Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно я прочитал рекомендации для янки, желающих поехать в Россию. Ну, знаете, они еще так боятся русского медведя. Я не знал, плакать мне или смеяться. Причем документ был официальный, консульский. Вот, к примеру что пишут про преступность: "Преступления против иностранцев составляют проблему, особенно в крупных городах. Карманные кражи, нападения и ограбления происходят круглосуточно. Самыми опасными областями являются подземные переходы и метро, ночные поезда, железнодорожные станции и аэропорты, рынки, аттракционы, рестораны и комнаты отелей, даже когда комнаты заперты. Группы детей нападают и грабят иностранцев на улицах города или в подземных переходах. Иностранцы, употребляющие алкогольные напитки, особенно уязвимы для нападения и грабежа в или около ночных клубов, баров и на пути домой. Ограбления могут также происходить в такси. Путешественникам рекомендуется путешествовать в группах, организованных надежными туристическими агентствами, так как иностранцы, путешествующие поодиночке уязвимы для преступников." Не слабо? Полная текстуха лежит на http://www.orc.ru/~elcon/russia.html
Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят, раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит: "покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги. Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.
Многие имеют честь видеть ТВ-6. Так вот, есть у них такая передача "Знак качества". Передача заслуженно пользуется популярностью. Но почему то никто до сих пор не обратил внимание на фоновую затавку, которую они используют. А это вот что: Пятиугольник, символизирующий знак качества, в нем три круга света. В левом находится силуэт некой барышни с коробкой, здесь вроде все ОК. В середине круг пустой. С ним тоже все нормально. А вот в правом - силуэт мужичка, который болтает по телефону. Одна его рука находится около уха, а вот вторая - держит телефон, причем на уровне пояса. Оный мужичок естественно стоит в профиль, и сей профиль преображает мужичка в этакого сексуального маньяка с громадными гениталиями. Поверьте, на это стоит посмотреть, пока на ТВ не догадались.
Еще про украинцев на Диком Западе: Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог -- на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем свободном переводе гласит: "Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается) Английская версия: Parking for Ukrainians only, all others will be towed. Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL: http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html
U menja estj plemjannik Shurik, syn moego dvojurodnogo brata. Suriku togda bylo ne pomnju skoljko tochno let, no to chto on eschje ne govoril - odnoznachno. Sluchilosj mne bytj u nih v gostjah. V eto vremja zena moego brata (Sveta) kormila Shurika. My s bratom v eto vremja kurili. Ja sprashivaju brata: - Vova, a chto Shurik tak eschje ni odnogo slova i ne skazal? Brat: - Da net poka, vot zdjem vsje, hotj by MAMA skazal. Pokuriv my prihodim na kuhnju. Shurika pokormili. I ja govorju: - Shurik, skazi MAMA, MA-MA. Shurik, posmotrev na menja, i, vzdohnuv, vydavil: - BABU BY! Glaza u nas uvelichilisj na porjadok!
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Тут как-то в столовой одного учреждения в меню(написанном от руки)увидел блюдо "Пес вареный" Только сильно поломав глаза понял,что это "рис вареный" Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить Кстати,автор меню радовал еще такими вещами "Венигрет","Вермешель" и т.п.
Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать, что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом. тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно дикий.
Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она на свободное кресло, а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает. Девушка молча отвернулась,а кондуктору как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился пенсионер с соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами: - Может вы меня тоже платить заставите? Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень. Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону говорившего, как ляпнет: - А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь! Молодой человек обиженно отвернулся: - А что,они у меня такие же большие?! Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.
Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее. Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то. - Почему вызывают? - Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит, полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик: - А что , так не видно? - Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю? - А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?! короче через пару минут выяснилась ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....
Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что. Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М"). Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла, чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим, моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке, а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять истерический хохот не проходил. Теперь каждый свою кружку моет сам.
Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того, как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ (и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке оборудования "коврик для мыши", прокомментировал: "Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"
Позвонил мне мой брат и говорит: - Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал: "Мать говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан А он ей в ответ: - А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит" ну как понравился? На что я отвечаю: - Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал
P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
Vot ves' mir pochemu-to schital, chto Israelyu skoro p###etc, nu i u nas tut poddalis' na etu provokaciyu i stali vsem vydavat' protivogazy, a ya vos'mi, da i poluchi sebe za kompaniyu... Nu i poteshalsya ya s nego... Vobshem vot neskol'ko perlov iz toi instruktcii, chto k nemu prilojena (ya ne menyal ni slova - tam eto bylo chernym po napisannomu propechata- no): Zaglavie (na angliiskom "protective mask kit(adult and youth)- manual"): "Zashitnaya maska dlya vzroslyh i molodeji - Instruktciya po nadevaniyu" "Sleduet sobrat' volosy i ubrat' ih s glaz" "Nadet' masku v napravlenie podborodka k verhu" "Udostoverit'sya: glaza nahodyatsya _poseredine_illuminatorov_" "Udostoverit'sya: mesto soedineniya remnei nahoditsya _v_temeni_" "Proverka germetichnosti: Prijat' ladon' k otverstiu dlya vhoda vozduha v fil'tre i _prodoljat'_dyshat'_normal'no_. Esli cherez neskol'ko vdohov pochustvuete udush'e - maska germeticheski zakryta. Prekratite proverku nemedlenno. Esli vy vse eshe ne pochuvstvovali 'neshvatki vozduha' - sni- mite masku, nadente ee opyat' i opyat' proverte germetichnost'. Na etom etape vy zashisheny." - Programmisty, blin! "Nel'zya zakryvat' otkrytyi fil'tr" (eto cherez kotoryi obychno dyshat) Na harakterno vystupayushei chasti napisano- "Uglublenie dlya podborodka" "Primechanie: pit'evaya i peregovornaya sistemy yavlyayutsya dopolnitel'- nymi i mogut ne postavlyat'sya vo vseh maskah" - tak vo vseh ili ne vo vseh? "Posle okonchaniya ispol'zovaniya vyteret' masku iznutri suhoi tryapkoi (mojno proteret' masku vlajnoi tryapkoi, a zatem vysushit')" V komplekte idet shpritc: "Derjat' shpritc jeltym predohranitelem vverh, a zelenym kolpachkom vniz (zapomnite: jeltyi- solntce, zelenyi- trava)" "Pomnit'- net u vas drugogo shpritca." - kategorichno, a? "Vse skazannoe v etoi broshyure prednaznacheno mujchinam i jenshinam i v opredelennyh mestah mal'chikam i devochkam" - hmm... ya molchu!
Vot vam smeshno, a v proshlyi ras kogda Israil' bombili (a spetcifika bombejki etoi miloi strany pochemu-to kajdyi raz podrazumevaet soboyu ispol'zovanie gazovyh bomb) ot gaza ne pomer nikto, potomu chto u vseh byli protivogazy, odnako imenno poetomu (iz-za protivogazov) skonchalos' 12 chelovek, tak kak neschastlivaya dujina ne dogadalas' otkrutit' probki na fil'tre, kotorye, kak izvestno, slujat dlya ego germetizatcii, poka protivogaz ne ispol'zuyut. Vot tak lyudi nadeli protivogazy i so spokoi- noi sovest'yu i chustvom vypolnennogo dolga zadohnulis' v ustroistve, rabotayushem tol'ko "na vydoh". A chego eshe mogno ogidat' ot srednesta- tisticheskogo izrailtyanina, prochitavshego etu instruktciyu? K slovu skazat', ryadom s punktom vydachi protivogazov byl kinoteatr, v kotorom ak raz nachali pokazyvat' "Titanik" i za biletami byla ochered' - tak lyudi ne znali v kakuyu is dvuh ocheredei stanovit'sya - govoryat nekotorye daje pereputali...
И снова про Stylus 3.0 (только не бросайте, прошу вас!)
Кажется, такого перла мне еще в ваших коллекциях не попадалось: "после лечения..." перевелось как "about treatment ambassador..." (вспомните предложный падеж слова "посол" - когда речь о посольстве, а не о солении селедки).
По сравнению с этим перевод "Институт РАН" - "Institute of WOUNDS" - сама понимаю, как бледно.
Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам, продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись "ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять, что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами значилось "ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".
В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты! Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки: "а то они потом плохо раскуриваются!!!"
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть "В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям, риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает" торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!" - Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь. 2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было. Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом слове!" .
Однажды на военной кафедре полковник, ведущий занятие, написал на доске примерно такую формулу, точно не помню, тетради были с грифом «Совершенно секретно»: H=L+Sin(a) Где L – дальность полета изделия (ракеты) a - некий угол H – максимальная высота полета. Формула была сложнее, но ключевой момент был именно таким. Из зала раздался голос «Может быть не плюс, а умножить? Кто-то странно складывать километры с градусами?» Так, сказал полковник, посмотрев в записи, в конспекте написано плюс. Оставим пока так я потом разберусь. И действительно после перерыва сказал радостно: «Я разобрался. Исправьте эту формулу, там действительно стоит умножить»
Инструкция по использованию свечей слабительных Bisacodil.
(Эту инструкцию я носил в кармане долго-долго, пока она совсем не истерлась и не пообветшала.)
Гласила она примерно следующее:
Аккуратно вынимать свечу слабительную Bisacodil из чехольчика и при помощи большого пальца плавно ввести свечу в анальное отверстие и там тщательно провернуть два-три раза.
Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН. Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан за такой ответ).
В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету, а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.
Если среди читателей этой истории есть те, кто ни разу не дослушал до конца ни одну из песен группы "Ногу Свело!", то у них есть все шансы сделать это сейчас. Начало сентября 1997 года. Вот уже неделя, как мир скорбит по поводу безвременного ухода Народной Принцессы Соединенного Королевства. В траурном убранстве Букингемский Дворец. Нескончаемым потоком идут подданные Ее Величества, чтобы отдать последний долг скорби Ее Бывшей Невестке. Боль утраты переполнила Атлантический Океан и хлынула на его западный берег. Слезы наворачиваются на глаза Президента Билла Клинтона и долго скатываются по носу его бывшей сексуальной партнерши Полы Джонс. В каждом торговом центре, в каждом клубе букинистов стоит траурный портрет Дианны. "ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!" - гласила надпись в витрине одного книжного магазина и одновременно клуба любителей книги. Только в те скорбные дни эта вывеска рисовалась на фоне портрета ушедшей Принцессы и ее ушедшего жениха... Я смотрел потом два раза. Все подробности видны.
Вчера еду в метро, читаю себе книгу. Вдруг, случайно поднял глаза на стенку и офигел - на стене реклама: "Тормоза - компьютеры, комплектующие..." Подошел поближе - оказалось, какой-то шутник переделал букву "Ф" в слове "Формоза" в слегка стилизованную букву "Т".
Все наверно помнят рекламму когда мальчик сидит на диване и говорит тете в телевизор:"Какая странная тетя -видела бы она мою попку". Так вот сидим мы как -то компанией пьем водку и запиваем ее пивом, и тут по телевизору эта рекламма,ну все мельком поглядели,послушали, и дальше пьем,тут через несколько минут один наш друган полупьяным языком произнес:"Странный ты мальчик -видел бы ты мою попу" Слабо мы смеялись!
Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев, обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела- смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?
В годы бурного развития советского кинематографа большой популярностью пользовались киноссценарии в стихах. Моим родителям как-то посчастливилось присутствовать на заседании худсовета по приемке одного такого творения. Произведении повествовало о молодых, влюбленных: колхознице и рабочем МТС. Свое видение их будущей жизни молодой человек описал выразительным четверостишием: Прилечу, обласкаю как друг, Поженюсь на тебе, дорогая; Заживем мы, как трактор и плуг: В кипучем труде не сгорая!
На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов. Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.
Экзамен по безопасности жизнедеятельности. Препод спрашивет студента: - скажите пожалуйста, какова смертность на производстве в странах СНГ ? студент называет цифру с потолка - 1 на 1000 в год. - откуда у вас такие цифры ? - видите ли, на предприятии у моей мамы работает 1000 человек, и регулярно, каждый год.... :))
Различные маразмы... ...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме "Амгериотивные формы обучения"... ...школьные проблемы в замыслах и воплощениях... ...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...
Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем веку повидал, но чтоб так... Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию. А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает. Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР. Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть со стула не грохнулся. Написано было примерно так: Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности при обращении с телефоном. P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор README.EXE
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха. Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде. Только присел, как слышит шуршание в кустах. Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают... Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой. И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов, с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул. А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.
So slov znakomoi, uchivsheisya v med. institute. Na ekzamene kazhetsya po anatomii prepodavatel' "vityagivaet" studenta. Tot ni v zub nogoi. Nakonetz, otchayavshi'sya prepod uli'baetsya i sprashivaet: "Kakie mishzi ya zadeistvoval seichas?" Student s trudom pripominaet chto-to takoe po latini i naugad brosaet: "Musculus gluteus". Prepod ot udivleniya dazhe zabil rot zakrit'.. (musculus gluteus - mishza popi).
Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении, проверяющий записал в книге следующее: Компьютер "i386" из 4-х элементов: 1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода (большой и маленький), №... 2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №... 3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №... 4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.