Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету "Мультфильм для детей - Золупка". Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика. Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка". Даже не интересно...
Иду по улице. Впереди идут два пацана лет по 12-13 и неспешно ведут какой-то разговор. До меня долетают обрывки фраз типа: "...седьмой класс... математика... пацаны..." И вдруг: "...слушай! А я и не знал, что Ленка так классно е$ется!..."
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то приглашение на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели в тот вечер одни консерваторские ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды, я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая" профессура и млеет.Я стал тешиться выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во время выступления очередной пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления вдруг во всеуслышание изрек: - Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!
Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают. И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4, в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному. Взгляд лениво скользит по названиям: "Windows95 для чайников", "MS Office для чайников", "MS Word 6.0 для чайников", "Секс для чайников"....
История сия произошла в конце ноября 1997 года на факультете ВМиК, МГУ. Дело было на лекции по "Алгоритмам и алг.языкам", курс которых читал нам член.-корр. Иванников В.П. - хороший мужик, но чуть подторможенный. Ну значит сидим мы на лекции и прикалываемся над ним помаленьку, посылаем разные записки провокационного содержания и вот приходит ему такая записка (а он их зачитывал): "Как вы относитесь к компании Микрософт и Билли Гейтсу?"... дальше развивался такой диалог... - Ну,... что я могу сказать по этому поводу... (чей-то голос с задних рядов) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... как Вам сказать... (хором человек 20 уже орут) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... вобщем-то Да! (все легли со смеху)
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !
Вернулся недавно из Нью Йорка. Был на практике в рекламном агентстве Leo Burnett. Американская реклама уже давно работает с клиентом в ХХI веке. Все профессионально, оригинально и с юморком. Едем в первый вечер по городу. Менеджер агентства показывает наружную рекламу, которую изготовили специалисты Leo Burnett. Первый щит украшала огромная розовая задница. Девиз гласил: Магазин мягкой мебели. Комфортно и уютно. Менеджер одобрительно и горделиво заулыбался. Прошло минут пять и он снова обратил наше внимание на имиджевый щит агентства. Переводчик перевел: " Когда по телевизору показывают рекламу, люди обычно встают и идут в туалет. Когда по телевизору идет реклама нашего агентства, люди ходят прямо в штаны!"
В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной организации под названием "Порядок И Законность. Демократический Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить, а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут, в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире. Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит (на украинском): - Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд. Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать, и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ: - Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую, бо мени требо перекрити недостачу... Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на тех, кто эту дырку в гире обнаружил.
Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых: -- А что говорит петушок? Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про "кукареку!") и радостно сообщает: -- Ку-роч-ку!
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки... Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен... Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло Моц отец болтался там и все это видел...
Дело было так. Есть у нас в институте компьютерные классы. Я работаю в них техником (вроде дежурного). Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы по творению Питера Нортона, а проще NC. И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад. Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь. Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти на панель ??"...
Реальная история. Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали. Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом - никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..." Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70), застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история. Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь, решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала. Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу. И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками. Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок
В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево. Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди, могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)
В декабре я поехал на кинофестиваль в Китай. Фестиваль проходил в городе Фошан (это на самом юге). Летел авиакомпанией "Чанэйр"... Билет сложный - Москва-Пекин-Гуанджоу-Пекин-Москва... По прилету в Пекин - теряю билет (оставляю в самолете). Не порусски, не поанглийски никто не понимает... Худо-бедно объяснился - позвонили в салон самолета , но билет не нашли - уже прибрались... Прошу - восстановите утеряный билет... Ни в какую! Покупаю билет до Гуанджоу за 200 баксов... Там встречает знакомая переводчица - Лиу... Она пошла в местое отделение "Чанэйр" выручать билет... Там говорят - пусть нам придет из Москвы подтверждение о том, что я действительно там покупал билет... Звоню в Москву ( 1 минута разговора - 7 баксов)... Москва говорит - пусть из Гуанджоу придет запрос - тогда мы пошлем подтверждение... Звоню в Гуанджоу - все повторяется снова ... Прошло 7 дней ... Я наговорил на 300 баксов... Результат - ноль... Вот тут я сам поехал в Гуанджоу в представительство ( с Лиу )... Я сказал, что если они не сделают мне билет, то во-первых - я никуда не уеду, женюсь на Лиу, и останусь жить в Китае, а во-вторых, буду жаловаться на них в муниципальный комитет компартии!... Через десять минут билет был у меня....
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то, как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает: ВИЧ: Так ведь Котовский не курит! Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд... Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя: ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Попал я как-то в командировку к летчикам, в один из полков ПВО. Нелетная погода загнала техников и механиков самолетов в капонир (что-то вроде землянки рядом со стоянкой самолета). Туалета там не было,летная братва терпела, как могла. Но кое-кто нарушал правила и наладился справлять нужду за земляным валом. Как-то приспичило одному сержанту по имени Федя, вышел он наружу. Следом за ним, крадучись, лейтенант Музыкин, большой хохмач, с совковой лопатой наперевес. Присел Федя на снежок, стал кряхтеть. А Музыкин ему лопату под задницу-то подставил, а по окончании процедуры потихонечку ушел. Справил Федя большую нужду и, как положено русскому человеку, решил поглядеть, каков результат. А "результата" и нет!..Покрутился Федя, пожал плечами, проверил на всякий случай штаны, - и назад в капонир. Тем временем Музыкин уже подговорил летунов. И поэтому первое, что Федя услышал войдя в тепло, это - "Что-то братцы, говнецом пахнет..." и строго глянул на Федю. Федя невольно покраснел. Привезли обед. Тут еще один техник, зачерпнув ложкой суп,заметил: "Да что же это они суп, из говна что ли варят?" Другие его с энтузиазмом поддержали. Короче, не выдержал Федя, да как заорет: "Да не я это, не я, клянусь!" и в отчаянии выбежал наружу.Говорят, этот розыгрыш держали в секрете до самого дембеля Феди,а при прощальном выпивании спирта подарили ему сиденье от унитаза.
Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде. Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит наш научный руководитель, профессор. - Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает. - Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую активность, - отвечает коллега. Профессор: - Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко (по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает) умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк." Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица. " Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов, генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! " Мы чуть от смеха не сдохли. А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота. Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!" Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце! Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови. Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать, хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках" А под конец несколько его перлов: Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно выплевывать!" При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!" "Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...." "Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? " "Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! " "Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает. "Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей, в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми интеллигентными , еб вашу мать! "
Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре. Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым, конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде, стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань, толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники: Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню, и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки, покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан - выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать, и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему: на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали в реанимации.
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР, я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы. Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке, остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем. Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает, остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей, рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер- стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь, ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить, или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса. Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь на ходу, я не успел. Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят, в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной" Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял: я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса -- я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли, потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я опять среди друзей. A вот рассказ водителя Hondы Паниковского: Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают, не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит коп (==мент) и говорит: - Вы едете из Висконсина в Монтану? - Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает. - Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли. Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились об этом с ментом. Я решил ответить тем же: - Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его решили нахрен выкинуть. Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать, потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они. До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня, что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса, оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-)) P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала с его родителями познакомить, только я отказался.
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит: -Кто у телефона? -Григорьев. -Так, бери бумагу и пиши. Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет. -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то, что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!! -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч. -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки. -Ну понял. -Так и передай. Короткие гудки... Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского отдела культуры.
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему, ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный его ответом, попытался сделать более упорную попытку дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал, что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом, сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же надо, до чего наука доводит.
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния "ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное, каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться с друзьями!
Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть? Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл. Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели - со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну, думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме. Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас спокойно обходит и быстро исчезает вдали... Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....
Дело было в одном из городов Афганистана во время войны с душманами. Идет заседание военного трибунала. Секретарь судебного заседания сос- тавляет протокол, в котором делает такую запись:"...у него руки были по колено в крови..."
Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).
Рассказали вот. Идут три парня, _слегонца_ поддатые. И спавшие маловато. Останавливается рядышком машина -- такая симпатичная, с синей полоской... Вылезает оттуда человек в форме (милицейской, естественно)и говорит, мол, чегой-то вы, ребята, такие желтые, наркоманы, что ли? Проверяет документы (все в порядке), просит открыть дипломат одного из ребят. Тот открывает. Там -- бутылка виски и деньги. Не очень мало. "А че это?" -- ошалевает мент. Ну, те ему объясняют, мол, идут зачет получать. За зачетом. Получать зачет. После эдак третьего повтора этой фразы мент задумчиво: "Понял. Так, значит, вы не наркоманы... Понятно. Не наркоманы..." Изумительная понятливость ! ;-)
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси, вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали, выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,- "везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" - "???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои этого то ли не слышали, то ли прослушали. Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет и благополучно добрались до Минска. Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история.
Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус , рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в интеллигентной компании . Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме : -Так веселимся значит , попрошу документики . Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать и как брякнет товарищу -Вася ,записывай ...