Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было этак лет несколько назад... Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал... На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака в плече и радостно: - Коля ! Колян , ты откуда ?! На что тот подняв голову: - Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!! - Ну и как успехи то ?!! - :-( ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Бля !
PS: Тот кто наблюдал и слышал чуть не упали...Вот охота так охота !
День моего рождения. 20 лет. Собралась честная компания - друзья, подруги, моя (теперь уже бывшая) тоже тут. Ну, девки пока готовят все для стола на кухне, мы с друзьями начали "прелюдию к дню рождения" (на голодный желудок). Где-то через минут 40-45 из кухни раздается: - Ден ! // это я прихожу, значит... - (охреневшими глазами) Ниче так, ты уже тепленький. Иди-ка сунь яйца в холодную воду... (я подвис чуть-чуть) - Ну, чтоб легче было... - А что, поможет? (спрашиваю) (теперь подвисает она) //короче, развисла и дает мне кастрюлю со свежесваренными яйцами //охладил чтобы...
Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !) как-то раз , немного подумав, выдал фразу: " На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!" Во как... P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка служит для стрельбы из автомата Калашникова"... Велик и могуч Русский Язык....
Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие естественно засмеялись.
Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное, посмотри направо." Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же буквами написано : "Обернись!!!" Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А теперь повернись налево от первоначального положения". В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу : " Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "
История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем, совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой. Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню, открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.) Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка." Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
Мои друзья купили чайник "Тефаль" и перед употреблением внимательно прочли инструкцию. Поначалу все было нормально. На пятой странице читают: "В случае образования накипи следует вылить воду из УТЮГА...."
Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985) 10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс) 12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)
Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб" Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых рук, но она кажется вполне правдивой. По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный клуб" (что я тоже делаю с удовольствием). Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин, очевидно готовя репортаж. Народ его узнает и начинает скандировать: "ВА-СЯ!" "УТ-КИН!" Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует. С трибуны окончание фразы: "ПИ-ДА-РАС!!!"
Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд. Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались. Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать. Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму. Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди. Тот кто какал был НШ полка...
Я учусь на первом курсе в универе в Штатах. За первые полгода я определил себе репутацию очень вежливого, добродушного Русского. Ну да ладно. Вот сижу вчера на истории. До урока пару минут осталось. Напротив сидит девчонка, которую я с прошлого выходного знаю. Я ее научил уже, как сказать Да и как Нет. Смотрю я на нее так долго, смотрю. И невзначай говорю, "Что еб%ться опять хочешь?" Она так мило опустила глаза, улыбнулась, и сказала: "Да-а"
Один давний мой приятель (условно назовем его, скажем, Михаил),за 5 лет учебы на экономфаке НГУ был героем нескольких веселых историй, которые я иногда с удовольствием рассказываю в компании:
История первая. Первая вузовская сессия. Михаил за два дня досрочно сдает матанализ и линейную алгебру на пятерки (сказалась ФМШатская подготовка) и 13 (!) дней учит историю КПСС. Получает, естественно, банан. Оказалось, безуспешно ответив на все вопросы билета, он получил дополнительный, который решал его судьбу. Вопрос был такой: откуда Ленин прибыл в Петроград накануне революции? Ответ: из Финляндии. Вопрос: Почему? Ответ: Ну как же, он ведь прибыл на Финляндский вокзал...
История вторая. Четвертый курс, летняя сессия, экзамен по финансам и кредиту. До этого его успешно сдал наш сосед по общежитию, загнув при этом билет № 1 с 2-х углов по диагонали, следом сдал я, дополнительно загнув еще два уголка на билете. Михаилу оставалось только выучить один-единственный билет и зайти на экзамен первым, что он успешно и сделал. Поскольку делов-то было минут на 20, в коридоре его ждала вся наша компания с волейболом, пивом и прочей атрибутикой летнего отдыха на Обском море. И вот мы через приоткрытую дверь видим следующую кар- тину: преподаватель достает из портфеля билеты, веером раскладывает их на столе, видим шарящие по билетам руки нашего приятеля, слышим его голос, как бы про себя произносящий: "Ну где тут мой счастливый би- летик!", а затем голос преподавателя: "Не трудитесь, сэр, я билеты сегодня заменил!" Дверь закрывается, в коридоре - немая сцена... Через 15 минут вываливается наш Михаил с четырьмя баллами в зачетке. На вопрос, какой взял билет, ответил, что первый. И рассказал, что успел заметить, что пачка билетов была скреплена канцелярской скрепкой, и, следовательно, на первом билете след от скрепки был ГЛУБЖЕ, чем на остальных...
История третья. Госэкзамен по военной подготовке, нервы у всех на пре- деле... По полученной вводной взвод под командованием Михаила в составе 3-х отделений по 10 чел. на 3-х БМП находился в головной походной за- ставе и встретился нос к носу с мотопехотной дивизией США (был тогда у нас такой условный противник). Четко по-военному сориентировавшись, командир взвода приказал одному отделению отойти, двумя другими нава- лился с флангов, окружил и разгромил противника. Надо было видеть глаза полковника, принимающего экзамен, который вытирал в коридоре пот со лба, бормоча при этом: "Много идиотов видел в жизни, но такого..."
Было это лет эдак девять назад. Нас, зеленых новобранцев после похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот все делает как велит дедушка, краснеет от смущения а дед все заглядывает ему в задницу и рожу к ней все ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела. Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень: "А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!
Один из моих старых друзей, широко известный как "Евгенич", имеющий в последнее время тягу к хорошим (читай дорогим) часам забежал в Петровский пассаж как раз 31 декабря, без какой-либо определенной цели, просто ехал мимо. Так как он не планировал каких-либо официальных визитов, то был одет в потрепанную курточку, свитерок и джинскики -- типичная одежда нынешнего стиляги. Проходя по пассажу он узрел магазин, где торговали различными часами самых известных швейцарских фирм. Горя желанием приценится, (а заодно выяснить -- не прогадал ли Нн с последней покупкой) Евгенич направился прямо к витринам данного шопа. Необращая внимание на косые взляды продавца и охранника он долго рассматривал одну из моделей, а потом спросил сколько она стоит. Тут все и началось прям как в фильме "Красотка" с Джулией Робертс. Продавец: Это очень дорогие часы, боюсь у нас нет ничего что бы вам подошло охранник тем временем начал робкие попытки вытеснить Евгенича из магазина. Быстро ососнав что происходит наш герой решил немного разрядить обстановку и спросил "А сколько у вас стоят такие-Бот часы" при этом обнажив запястье от грязной промасленой куртки. На запястье -- последняя модель "ОМЕГИ". Далее немая сцена, после которой продавец произносит "аааа ууууу нас такой модели еще нет". Евгеничь: Та-а-ак. понятно (собирается уходить) Охраник: (пытается остановить) Продавец: (лихорадчно соображая -- 31 декабря -- подарок -- наверно женьщине -- начинает пытаться таки занятся своей обязаностью -- торговлей и выходит с предложением) а вот у нас есть прекрасная модель часов для женщин, самая последняя (достает с витрины) На Вто Евгенич бросает -- Эу моей жены уже есть такие" и выходит из данного шопа невзирая на протесты продавца и охранника. Мораль такова: не судите по одежке, особенно если вы чем-то торгуете.
Тихий спальный район Новогиреево. Замшелое кафе "Новогиреевское", полтора посетителя в день.В ноябре ушедшего года ситуация вдруг резко меняется. По вечерам у входа машины все больше импортные, люди из них выходят специфические: ласковые и с манерами. Ларчик открывался просто: неоновые трубки названия в двух подряд буквах после "Г" перегорели, что получилось читайте сами. Только не просекли фишку сотрудники кафе, починили вывеску. И снова тихо в замшелом кафе "Новогиреевское".
У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит "Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы у нас продаются ;-) Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как написано, для малых детей. А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства". Нюхай, Билл Гейтс!!!!
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины. Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки. Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса, а когда настало время уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом блаженном состоянии замотал вместо замка замотал петли проволокой! Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса и бегом бросился к своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном расстройстве (их новехонькие авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу, трясущимися руками размотал проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
Дело было в начале семидесятых. Зима, холодно, утро. На остановке в маршрутное такси залезает молодая мама с маленьким сыном Народ еще спит, тихо тупят. Сын сидит на коленях и что-то лопочет: - У меня маленькая голова, а к папы - большая. Все молчат, никто не реагирует. сын продолжает:- У меня маленькие руки, а у папы - большие. В этот момент к маме начинает клеиться молодой офицер ВВС, а ребенок продолжает: - У меня маленькая пися, а к папы - большая. Взрыв хохота потряс маршрутку, мама покраснела, а офицер просто остолбенел и выскочил на первой остановке.
По телеку показывали олимпийский дневник: Наши фиигуристы(пары) выиграли как раз серебро и золото. Корреспондент: - Как вы отметили свою победу? Тренер: - Ну, как водится, распили бутылочку шампанского вместе, впятером. К.: - А вот раньше считалось, что спортсмены не курят, не пьют, что вы на это скажете? (обращается к чемпиону) Чемпион нахмурился и озадаченно-удивленно спрашивает: - Это вы про хоккеистов говорите ?!
... Надо думать, хоккеисты неслабо киряют на сборах.
Быть может, уже повторюсь.. Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже... Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....
Название этого института запрещается писать сокращенно!!!
Ситуация: Вечер, квартира, семья (мужик его жена и маленький ребенок) сидят на кухне и ужинают.... перегорает лампочка. Ну, мужик тихонечко матерясь про себя включает бру и идет за новой лампочкой. Возвращается, забирается на стол и закусив язык от осторожности и усердия начинает вкручивать новую. Надо сказать, что мужик был в семейных трусах, и увлекшись процессом инсталляции новой лампочки как-то не почувствовал, что его яйца выставились из-под трусов на обозрение всего населения кухни... Жена стоявшая рядом, и наблюдавшая этот невольный стриптиз, шутки ради да и для того, чтоб не напрягать малыша излишними подробностами конструкции папиных органов, не очень долго думая, протянула руку и влепила щелчек по части детозачатного аппарата...... Раздался вопль боли и страха, мужик кубарем скатился со стола и глядя перепуганными глазами на жену, уже никого не стесняясь обьяснил: "Бля.... током пиз##нуло!!!"
В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо перед парадным конторы!
Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит... Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители, волноваться начнут. Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте, это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!) и говорит в трубку следуюшую фразу: -- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...
P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно.
Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля. Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..." Лицо этого парня надо было видеть...
Дело было в военкомате. Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр. Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно, у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно, видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для, так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации) состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти (а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа "Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь - стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана. Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо. Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил. P.S. Неприятно, но факт
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...
Июнь 1991 года. Донецкий институт советской торговли. Церемония вручения дипломов студентам УЭФа. Из заключительной речи декана Коваля Г.В.: "Я понимаю, что теперь я не имею на вас никакого влияния. Но умоляю - не устраивайте сегодня ночью в общежитии праздничного сожжения всех конспектов на паркете в вестибюле, и праздничного салюта из выбрасываемых из окон общаги телевизоров и холодильников..."- и уже тише: "как это было в прошлом году".
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М. и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь, темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж, ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки, плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную формулу: - А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую часть и поделим все на второй множитель. ... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски: - М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине!
Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться. Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал: - Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!! В тот момент я действительно при%уел.
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось, да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института) могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок, кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры, под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти, внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно, говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа, помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо, встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше 39 не получалось". Святые люди.
Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ" и наблюдаю следующую сцену. Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка. Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами. Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза: - А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
Случилось это в недалеком 96-м и положило начало нашим автоприключениям. После экзамена, посидев в баре, и потом как-то доползши от Шаболовки до Китай-города (Дело было летом, в июне), я с двумя друзьями двинули к одному из них домой. Там нам пришла в голову идея покататься (у хозяина был ЗАЗ-968М, в качестве пункта назначения была выбрана квартира моей однокурсницы. (Мы были в Южном Измайлово, она - в Теплом Стане). Поехали, по большой пьяни, выехамши в 23:00. Классно, лето, тепло, закат на Кольцевой дороге. Правда, зэпор барахлил, троил мотор, но потом разогнавшись на каком-то склоне эдак до сотни, несемся в левом ряду. А все почему-то в правом. и еще знаки: "ремонт дороги", "40" etc. Я говорю: давай может, хватит, тормози (я сидел рядом с водителем), а он: да ну, нахуй тормозить... Едем, смотрим: ВСЕ, кроме нас, в правом ряду, и так, что не втиснуться А впереди дорога ПЕРЕГОРОЖЕНА. Как можем, тормозим, нас заносит, машина врезается в какие-то блоки, затем в бетонную плиту перед светофором. Разбито переднее правое крыло, мы тихо трезвея, сиотрим вперед и видим в пяти метрах от себя стеклянное здание с тремя буквами, сами знаете, какими. Мы пребываем в тихом шоке.... Оттуда выходит кап с калашом на шее, осматривает тачку, к которой я какими-то обрывками проволоки прикручиваю фару, затем документы водителя и самого водителя и говорит: "Ну что, бля, расстрелять вас на месте или помучать?" И уходит. Мы, охреневшие, садимся в тачанку и поледнее, что там видели, это был ГАИшник, отпинывающий эти блоки, в которые мы так старались НЕ врезаться, ногой...
Эту историю рассказала мне моя бывшая одногрупница. Стояла она на вокзале, ожидая подругу, ела пирожок. Тут подходит к ней мужичонка, который на нее пристально смотрел и спрашивает: - Сколько? - 12 копеек. - А что так - Так с мясом же Мужик ушел удевленный
Телеканал "Культура", целью которого является несение оной в массы, не только не оправдывает возлагавшихся на него надежд, но время от времени выдает следующие перлы: День юбилея Высоцкого. Новости культуры.
"Собравшиеся в зале неоднократно, в каждом выступлении с теплотой вспоминали мать Высоцкого".
Что характерно, после произнесенной фразы дикторша даже не замялась.
Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей. И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е. попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в русском языке нет). Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки. В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты ее постели он визуально помнил, быстро ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась, на его удивление сразу же положительно ответила на его ласки. В общем, трахнул он ее. Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той самой его любимой девочки. Оказалось, ошибся-то он постелью! А рядом с ним лежит совсем другая девочка! Короче, любовь не получилась.
Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции. В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований и бегом бежит на лекцию. Прибегает первый. Можно войти, профессор? -А где вы были? - На ралли. А.. заходите. И так несколько человек. Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент. Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли? - Нет, я курил...
Про трамвай. История эта произошла со знакомыми моего друга лет пять назад. Ехали как-то они втроем в трамвае с какой-то вечеринки, естесно навеселе. Ну и в трамвае продолжали куражиться. Один возьми - да и расскажи старенький бородатый анекдот про то, почему менты всегда втроем ходят - мол один читать умеет, другой писать, ну а третьему просто приятно с умными людьми пройтись. Как на зло недалеко стояла пара ментов и (дело вечером - вагон полупустой, тихий) все это дело слышала. Естественно промолчать они не могли. Вот и представьте: Подходят они с грозным видом к парням и один с полунаездом говорит: - Ваши документы! Один из парней протягивает ему свой студенческий. Тот разворачивает его и ВСЛУХ читает ФИО парня - потом протягивает документ напарнику и говорит: - Вася, ЗАПИШИ!. Все кто стал свидетелем этой сценки легли от смеха, ну а красные как раки менты на следующей остановки быстренько свалили.
Принесли мне как-то модем внешний старенький с просьбой выяснить что это за зверь такой и какую инициализацию ему прописывать надо. Естественно, на все ATI он молчит как партизан, на корпусе тоже ничего вразумительного не написано. Полез я внутрь, думаю, хоть по микрухам чипсет узнаю. Открыл - и вначале не врубился. Странную радиодеталь увидел. Секунд через десять дошло, что это презерватив (!), плотненько так набитый ватой (!!) и натянутый на динамик (!!!). Еще через некоторое время я постепенно начал понимать, для чего это все наворочено. Кто-то из бывших ламеров-владельцев, видно не зная про команды ATL и ATM, таким образом кардинально решил проблему орущего по ночам как слон модема. Удивительно, как он вообще не догадался динамик оторвать.
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, обучавшийся в свое время в... ну уж не помню в каком военном училище. Однажды на учебных маневрах курсантиков пустили на марш-бросок, нагрузив их перед этим как следует, чтоб потяжелее было. В комплект снаряжения входил гранатомет "Муха", естесственно использованный, но набитый железками для веса. И вот два приколиста решели использовать "Муху" по прямому назначению. Они вышли на дорогу, дождались приближающейся "девятки". Первй курсант встал в позу командира, сделал отмашку рукой, и присел, заткнув уши. А второй присел на одно колено в характерную позу гранатометчика и приготовился "стрелять". Бедный водила затормозил на месте и выскочил из тачки: - Ребята все отдам, только не стреляйте... Ну ему как могли объяснили, конечно, в чем прикол, так что тот отделался только мокрыми штанами и горелой резиной колес. ...и когда я представил себя на месте того водилы, я подумал, что хорошо дело без инфаркта обошлось, а штаны можно и высушить.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"