Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было "А почем здесь у вас вытрезвители?"
История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так.
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный, все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка с какими-то мешками и громко орет: - Кому ПОСОСАТЬ? В вагоне повисла гробовая тишина. Тетка добавила: - ... мятную карамельку. Все просто отпали. Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся, погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе, черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка: - Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен! Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи... Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает, а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас, рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького, гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности, и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия. В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и, когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать, положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне: - Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь, проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда. Надо туда бежать. Я говорю: - Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь... - Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит? Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял. - Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет, ничего не знаю... - Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада, если чего, скажу, у меня патронов полные карманы. Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой, и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ... А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина, подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал".
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные, от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери персиков сколько душе угодно. Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина), а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу из сада, я поделился своим наблюдением с женой: - Знаешь, чем отличается хохол от москаля? (жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина, но все же). (Ж) Чем? (Я) Сколько сумок с персиками ты несешь? (Ж) Две. (Я) А я? (Ж) Тоже две. (Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали. (Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две. Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил без исключений. Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова, просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике. Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину нашего веселья, выпадала уже вся группа.
Начало очень солидной статьи: "На прошлой недели депутаты приняли новый документ - "Закон о ежегодном послании Губернатора города". Губернатор пока документ не подписал..."
звоню своему другу славику, говорю: - славка, забери меня из офиса - ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду - как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня! - а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком. - ну а толку-то? - да бля ноги до торомозов не достают нифига...
В общем дело было так: Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек спрашивает: - А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче, чем щас? Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра. Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали. Главный и спрашивает: - Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного центра. Люди шибко интересуются... Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую хрень, ну и напоследок выдал: - Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64... Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами кабинет Главного и тихо так спросил: - Простите, а она сюда поместится?
"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)
Пути... они неисповедимы. Как-то раз пришлось навещать клинику знаменитого Амосова в Киеве. В то время (да и сейчас) у советской медицины только одно средство наркозное было - эфир. Дадут понюхать, а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и проснулся вообще. Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов. Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки, из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми покрытый. Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали? На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное соседство) Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый и ринулся в окно! Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все лежали в инфарктах, истериках, коликах. Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля. Новый русский хочет заказать экскурсию на острова. - Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь: четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки. (Снова долго считает на пальцах) - Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки! Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы он знал русский язык.
Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал (как мне кажется) ее за реальную. Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. "Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.
По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит: - Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.
Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике крупнейшая газета "Хельсингин Саномат". На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата, одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут. В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли. Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех, кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке, а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась, опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели, как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой посуде приносили...
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.
Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают). Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать, оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.
Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж, но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему - неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился. Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт. Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал: "Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня. Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male". Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец". Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался" к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит, поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете, мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ... А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то... и детки в гриме пошли перекусить слегка...
Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их: - Ребята, вы грузинцы ? Несколько офигев, один из них ответил : - Нет, мы еврейцы.
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу: >Как программист узнает о ядерной войне? >www.anekdot.ru not responding... still trying... Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй" встречает меня надпись следующего содержания: >unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt Ну, думаю, началось... :(
Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и говорит: - Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень). Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз). Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под забор, а тетка нам говорит следующую фразу: "Девушка, что ж вы так орете, собаку мою напугаете!!!!"
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо, но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие. Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной "латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет. Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва". Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу: - Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться. Разговорились о том о сем. - Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один. - Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь. - Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый. - Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, - оживился второй.
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов. Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!" Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень - народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли. Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли? Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину мою отпустите!!!
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы: ЛЮЛЯК-ЕБАБ КРАББ ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)
Реальная история, произошедшая с моей дочерью.Ей четыре года. Однажды она подходит ко мне и спрашивает: - Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы, она пошла к врачу и у нее оказался кариес, а врач сказал ей чистить зубы Блендаметом? - Помню. И что? - А потом она опять пришла к врачу, и у нее уже меньше кариес. - Ну и что? - Но он у нее совсем не прошел ведь!! - Почему ты так думаешь? - Но ведь когда снова показывают рекламу - у нее ОПЯТЬ кариес!!
Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно. Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню, еще в начале 70-х. Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте, аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе. А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну, с восторгом отвечал на снисходительное внимание. Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить, могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент (не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол, в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну, конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня остался. Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу, что кто-то деликатно так стучит в дверь. - Войдите! Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду, был когда-то примерным пионером. - Я из студсовета, проверяю состояние комнат. Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать, что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими оскорбительными целями. - Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады… А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки, недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже не стерильно… - Это почему это у вас? Не убираете?!!! Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел на него. Это явно вдохновило второкурсника. - А вы пыль под кроватью вытираете? - Конечно! Это мое любимое занятие… Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати. На пальце у него образовался огромный черный нарост. - Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам за состояние комнаты! Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению. Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник. В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево. - Опять не убрано! А под кроватью вытерли? - Да я уж тер, тер… Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец. - Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая загаженным пальцем. - Разве? Трудно поверить… Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны… - Вы опять не убрали!? А под кроватью? Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного… - Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!! - Конечно, какие проблемы? Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали. Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто я боялся рассмеяться. Постановили: Вымыть коридор общежития. Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем пиво. Опять деликатный стук. Заходит. - А вы коридор вымыли? - А ты проверь… пальцем, пальцем… Нет, не стало должного уважения к старшим…
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это. Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась купить подобный... Бедные продавцы...
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт.
Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок. Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней). - Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам жены, звучал вполне вежливо. Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию: - Вам надо в Мавзолей! На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман. И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер. В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, 1: "Добрый день. Дульман" 2: "Здравствуйте. Фигнер" Автоматически происходит рукопожатие. До Дульмана доходит, он вскипает и с правой хук в челюсть.
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."
Есть у меня один приятель, выпить не дурак... Дык вот, работал он водилой на самосвале. Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам! Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа: - Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое... А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит дурным голосом: - Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!?
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы.
Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою адвокатом. Вот одна из них. Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач (сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты. И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой (промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим отравлением. Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке, забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из детской комнаты милиции, спросила: - Ну теперь ты понял как пить? - Понял. - Что ты понял? - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10... "Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".