Самые смешные истории за месяц!

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!

В Сибири...
Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"

Чикаго, Декабрь 1997. Захожу в метро на Огайо стрит. Сажусь. Заходят
две девчушки лет по 17. Смотрю "БА!!" На портфелях написано "World
Heritage" - ну думаю, "Студентки по обмену. Интересно, откуда?!"
Слушаю. "БА Дважды! Русские!" Думаю, без прикола и знакомства не
обойтись. Только вот как прикол сделать, че сказать? И вдруг они
сами нарываются. Сидели они как раз напротив меня. И та, которая
справа, вдруг на меня посмотрит, потом отведет глаза и в пустоту
говорит (как бы разговаривая с подругой) "Мальчик, а вы мне нравитесь."
Вторая ржет, как лошадь. Первая: "Мальчик, а как вас зовут?" У меня
на лице ноль эмоций. Прикидываюсь (хотя это очень трудно) тупым
американцем, смотрю по сторонам. "Мальчик, а вы мальчик или девочка?"
Думаю: "Да-а-а." "Мальчик, а можно с вами познакомиться?" "Мальчик,
а сколько сейчас времени?" Ну думаю "ХВАТИТ!" Смотрю на часы, и отвечаю:
"Пол пятого." Та, что все время ржала, смотрит на меня, потом на подругу,
потом опять на меня. Та, что задавала тупые вопросы, покраснела
и наивным голосом спрашивает: "Ты че, русский? А че ты все это время
молчал?" Короче, познакомились мы, потом еще погуляли пару дней. Я им
наконец-то вдолбил, что в Чикаго навалом русских, и что надо быть
поосторожнее.

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".

История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что
содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается
вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из
последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над
которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны.
В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится,
а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:
- Не боись... Моряк палубы не испортит ...
С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет
себе за пазуху...

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,
аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами,
администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской"
американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки
туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.
В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение
зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками
обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще
обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет,
а у меня еще и опухает немного.
Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные
вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая
врача, показываю мол "сейчас, подожди".
Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?
Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога
Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!
Я (выплевывая ватку): - У врача.
Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду...
Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке
распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.
Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного
помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди,
очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.
Шеф: - НУ!!!
Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.
Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую
пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене!
В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно
удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает
площадь 60х50... 60х70... и все растет!
Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд,
понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать
кусок панели...
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла
пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего,
и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!
А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и
у вас в офисе могу случайно оказаться!

Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...

Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку
в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.
Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический
собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры
и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие
прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными
ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то
там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и
спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?").
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега
снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите
по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя
один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот
убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто
из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе
взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и,
махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!)

Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.

Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство".

Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается
празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком
и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что
на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии
замполит их полка отмочил:

"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"

Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на
той же базе.

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...

Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.
Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:
- Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!
Бабушка (нервно):
- Потом, Катенька, потом!
- Ну даваааай!
- Приедем домой - расскажешь!
Внучка громко на весь автобус:
- Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!
Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!"
выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена
убегает куда-то в закоулки.

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,
деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,
прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!"
Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"
И тут тетка выдает:
"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"

Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные
"Семнадцать мнгновений весны".
Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого,
тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить
несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно.
Один эпизод привлек внимание.
Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу,
изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово
проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как
всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит
радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей.
Сверкают новенькие обручальные кольца...
По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих
героев.
Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из
анекдотов любил расхаживать по Берлину.

Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

Дело было в той же больнице, но с другим дедом. Как слышал, занудливый
он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические
подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для
этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его
фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку
на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса
при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете,
какой набор фраз он при этом использовал!!!
Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений,
котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.

Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.

Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...

Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.

Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"

История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной
юридической фирме.
под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку.
короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный.
утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов.
показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится.
вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются.
оказалось, вместо "save as" было "save ass"

По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..

У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?

В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему)
следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом,
отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела.
Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути
прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что
неплохо бы было протереть от пыли и плафончик...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот
возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж
стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену
раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых
ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам
отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы
и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто...

Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"
(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал
(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
"Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения
подруги отмечают".
Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.
Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
- Куда?
- На ледокол.
- ?!
- Ну да, на "Леонид Брежнев".
Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
Мы: "Нас не пропустят".
Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.
Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки
пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!
ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать
в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,
что сейчас в "кругосветку" пойдем.
С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,
если хоть чуть-чуть "под градусом".

Хотите верьте, хотите - нет.
Давным давно, еще в советские времена, служил в армии один молодой
человек, отличавшийся художественным талантом. Посему вместо занятий
всякими там нудными и неинтересными армейскими вещами его периодически
эксплуанировали по политагитационной части - рисовать начальников, их
жен, агитплакаты, и т.д. Однажды к приезду крупного начальника он
должен был нарисовать В.И. Ленина, выступающего перед кем-то там.
В общем... своей должности он лишился после того, как генералы узрели
плакат с Владимиром Ильичем, выступающим перед трудящимися (лица
которых удивильно походили на солдат и офицеров из данной части)
с трибуны мавзолея.

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!

"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."

(выписка из реально существующего акта о смерти)

Друг рассказывал:
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".

В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было
посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п.,
в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не
ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем
женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у
гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за
профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство
абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,
в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую
комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,
что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше
не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору
анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение
с третьего курса.

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся
поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого
один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?".
На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню,
я как обратно ехать не помню!"

Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники
(это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо).
То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону,
смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи.
Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде
разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы
говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только
краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше
времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь.
Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и
заезжаем во двор...... больницы.
Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и
что меня надо срочно доставить в психушку.
После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.

Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!