Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Mozhet nekotorym budet i ne smeshno, no est' u menya frug odin, "gramotei" strashnyi. Tak vot, kak vse normal'nye ludi pishut sochineniya, on vzyal sochinenie ego sestry i prosto perepisal ego. Sochinenie dlinnoe, azh 6(!) stranic. No posle etogo emu pokazalos', chto nehorosho chuzhie mysli prisvaivat', i on dopisal svoih 6 strochek. Nu i chto vy dumaete? Proverila uchilka sochinenie. 6 stranic bez edinoi oshibki, poslednie shest' strok 24(!!!) ohibki. Vot, luchshe emu nikuda ne lezt'...
Рассказал мне знакомый историю. Было это когда контролеры еще в троллейбусах ходили и за мелочь билеты продавали. Едет, значит, этот мужик в троллейбусе, и тут на одной остановке входит парень с девушкой. Достает этот молодой человек монеты и подает контролеру. В это время троллейбус трогается, и парень всю мелочь рассыпает. Начали они с девушкой раком по всему салону копейки подбирать, и тут парень громко и отчетливо пернул с натуги. Ну девушка сразу в краску, парень тоже, да и пассажиры как-то неловко себя почувствовали. Только один дядя в конце салона отнесся к этому равнодушно - выпил он немного. Через некоторое время парень и девушка все свое богатство подобрали и гордо предоставили блюстителю троллейбусного порядка. Тут этот слегка подвыпивший дядя просыпается и спокойно говорит: "Эй, засранец, вон еще 5 копеек." 8-(
Дело было во времена MS-DOS. Командные первенства по програмированию. Участвуют 10 школ. Один чувак из комиссии ходит по школам, мол проверяет. Приходит он к нам, смотрит что мы делаем и говорит, что хороший Interface, и кто подобрал цвета так клево ? - Это по Default'у,-послышилось в ответ.
Самая смешная история на этой неделе произошла со со мной сегодня. Перед лекцией по деталям машин ко мне подходит друг, и с видом заговорщика, намеревающегося сбросить декана с его законного поста, говорит мне последнюю новость из мира автомобилестроения - Ламборджини будет выпускать джипы- бигфуты (это у которых колеса от "Кировца"), которые по пересеченной местности будут делать 200 кмч... Он мне сказал что это еще не предел скорости... С сегодняшнего дня я решил подписаться на "За рулем"....
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...
Сосед ( дедок лет 75 ) вышел посидеть на лавочке под домом. Вышел еще один его дружбан, потом еще... Когда стало тесновато на лавочке, стали подвигаться. Закончилось тем, что первого дедка столкнули, он упал на бок и сломал себе ключицу, ребро и бедро.
Учусь я во МГАП (известный в народе как Полиграфический институт)... У нас есть предмет- "история искусства" лекторша Марго... Она нам рассказывает и показывает картинки по диапроектору, которому уже лет 40, и следовательно все окна занавешаны и темно... Многие, начиная со средних рядов спят... (Сами посудите: 4 часа одно и тоже слушать в полной темноте) И однажды... ей это надоело! Шел последний час... И тут она встала и произесда сие изречение: "Если хоть еще раз увижу спящего,то пиздец всем... А на экзамене у тех кто сейчас спит будут волосы шевелиться по всему организму"...
Был у нас в Киевском Политехе на 3-м курсе препод по Теоретичским Основам Электротехники. Звали его Шуляк Анатолий Александрович. Как преподаватель он был нормальный, а человек он был (и есть) хороший и очень добрый. Он часто любил поговорить с нами на всякие житейские темы. Иногда разговор заходил о сексе. И вот, в один из таких его порывов, он нам расска- зывает: "Веду я лекцию на 2-м курсе и вижу двух студентов на галерке, разглядывающих что-то под партой (явно не конспект). Не останавливая лекцию, я тихо подхожу к ним. Смотрю - лица красные, глаза бегают, на меня ноль внимания, а под партой - порно журнал. Так вот, мои друзья, хочу я вам, как взрослый человек, сказать и предостеречь. Вас ждет инстинкт..." "Инстинкт не ждет" - прерывая его мысль вырвалось вслух у вашего покорного слуги под всеобщий взрыв хохота.
Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в "Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по Телевику.), там у них есть служба, называемая скорая компьютерная помощь... Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет.. Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер сломался.. (насамом деле нас интересовали расценки врага) И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2 нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше ОЗУ.. но ето еще цветочки.. Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец измучанный "специалист" выдал перл!!!!! - Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше становятся... .............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!
Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали ржать мы гдето через полчаса!!!!
На последней странице инструкций налоговых форм США помещаются, как правило, адреса и телефоны, по которым налогоплательщики могут обращаться с вопросами. На буклете 1040NR, для иностранцев, помещаются, естественно, адреса и телефоны отделений IRS (Налоговой Службы) в зарубежных странах. И вот в этом году там появилась следующая интересная фраза:
Отделение в Оттаве закрылось. Налогоплательщики, живущие в Канаде, могут звонить в наше отделение на Пуэрто-Рико по тел. (787) 759-5100...
Помнится, году этак в 89 наш курс намеревались отослать осенью на несколько дней в колхоз. Впрочем, к тому времени к людям надо было "помягше, а на вопросы смотреть ширше", и в итоге тем, кто не мог (не хотел) ехать предложили написать заявления в деканат с просьбой освободить их от сельхозработ. Написали, конечно, все. Текст одного из заявлений приводится ниже.
> Прошу освободить меня от сельхозработ в связи с отсутствием > спецодежды требуемого размера и состоянием здоровья, а также по > семейным обстоятельствам. <ПОДПИСЬ>
Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек такую фразу: Нет, я лифт подожду.
Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок, а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают: -Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться. Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава.
Вот тут, народ, как выяснилось, любит истории про пьянки - по рейтингу! Хочу вспомнить подобное… Дело было в 1983 году. Я играл в ВИА ( так тогда называли группы из 3-4 -5 человек, которым очень нравилось лабать на СТРУМЕНТАХ ) при одном предприятии. Руководителем у нас был слепой музыкант-алкоголик (хороший мужик, но судьба - злодейка и т.д.), а играли мы вещи моего сочинения и руководитель нам нужен был как корове седло! Но для отчета мы выступали на торжествах (7 ноября, 9 мая и т.п.) - и нужен был репертуар ! Посему к 9 мая мы разучиваем песню патриотическую - руководитель нам ее разложил, осталось только сыграть. И вот приходит день..! Полный зал - ветеранов. Мы - на сцене! Солист воет - мы лабаем. А на сцене есть дверка сбоку - для музыкантов, там наш Голова (уже принял на грудь - грамм 250). Там же труды наши славные - пустые бутылки - большая батарея… По ходу песни (ветераны в слезах - больно жалистливая песня) - проигрыш с паузой - и в это время грохот пустой тары с возгласом (звон тары) - "О, бля, фальшифят!" (слух у мужика был 100%-ный). Мы играем дальше. Народ слушает с кайфом. Второй проигрыш с паузой и слова "Ты же слышишь, солдат…" И в это время опять звон пустой тары и вопль - "Ой! Бля, фальшивят..!" Наконец, мы отыграли. Народ разбежался, а у нас - пьянка. Пьем тут же на сцене. Голова напился и идет в комнату( ту, что на сцене) и спрашивает: "Я правильно иду ?" Все отвечают:"Да!" Голова делает резкий поворот и с разгону врезается в стену… (Попробуйте войти в стену с закрытыми глазами…) После чего выравнивается, заходит в комнату и … опять натыкается на пустые бутылку! Догадались - какой была следующая фраза ? - "О, бля, фальшивят!!!" Может и не так смешно, но ведь было...
Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.
Одно время меня и моего товарища так захватила тяга ко всяким игрушкам, что мы только и ходили в институт поиграть. А т.к. на разных ВЦ разные машины (были четверки или тройки), то и играли мы в разные геймки. Руководителям ВЦ наши рожи примелькались и нам часто приходилось менять место дислокации. Однажды при смене места дислокации мы ломанулись по лестнице бегом (во что играли не помню, помню только что строили какие-то железные дороги) с криком: -Бежим пускать паровозики! Мимо нас проходили две девчонки, они переглянулись и довольно громко обменялись мнением: -Во обкурились.
Раньше, когда еще ходили дружины, шел один такой отряд, вдруг из подъезда с диким криком вылетает полураздетая женщина. Дружинники, естественно, внутрь. Там картина: мужик со спущенными штанами, стоит, трясущимися руками стряхивает с себя дерьмо. Дружинники давай его раскручивать. Рассказ мужика: - Ну договорились мы с бабой трахнуться, веду ее в подъезд, ну засадил, а посмотреть-то охота, я давай свет шарить, ну и наткнулся на оголенные провода..........
Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе. Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо что-бы милиция не приставала?
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету "алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из его уст выползают следующие перлы: - А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!" ... - Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click) на значЕк (пишет на доске именно через Е)
На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то, кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.
Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа. Самое интересное, что это объявление не в колонке специально предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как народ переживает!
Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод. Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть миллицию не вызвали.
История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше. Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный. На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки. Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе, в военном городке, - так там был один подполковник, который, когда хотел нам, пацанам, дать понять, что ему что-то сложное для нас очень легко сделать, на полном серъезе говорил убийственную фразу: "Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!" Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.
Давно это было... Возвращался Я с двумя друзьями (Максим, Антон) откуда-то из-загорода. Перед нужной остановкой вышли как полагается в тамбур. А там алкаш самый настоящий. Он нам: "Я Вовчик, от меня вся Москва торчит. Вас-то как звать?" Я молчу, друзья представляются: "Макс; Тоша (Антон который)". Синяк офигевшим голосом, глядя на Тошу: "Что, мля, тоша Макс?"
Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по "Йогурту". Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются. Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!! После этого народ очень долго отходил...
Я учусь в 10 классе. Была такая история: Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы. Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему: -БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!! -Ага, ... две...
Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ, привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь, наверное, неделю как пал..."
Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск. Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека, две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь". Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал. Может вышла?
У моего знакомого на работе есть одна секретарша. Жутко ленивая и докучливая. Она не отвечает на звонки, потому что ей тяжело взять трубку, не красится, потому что бережет косметику, не носит лифчик, потому что он не дает развиваться ее бидонам. В общем сидит эта пизда и целыми днями жует курагу и читает разгаданные кроссворды. На обед если и пытается что-то приготовить, то посуду не моет. Как-то раз, сотрудники обнаружили в сковороде что-то явно смахивающее на флору ботанического сада. На тифлоновом покрытии, от давности лет уже проклюнулся бурый гриб. -Когда же вы ее наконец уволите, интересуюсь я. Знакомый отвечает: - Когда шляпка гриба крышку приподнимет...
Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял нам, как пользоваться гранатой РГД-5: - Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!
Еще о двойных фамилиях. Был у нас на курсе такой Курбан-Андреев, который очень гордился своей необычной фамилией. Но однажды вывесили на доске объявлений список на прививки. ... 103. Курбан 104. Андреев
Уж не знаю, чем дело кончилось, но водновался он изрядно...
В конце семидесятых, Минестерство здравоохранения СССР распространило серию плакатов, ратующих за борьбу с курением. Значительное место в этом наборе ебаной наглядной агитации отводилось курящим женщинам и беременным (тогда курящая женщина на улице чувствовала себя раздетой). Коридоры столичных школ украсили убогие плакаты. Среди этого дерьма особый интерес и хохот старшеклассников вызывал постер, на котором была изображена какая-то патлатая лахудра с дымящимся бычком во рту. Надпись внизу гласила: ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ!
А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе. Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы, студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас от пятого. Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю с еще одной нашей круглой отличницей. Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях) метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ". Эта агония продолжалась несколько секунд. После этого я смог только сказать: - Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем экзамене не рады!
Дело было в питерском Политехе. Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент - Тимур. (команды, правда, у него не было) И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего не знает). Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов, только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже" Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем: - Ну как? - Параша!! - Чего нового узнал? - Узнал как включать и выключать компьютер!
Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики (Кстати заслуженный учитель России) И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю: По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул . То есть захотелось перекурить- куришь как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял повысить добычу угля. Работает он ,работает... время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят. Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают! Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской техники не использовали...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.