Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать.
Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого с ехидцей так спрашивает: - Из института вылетел, да?
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу. Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения. В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился: - Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ ! (вместо огульного охаивания, ессессно).
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком.
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми) из Средней Азии и околокавказских мест. В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж невероятна. И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает высокое владение языком. И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками). Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее к ответу. Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом), извиняется за опоздание и говорит: - Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте. Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на французский, но никто ни одного слова не понимает. Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно сплывать под стол: - Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по месту жительства) и на французском. После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть, поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти. Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком состоянии не менее десяти минут(!). Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке вообще-то идет монолог. (Разумеется, в число студентов ребенок не попал)
P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу) колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими расходами, кторые в таких случаях возникают. Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и, как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в передаче "Спокойной ночи, малыши". О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).
Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается. Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, - и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории: группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету, наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой, всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс. Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов... Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея мне больше не удалось.
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я...
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези. Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает: - Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во: "Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается" На чистейшем русском...
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии.
Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая, посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли, а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь открылась!!
Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков, да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра, а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр. Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину, как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии, проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.
Как-то говорю я своей девушке: - У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака На что она, не моргнув глазом, заявляет: - А если они в одном лице? ...и надо сказать, знала, о чем говорила...
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло, а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь. Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка какая-то не выдержала и обругала его. - Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей! - Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю! Вот и пойми его...
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности): Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект. Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п. Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?" - Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами, которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики. Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала. Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун (Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят). Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Совершенно правдивая история... Дело было году в 82-м (или в 83-м?) Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?) По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания... Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных - цитата, из-за которой родителей его и вызывали: "Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его плеткой, а то и чем потяжелее..." Вот так вот.
Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..
Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.
Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она.
Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ:
"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень....
Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников!
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы:
"Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!"
Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге):
"Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов."
(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя).
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института, причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну, то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда не случалось. Вот так - попользовались и выставили на лестницу...
Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться..
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта, то сразу выдает такое: "Too many script Errors: OK" Мне это до боли в сердце напоминает: "Tаки много ошибок: Да?"
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист), бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор - кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку. Эксперимент закончился на первом же добровольце: газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород) и из задницы получился неслабый Змей Горыныч. Мужик еще долго не мог нормально садиться, не говоря уже о справлении нужды...
Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск). В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики, которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей: - Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты, наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ. И это после всего того, что она только что вытворяла.
Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла заведующая, я задал свой стандартный вопрос: - Вам крышу почистить не надо? Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил: - Какую "крышу"?
В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость. Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг - и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно... А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан, слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская - огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю, а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном: - Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа. Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их. Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение... Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло. До баб-то я сам не свой. Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай, день-то сегодня мой! Не сработало...
Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной бутылочкой под звуки магнитофона и скудную закуску. И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей тишине послышался разговор: - Ну, почему нет? - Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ... - Ну? Что случилось? - У меня лажа. - Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.
P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?