полбу. Смотрю - стала их собираться целая куча. Ну, я их табуреткой и начал гонять. Тут один и говорит, что,мол, зря ты это, вот придет защитник - и тебе кранты. Только сказал - звонок в дверь. Я хватю нож. Открываю дверь - а там точно - ЗАЩИТНИК ! Большой, лохматый,клыкастый,рычит. А вокруг - человечки пляшут. Ну, я в целях самообороны и начал с ним..." Дальше, рассказывает парнишка, - выходит женщина и говорит "Мы соседи этого мужика. Стала готовить обед, а нету соли, ну я послала своего мужа попросить ее у соседа ... Через 2 минуты слышу крики, выхожу на площадку - вижу сосед топором мужа ... насмерть..." Парнишка рассказал - мы ржали просто. Истерика. И ушел. Тут через минуту стук в дверь. Опять он: -Я, собственно, за солью заходил ....
Как-то мой товарищ,перед толпой народа,хотел показать высокий класс езды на мотоцикле"ИЖ-Планета-4".Завел,сел на мотоцикл,включил передачу, намотал ручку газа,ну и кинул сцепление...но...мотоцикл поехал задним ходом.Позади был забор ,в который он и заехал.Он упал вместе с мотоциклом и лежит.К нему подбегает бабуля (хозяйка того забора): -Сынок,ты живой? Он очухался и тихонько промолвил: -Живой бабуля,живой. Ну тут бабуля и начала: -Ё# твою мать...ты мне половину забора снес... (Если в мотоцикле неправельно выставить зажигание , такое может быть и с вами !)
Был старшим на военной кафедре Фрунзенского политеха полковник Зюков. Личность весьма замечательная. На лекции. Зюков:
- Я вас научу строевым ходить. Вспомните парад на Красной площади. Ведь вы только посмотрите какая красота.Все ровненко идут - затылок в затылкок. Идет коробка. И ни одной извилины...
Кто то из студентов на задних рядах повторяет:
- ...и ни одной извилины...
Долго потом этот парнишка сдавал Зюкову экзамен...
Давно это было... Пошли мы как-то с приятелем в магазин зефир покупать. Время тогда было как раз то -- зефир был как бы полудефицитным товаром. Стоим, значит, в очереди, молчим... Долго стояли, мне уже собссно и надоедать стало. Тут подходит наша очередь и продавщица с мутными глазами спрашивает: "Что вам ?". Ну, поскольку после стояния в очереди я почти совсем ничего не соображал, то и соответственно ответил "хуй пополам!".
Пауза. Немая сцена. Очередь в шоке, продавшица там же....
Хорошо что мы не мясо пошли покупать... Ж) Там бы нам мясник точно объяснил что рифмовать так не стоит Ж))
Я (Chris) и мой друг (Numb; он же Firestarter) - заядлые компьютерщики. Вот как он (Numb) ходил на свидание с девушкой.
На это свидание, что не скучать, он и меня с собой взял. Она вышла из школы в компании тоже нескольких дружков. Обе компании двинулись к ней домой. Примечатльно, что с ней мы обменялись относительно небольшим кол-вом слов (приветствия, "это тебе", и проч.) Далее она втянулась как-то в обыденный разговор со своими спутниками, ибо как Numb не мог быстро найти тему для разговора. Мы с ним не стали долго молча любоваться ей... Я, кажется, чего-то о ценах на видеокарты и их характеристики спросил... И ТУТ НАС ПОНЕСЛО! :)))
Когда мы наконец дошли до ее дома и настала пора прощаться, она недовольно заметила, что не очень то мы с ней нынче пообщаться успели. Она упрекала нас с ним за узкость кругозора (вполне справедливо :) ) и выражала свое недовольствие этим. Numb, чтобы хоть последнюю ниточку ее уважения не потерять поспешно придумывает, чем бы ее заинтересовать: - Подожди, подожди! Давай хоть о музыке, например, поговорим! - и тут не выдерживает - Рассказать тебе как сэмплы loop'ируются???
Была такая история. На площади трех вокзалов (для немосквичей поясняю - площадь в столице, где расположены Ленинградский, Ярославский и Казанский вокзалы), а именно около Ярославского вокзала, к таксисту подваливает запыхавшаяся бабка с мешками и говорит: "Сынок, я только что с поезда, с Ярославля... Мене надо на другой поезд пересесть... через час с Казанского вокзала.... Довези, сынок..." Ну, "сынок" (не будь дурак!) говорит:"Ноу проблем, бабуся! Тяжело будет, но, если приплатишь, постараюсь успеть!" С сиими словами кидает бабку в тачку вместе с ее мешками и начинает на немалой скорости ездить с ней по окрестным улочкам и проспектам. Под причитания бабки "успеем ли, сынок?" этот самый "сынок" со свистом подвозит ее к Казанскому вокзалу минут эдак за 5-10 до отхода поезда. Счастливая бабка, отвалив денег, подхватывает свои мешки и скрывается в толпе со словами: "Вот спасибо, сынок! Дай тебе бог здоровья!"
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
Занимаясь настройкой компутера в одной конторе, обратил внимание на лежащую рядом книжицу "Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело, для прикола решил посмотреть... На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст: ...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт), мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)... Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли? Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?
Очень много приятных ощущений приносит использование компьютерных переводчиков. Я как-то переводил солюшн к Alone in the Dark и в переводе постоянно встречались фразы типа "пройдите на верхнее лентопротяжное устройство и опустите лексему(маркер) в ЭВМ Музыки". Но верхом всего стал перевод мануаля к Descent'у. Невинный вопрос "Can I play Descent under Windows?" переревело уж совсем неприлично "Могу ля я играть в спуск под окнами?". Так и хотелось ответить...
Этот случай произошел на одном вполне приличном дне рождения. Вполне приличная женщина чересчур увлеклась конфетами "Рачок". На что один вполне приличный молодой человек выдал (буквально): "Не ешь рачка - рачком станешь!". На что все остальные вполне приличные гости рухнули под стол.
Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились, и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек, чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат: "Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы, срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку, кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут), долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...
Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали. "ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу- ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал), судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья - думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу- шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа" Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то, если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры практически не слушается? Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве! Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая струя воды! Я в шоке. Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами. За ночь все высохло, но внутри вода осталась. А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат- нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00. Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и вопрошает: ---Зачем опаздываешь???!!! ---Я вовремя пришел!!! ---Как 'вовремя'??!! ---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы. Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать: ---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!! И отвернулся с видом победителя.
Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной кассетной деки. - А это ручка компенсации тока подмагничивания... - Как!? Тока (только) подмагничивания?
Есть у меня хороший знакомый, Сергей Петрович Ермаков. Душевный, интересный человек. Но есть у него одна странность. Во всех печатных (и не только) работах (а писать ему приходится много - он профессор и доктор наук), где требуется фамилию указывать вместе с инициалами, он пишет свою фамилию "Ермаков С.П." - только так, и никогда иначе. С чего бы это, а? :-)))))
Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз , короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки (квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами. - И не боится же он упасть , так несется - подумала я... Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре... Вдруг слишу рядом еще кто-то падает... - Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня - Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...
Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :) Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер Киевско-Печерской лавры. Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.
Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см. росту и болел какой-то поцоватой болезнью со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были в 2 раза шире, чем у нормального человека. Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить... А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий. И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".
В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир сводной команды при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное: "Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу". Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи в течении 5 МИНУТ !!
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!". Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно прикольный инциндент.
1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала за ворота, как из уже охреневшего строя раздается: "Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!" Строй распался без команды...
Сестрица моя младшая (15 лет) давеча произнесла: - Я там на кухне книжку полистала, и там на каждой странице "Гуров"," Гуров","Гуров"! Это просто ужас! Вот вы когда-нибудь видели, чтобы у Пушкина на каждой странице было "Мцири","Мцири","Мцири"! И ведь, что самое интересное, я ни разу не видел!
К одной моей знакомой не так давно заезжали гости из Штатов , и вот что одна из них рассказывала - она вообще-то из бывших наших но в Штатах уже лет 15 вообщем американка (А) .Выходит она из аэропорта в Шереметьево и тут-же к ней клеится фарцовщик (Ф). Ф: - Купите ковер ! А: - Спасибо , не надо . Ф: - Хороший ковер , персидский ! А: - Молодой человек , я очень люблю ковры и дНма у меня ковры даже в кухне и ванной . ..миллисекундная пауза ... Ф: - А в гараже ? И сам первый засмеялся ...
Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты... Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.
Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого дела остаюсь при палаткаУ в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина. Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво, черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)
Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный голос даже слегка расстроились.
-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого?? -- М-м-м... Мы тут бумЮжку искали... (быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны) -- ... костер развести...
Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники" как мы, а "лагерные", просто им Помантики захотелось, вот и выбрались на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч не можете???
Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул сказать Андрюха-- мой приятель.
В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. Подороге понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо что-то делать.
Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...") В обшем шинут пать прыгаю вокруг, напоминая безумного шамана. Костер не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом (не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции ( или что у нас там?)
Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших гостей!!!!!
Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины и дети!!!!!"
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...
Было это в пятом классе (давно уже это было). Был тогда у нас такой предмет - обществоведение. Что уж мы там изучали, уже ,честно говоря, и не помню. Наверно, что-то про руководящую и направляющую роль. Так вот, на таком уроке учительница как-то спрашивает: - Кто написал "Капитал"? Ответ ученицы: - Карл Маркс и ... ну этот... как его..., а, вспомнила! ШЕРЛОК ХОЛМС!!!
Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно, не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск, всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п. Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял, но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки прислушиваюсь: - Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!) - Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет) - Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за раздвоения изображения) Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет: - Нуу... я же просил КАК СЕБЕ... Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала КАК СЕБЕ!!!
Из сегодняшних новостей (радио России): "На сегодня в Риме планировалось открытие архивов Ватикана. С репортажем об этом из Ватикана наш корреспондент Сергей ИЕЗУИТСКИЙ". Хорошее сочетание!
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Давеча было... Автобус. Молодая дама только-что зашла. Встала над сидящим мужиком бедно одетым, но чистым. Мужик дремлет. Дама достает из кармана деньги и передает за проезд. Вместе с деньгами из кармана дамочки выпадает насовой платок и падает прямо на причинное место мужика. Мужик просыпается. Дамочка пытается сделать вид, что она просто смотрит в окно, хотя пока мужик дремал на ее лице явно угадывалось желание вернуть утраченное. Мужик оглядывает рядом стоящих. Видит их крайнюю заинтересованность в своей личности и глянув себе на штаны мотает головой. После этого дейста он снимает варежки и ...
Засовывает платок дамочки в штаны! Застегивает молнию с немым вопросом на лице: "Хули уставились??? Мужика с расстегнутой ширинкой не видели?" Занавес !!!
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того, что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире, непонятные телезрителю места. Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую): "...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка из Агавы!.." ("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса, соответственно.)
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.