Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы и пр. Тормоз - жуткий просто. Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.) Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы. Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике. ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT" Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает...
А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха. Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на утреннее построение, то должен писать объяснительную. Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень не долго думая написал примерно следуюшее: - ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение... Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант и его тоже сечет куратор. Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова: -...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона с рельс и одна бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро. Так как до метро идти далеко, и в другую сторону, то я опоздал на два часа.
Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить, так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью, бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы на центральной аллее какого то кладбища !
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Когда абитуриент пишет вступительное сочинение, цитаты из классиков русской литературы приобретают несколько странную трактовку. Из "Стихов о советском пасспорте" Маяковского: "Я достаю из широких штанин Дубликатом бесценного друга..." Или из очерка "Ленин" М.Горького: "У Ленина был высокий лоб и широкий крепкий нос..."
Дело было так. После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит: - Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось...
В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля, и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось. После этого по Будапешту передвигались уже на танке.
Рассказал мне про это мой друган. В городе Зеленоградске (Калининградской области) после велопробега заходит он в какую-то столовую и спрашивает пухлую тетю. "У вас есть час в пластиковых стаканчиках?" - "Нет" - "Вот черт. А чай у вас просто есть?" - "Ну, да" - ...... - "А пластиковые стаканчики?" - "Вон лежат" - "А вы не могли бы налить чай в один из тех стаканчиков и продать мне?" Пухлая тетя долго-долго смотрела на моего друга. Потом молча все сделала и содрала 10 тысяч (в 1997-ом это было) с него.
Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ," этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога". Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.
Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село. -Девушка, почем это печенье "Тамрах"? Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло.
Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.
Delo bylo let 15 nazad na nauchnom seminare po mehanike v odnom iz moskovskih vuzov. Ya togda byl aspirantom kafedry i vynuzden byl poseschat' vse kafedral'nye seminary. Dokladchik poluchil novoe slagaemoe v uravnenii uprugosti. Nachalos obsuzdenie. Tema byla sovershenno daleka ot moih nauchnyh interesov, poetomu ya sonno sozertsall diskussiyu so storony. Odnako publike doklad ponravilsa i ona voshla v raz obsuzdaya ego. Sleduyuschiy vopros zastavil menya prosnutsa :" Vy uze uspeli obsosat' etot chlen?" Vopros byl zadan s interesom i sovershenno ser'ezno. Dokladchik takze ser'ezno, no s yavnym ogorcheniem otvetil:" Esche ne uspel, no sobirayus v blizayshee vremya". Ya s bol'shim drudom sderzivaya smeh posmotrel na auditoriyu. Ona byla po-preznemu ser'ezna, a nekotorye daze ponimayusche kivali golovami.
V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija. Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet i trebuet u mami konfetu. d: Hochu konfetu. m: Net. d: Hochu konfetu. m: Ti sebia ves den ploho vela. d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ DIADJA V POPU PISIAL!
Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej. Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj nedowertchewo na menja posmotrel. - W chjem delo? Ne usznajosh menja? - A ty, chtoly, tosze moj papa?
Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется- его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты, вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое? Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"
Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский" файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно! :-)
Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон Эдитор при редактировании все "не документов"!
У нас библиотеке транспортного института ахенского университета (Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с огромной надписью EBAL.
Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных панелей записку следующего содержания: Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле. "силь ву пле" перечеркнуто и приписано: "Бля! s`il vous plait"
Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй". Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не нашим шрифтом, через MailReader, читаю, уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com как www.яйцом.com...
Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад с одним моим приятелем. Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания. Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и начинает делать перекличку. А эти все спорят: - Я тебе говорю что это был он ... - А я говорю что не он ... Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного из них: - Иванов ! Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет снова - Иванов ! Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора со своим приятелем выдает: - ЗАЛУПА !!! После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел......... В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
В тех американских газетах, которые печатаются со цветными иллюстрациями, принято печатать цветную карту возле прогноза погоды, так чтобы гамма цветов соотвествовала ожидаемым температурам: краcный где жарко, желтый где тепло, зеленый где похолоднее, синий где совсем холодно.
Недавно московский журнал "Огонек" решил взять пример с Запада, и тоже стал печатать многоцветные карты погоды. С одной только разницей: цвета в них ничего не отражают, а просто присутствуют для красоты.
Сегодня с утра делаю себе чай и одновременно в микроволновке грею бутерброды. Раздается мерзкий писк(дескать блюдо готово) и я впервые обратил внимание на надпись на табло микроволновки - "КОНЕЦ". Первая мысль которая в голову пришла - "Я же вроде бутерброды заказывал...." :-[ ]
На злобу дня- г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю ) толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние" Его речь изобиловала образными выражениями типа "виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную речугу пьяному Шандеровичу как минимум! Всех благ Maxx
eta istorija sluchilas'v etom godu v janvare mesjace. Shli my znachit s drugom po central'noj ulice goroda xap'kova. vdrug na bol'soj skorosti k svetaphoru stal priblizsatsja sportivnj'j nissan chernogo cveta i rezko zatormozil vozle nego.m' to dumali shto on ne ostanovitsja,no prislos' tak kak vperevi bjli menty.i tutzse v zsopu nissanu vrezaetcja moskvich21-41.iz mockvicha vjlezaet znachit muzsik let 40-ka,posmotret' kak dela ,a iz nissana krasivaja takaja,nagataja blondinka,i govorit muzsiku:"ty znaes' urod,ja za etu masinu dva goda xuj iz orta ne vynimala,a ty vot tak prosto.bol'se k sozsaleniju ja nichego ne uslysal,menja perlo.
Смотрел я как-то карту мира в блокноте-подарке компании DAEWOO за 1997г. Ниже "прикольный" взгляд Корейцев на названия стран и городов (кто не верит - пусть обратиться в саму компанию). Russin Federation, Veracruz (это из серии Поле Чудес) Azerbaidzhan, Я насчитал около 10 ошибок в названиях городов только по СНГ....
18
Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже). Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-)
Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова: в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу. А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская, но рекламируется американская пицца.
Сидим на работе, квасим. Не хватило. Коллега решил сбегить за водкой, одевается. Один из непосвященных: - Ты куда ? - В туалет. - А что в шубе ? - Так я в честном доме живу, туалет у меня на улице.
Можете прослушать ежедневно: По утрам на НТВ идут короткие программки и после некоторых под показ символики в виде триумфальной арки объявляют: - "Генеральный спонсор программы страховая компания "Спасские ворота" -(далее, через короткую паузу звучит девиз) - "КАК за каменной стеной".
Заполняю для своей школы документацию на материально-техническую базу. Встречаю в бумагах такие интересные пункты: "Компьютерный класс: - монитор 32ВТЦ-201 с лок.сет. - пишущая машинка Robotron" "Набор мебели для детских учреждений" "Кресло для зубного врача. Состояние: нерабочее. Износ: 100%"
Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену: МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ. Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств, и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО". Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето"....
Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil v detskij sad. Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v te goda bila lisina i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego brata, k nemu v eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva, i sprashivaet. -Vi dedushka Lenin? -Net ja Oivin papa. Otvetil otec. I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami. -Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!
Delo bylo gody v 89 na voennoi kafedre Tashkentskogo Universiteta. Byil ya togda na 4-m kurse i sdaval ekzamen po ognevoi podgotovke. Na stole lejat "naglyadnye posobiya" (avtomaty, pulemety, i prochee govno) sidit maior prinimayushii ekzamen (ne pomnyu tochno ego familiyu, no chto-to ochen' xarakternoe i sozvuchnoe familii Perdysh'enko). Bery bilet. Pervyi vopros - kakayato pyshka TTX i t.p. Otvechayu tam chto-to. Vtoroi vopros zvuchal tak: 2. Binokl'. Ny ni xera sebe, dumayu, chto za vopros takoi? Ny maior etot (polnyi, kstati mudak), tak exidno govorit: "Nu sho, otvechaite na vopros!" Ya: "A chto tam otvechat'-to tovarish' maior?" On: "Nu, kak im pol'zovat'sya rasskazyvai i pokazyvai". Ya (nedoumevaya, chto mozhet byt' takoi tupoi vopros na chetvertom kurse universiteta) : "Nu, beresh' binokl', i smotrish v nego." Perdysh'enko (zloradno) : "Ne pravil'no, tovarish' student!" Ya (oxyevaya) : ???! Perdysh'enko: "Ne gotovilis' vy k ekzameny. Snachala nado binokl' iz futlyara vynut'!", beret moyu zachetku i stavit mne 4.
Delo bylo kak obychno na voenno-morskoj kafedre. 2 kurs, vse molodye i zelenye. I vel u nas odno iz pervyh zanyatij kapitan II ranga po familii Karaed. Nu vsyakie familii byvayut. V obyazannosty dejurnogo vhodilo objyavlenie pereryvov, esli prep zaboltalsya. On doljen vstat' i chetkim ustavnym golosom skazat':
eta istoria potom esche dolgo peredavalas' po nasledstvu. Karaed, kstati, ne obidelsya, i nikakogo nakazaniya ne vynes. Vidno privyk uzhe k svoej familii :-)
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
Vot, esche pro pripisku k voenkomatu: Kogda etot process tol'ko nachinaetsya, tam zavodyat delo i zapolnyayut anketu. Listy v dele skreplyayutsya nitkami pri pomoschi igolki, chto samo po sebe zabavno. Tak ya v ankete chego-to ne to ukazal, i sekretarsha tamoshnyaya , kotoraya moe delo v bukval'nom smysle shila, menya sprashivaet, "Kakim otdeleniem vydan pasport?" Ya otvechayu, chto mol 67-m. I dalee tsitiruyu: "Znayu-znayu ya eto otdelenie, tam komu popalo vydayut pasporta..." Tetka nemedlenno sreagirovala: "Chto, byli privody v militsiyu?"
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko. Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie" Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda
Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov, predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya Amerikoy?":
1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni ili "druzhelyubny".
2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne huzhe, chem kakoe-libo drugoe.
4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni. Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).
5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s "Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
Уважаемые господа! В листке "Софт"(soft@dux.ru) прочел, что есть сервер-www.pizda.net проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть бесплатный Email- действительно, будет куда послать почту.... Вы представляете как это будет звучать: username@pizda.net каково,а? Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие, но уверен водном, что явно не очень лестное.
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.