Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит: - Канадские вооруженные силы! Весь класс грохнул от хохота ...
Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу. Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так: - Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина): В общагах НГУ в старые добрые времена было принято на дверях комнат вывешивать список проживающих. Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих: Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает: "Какая есть херня от носа?" Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?
Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус! "Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль выбросило в КУВЕЙТ." !!! А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или "повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя" я просто не вспоминаю.
Когда один мой друган был мелким, учился в школе, он пристрастился к курению. Ну а какие у пацана могут быть деньги на табак - только те, что остались сэкономленными на завтраках. Ну вот, скопил он деньжат за 3 дня, купил на радостях пачку "Дымка" (а ведь было когда и такое!). Открывает - а пачка полна окурков, бычков и записка лежит - "Привет из 7 бригады". Мля, собака страшная.......
Из лекции на войне (почти что повторение старой истории) ...(строение атома по поводу ядерной бомбы) - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами? - Как что? воздух... (Реакция аудитории)
На следующей лекции.
- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.
Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).
Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...
Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком : "Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер в производстве сухих завтраков, создал Греч-K. Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее". Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина" подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец". Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...
Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели, такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..."
Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал. И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни. Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб весь вагон слышал: - С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше не девушка.... Все хохотали до самой Октябрьской....
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время 11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю - компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела: входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики". Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем - давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом. Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!), контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки, сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного, в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???" Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно), добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка, это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так, с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо, за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще чего услышу.
Из рассказа секретаря нашего офиса: Когда она работала на reception в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п. ... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую: (ну очень пьяным голосом и разудало): -Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!! Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.
Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.
PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь еще расскажу.
Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького. Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-) Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б) за стойкой, заходит Филипов (Ф). Ф - Сметана у Вас есть? Б - Есть. Ф - А кефир? Б - Есть. Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.
В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока, Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид, паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области), а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил: - Леша, а что такое "пошель"? - "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу. Фарид на минуту задумался, а затем просиял: - А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?! Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос: - Тимур, а что такое "сосать"? А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне: - Чему вы его учите?
Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч. Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда. Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках. И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.
А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним. И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы. Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты, четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.
Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку. И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках. Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте на третий этаж...
И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...
И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.
Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые, вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились, но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.
А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий, в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы, удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то пекарней.
А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал, что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за чего чуть не сорвалась церемония закрытия. Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу "дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать, что все-таки может?..
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд. На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка. Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено - с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там ... член. Мужик вскочил, стал орать на нее: "Так ты мужик, скотина!" и т.д. "Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял, что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора, значило ни что иное как "I am a man"
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это? Отношение редакции к новому рублю?
Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..."
Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении...
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже, и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает - "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно, он поблагодарил, сел и уехал.
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел, и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках. Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене. К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос: - Девyшка, а вы гоpничная? Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается и отвечает басом: - ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!! Вопpошающий быстpо испаpился...
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер, полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России, получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два. Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам. Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр, посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит, включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе (4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота, вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!...
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!"
Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем...
История эта произошла зимой 1985 года. Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу "Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон. В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение: магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО, ходит и надоедает всем подряд. В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек. Заходит хозяин магнитофона (первый раз): - Девчонки, дайте вату! - Нету у нас! Хозяин уходит в комнату к мужикам. Заходит второй раз. - Девчонки, ну дайте вату! - Да нет же! - Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку протереть надо!!! Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам, где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами до конца каникул.
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.
Историю эту рассказал мне один друг. Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли медицина против тупости...
В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг?
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю: - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу? Она с испугом: - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ. На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!
На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и, естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке. Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес: "Да-а, такому человеку я бы руки не подал..." Какая сила, а...
Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили "ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было. Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб, выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас. Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку. Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал, что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там неизвестны.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.