Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в городе Екатеринбурге все увешано следующими лозунгами: "СПАСЕМ О Р Г А Н !" Для непонятливых объясняю, ну орган в филармонии старенький...
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
Еще раз возвращаясь к кабачковой икре. Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы. Спеоеологи мы. Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся над ними--это святое! Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж, вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем-- слабонервных уносят. А вот как то раз произошла такая вариация на тему. Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию... Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала. С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом кинулся проверять свои ботинки. Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку, и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот. Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок-- ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков: "А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"
Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку. - Вам нужно докупить еще ОЗУ - Зачем? - Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число Ну там 16, 32, 64....
Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее братом. Америка, что поделаешь!
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была. Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи, сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет", -- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом посыпались в мой головной убор. Через две минуты выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть еще масса деканов, так что business must go on!
Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"
Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко, птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать. Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком "Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных он чудненько поимел.
Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?". "Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu: "Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya, i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe period vremeni.
Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие. Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо. По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д. вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске, но не продублировала сообщение на русском языке. Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Был у нас в школе такой класс - ЭПСЖ (этика и психология семейной жизни, если кто не знает). Преподаватель вел его со смешной фамилией Зелик, а веселые старшеклассники ласково звали его Зелюк. Короче, читал он свой курс по всяким вырезкам из газет и журналов с примерами из жизни. Одна история была в двух частях и, прочитав первую, Зелюк стал судорожно рыться в своих бумажках в поисках продолжения. А пока он искал, он продолжал рассказывать историю, как бы от себя. История была о том, как одна девушка пришла в гости к своемк мальчику. а того дома не оказалось. Вот спускается она по лестнитце...(тут первая часть закончилась и начался поиск). "Вот спускается она спускается - бормочет Зелюк - а лестнитца длинная...крутая...а она продолжает спускатся...о чем только думает ее молодой человек...вед лестнитца- это не шутка...а она все спускается и спускается...а ведь так она могла ведь запросто и УМЕРЕТЬ..." Тут Зелюк сам испугался того до чего договорился, а мы хохочем. А он стал ситуацию исправлять тем, что стал доказывать, что такое действительно возможно...
Мне кто-то рассказал, что однажды в одной конторе бухгалтер печатал на компьютере платежное поручение, в котором среди реквизитов был указан адрес ... Орехово-Зуево .... Но произошла опечатка и вместо буквы З была напечатана стоящая рядом Х
К немецкой точности и дисциплинированности: Случилось это со мной вчера (в Германии). Уходя днем от зубного, попросил секретаршу дать мне справку, что я у них короче в это время был. Причем сказал: "Так, я у вас отсидел с трех часов, ну и до... сейчас...". Ну она посмотрела на стоявшие рядом эл. часы, на которых было 16:30 (все ОК) и так мне дура и написала: "такой-то такой-то находился у нас там-то там-то с 3:00 до 16:30..." Вот так и получается, что я там пробыл 13,5 часов... Вот тебе и германская точность...
Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL". Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не глядя открываю пачку беру подушечку. Кореш орет :"золотая". Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он пошутил...
Офис. Хмурое утро после вчерашней вечеринки. Директор как всегда пришел рано, чем не перестает удивлять в такой ситуации и проводит утреннюю поверку: - А где у нас Костя, кто-нибудь видел ? - Вы же вчера уходили вместе - Даа .. странно .. мы расстались ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕННО ...
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять настроение перед зачетом. Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст. На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил. После экзамена полковник долго не мог понять КАК. Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так оно и было.
И еще: Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Году в 1992 или 1993 в Американскии прокат вышел фильм, перевод названия которого по-русски звучит как "День Сурка." В 1995 году о дин из кинотеатров Петербурга перевел название филма "В П остели с Сурком". На афише была изображена Энди МакДоуэлл (совершенно на себя непохожая), в постели с огромным мохнатым грызуном, похожим на бобра. Оба похабно улыбались. Сам фильм был вовсе не о сексе, тем более не о сексе с сурком или бобром. День сурка отмечается 2 февраля. По поверью, в этот день в штате Пеннсильвания, сурок выползает из своеи норы после зимнеи спячки. Если он видит свою тень, то скоро наступит весна, а если не видит, еще долго будут холода. И никакого секса.
Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил: "Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно: реакция идет!!!"
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.
Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых, одержимых своими идеями и работой. Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях, он решил подшутить над мужиком. На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался стандартной двойной розеткой. На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя в коридор снова, ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо нее, не сводя с розетки взгляда. Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно. Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал, что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло получиться, а Вы все испортили!"
В годы шпиономании (60-70-е) был в моде такой плакат: в правом углу работяга за токарным станком, рядом с которым стоит корзина с надписью "Брак", до краев наполненная испорченными деталями. В левом углу - продымленная курилка, в которой другой работяга что-то увлеченно рассказывает приятелю. А рядом притаился шпиен с огромным ухом. Внизу надпись:
"Болтун опасней бракодела: Сболтнет - и не исправишь дела!"
Дело происходило в 1990 году, мы с ребятами жили в общаге Калининградского МЗ и очень плотно готовились к поступлению в Бауманку на протяжении нескольких месяцев по 6-8 часов в день задачки, физика и все-такое. Вообщем света белого не видели. И вот как-то вечером мой друг выходит из душа, загруженный такой, я ему и говорю: "С легким паром, дескать дружище!" На что он мне задумчиво отвечает:"Хм. Ведь пар не бывает легким, он бывает насыщенным или ненасыщенным!" Вот так и учили физику.
На днях вижу следующую картину: в троллейбус забираются две бабушки и, держась друг за друга, пробираются к свободному месту. В этот момент троллейбус трогается и одна бабушка кричит другой:"Ой! Хватай меня ско- рее, он же щас дернет!" Вторая бабушка пытается схватить подругу за среднюю часть туловища, у нее ничего не выходит и она с отчаянием кричит: "Да как же я тебя схвачу?" И, обращаясь как бы ко всем пассажи- рам, добавляет: "Тебя ведь и схватить-то ... не за что!!!"
еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа
Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."): Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке плакаты-- тренеруйся.
Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей, материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона. И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые". И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами. Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота" Там правда сноска была мелким шрифтом: "Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".
Возвращались мы как-то с зимней рыбалки. В аккурат перед большаком видим - баба лежит в кустах с раздвинутыми ногами, а вокруг ее ходит мужик с растегнутыми штанами и причитает: "Вот если бы летом, если бы летом...". Баба ему в ответ "Дурак, я тебе предлагала в машине".
Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ". Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"
K voprosu o studiyah zvukozapisi. Letom 91 goda dovelos' mne pobyvat' v nebol'shom gorodke Pervoural'ske, chto pod Sverdlovskom (pardon Ekaterinburge). To chto menya tuda zaneslo uzhe ne veselaya, a pechal'naya istoriya. Tak vot, zashel ya v odnu iz studii zvukozapisi, gde i uvidel v kataloge al'bom lyubimoy gruppy Pink Floyd: "Smert' Kota". Porazivshaya menya dogadka zastavila potrebovat' istochnik i, deistvitel'no, ya byl prav: v originale eto bylo "Final Cut".
Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish, chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak: Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov. V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu. Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom uvekovechivaniya netlenki na bumage. Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch' bedolage. Ostavalas' odna noch' do predzaschity. Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu aspirantu i skazala: "V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila slovo 'dyrka' na 'otverstie'"
2. Credstvo ot vsego
Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved' moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i povedal mne siyu istoriyu: Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat' i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda, im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo. Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL. "Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"
V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija. Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR. Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi perestali lizat nam zadnitsu"
Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А" класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка) у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года). Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего, который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась" в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы. В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны, изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил, проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук) чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки, остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл. Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы стали "жить" еще более душа в душу.Все
Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать: "Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать, скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай. "Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно писаешь!" .....
Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об., конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался. И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж. И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию, перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает ! Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает. Такой у тех огнетушителей принцип был. Дедушка запаниковал - не знает, что делать. А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль, по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости. Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело! Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель, другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать. Начиналось это на шестом этаже.
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии Холода рассказал про одно заседание кафедры. В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем. Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню) Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!" Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок? А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?" Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)
Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки, телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...
Жена сдавала анализы. Ей выдали пробирку и сказали написать туда 1мл. Когда она мне это рассказала я уссывался минут десять. Интересно, много ли есть таких, четко контролирующих свою моче-половую систему, снайперов?
Не думаю что читатели www.anekdot.ru часто держат в руках газеты, поэтому довожу до вашего сведения заголовок "Комсомольской Правды" за 18 февраля сего года: "СПИТЕ С КЕМ ХОТИТЕ ТОЛЬКО НАС НЕ БОМБИТЕ" Да, хороший камель в огород Клинтона.
Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице "Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)
Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе. Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным, и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать, что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул.... Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей. Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они (наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею. Кстати, концерт в целом был очень хороший.
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...