Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!). Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?" На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!" Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...
Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный мужик был этот зам.
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников: - Я знаю русский лучше, чем тебя!
Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили, что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами, в частности, по СУБД. Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает. Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал, что в сумке была книга "Базы и банки данных". Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит: "'Базы' есть, БАНОК нет"
Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения.
По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]" Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..." Он издевается, что-ли?
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
Сижу я, значит, на любимом сервере https://www.anekdot.ru , прочитал анекдот, ну вкратце: супружеская пара, в гостях, муж замечает, что жена куда-то исчезла, вернулась с хозяином, естественный вопрос - где была? хозяин, типа, ей стало плохо и я водил ее дать пару капель из моей домашней аптечки, муж, типа, ты бы тогда застегнул ширинку на своей домашней аптечке! Но не в этом суть. Иду я после этого куда-то, обгоняю каких-то девушек. Одна из них подруге: У МЕНЯ ОТ ЭТИХ КАПЕЛЬ, ВО РТУ ДО СИХ ПОР ЖУТКИЙ ПРИВКУС!
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!!
Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри. Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит: - Мэри ибанная. Она: - Чего-чего? Он: - Зубную пасту "Мэри" и банное мыло.
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы......
История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то.
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1
Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные потребности командования перевешивали заботу о боеготовности. Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают, что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя?
Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов, падая на амбразуру... Потомки не забыли его: В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием "Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова".
Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме. Так вот, случилась тут на днях история: Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом выдает дословно следующее: "Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме разговаривают" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить "прибить гадов" или "обратитесь в гарантийную мастерскую" :)
Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом. Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках. Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил. Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил. Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях. Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку, купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой. Надо сказать, что у моего соседа было не простое отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество, к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на всем. Об этом я и подумал тогда. Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство (какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел, Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь, спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!" Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку, смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой, сильно расстроился.
И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.
Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым!
(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов) ... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ... (до сих пор думаю - а у них и законный есть?)
Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген!
Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC. Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо: - Something never changes. Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются".
Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.)
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!", и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню). - Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч! - ???
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах, сектантах, даунах и т.п. Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ. -А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью... Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке... Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты!
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места.
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?
Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит.
Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
От составителя. Эти две истории пришли от разных людей с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну. О том, как загораются буквы...
История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый. Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю. На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями следующая надпись: "ЕБЕ на Каховке".
Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами "ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там торгуют?!!