Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Anekdotes from Russia.
Реальные истории.
Такое-то число.
История номер Х :
Ехала я вчера на автобусе домой, а мне кто-то сумочку разрезал и вытащил тампон, который я в бумажку завернула, чтобы потом выкинуть где-нибудь :)
История номер Y :
Ну прикиньте, братва, вчера в автобусе какой-то чиксе сумочку бомбанул, а там, сечете, Tampax, в натуре...
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Как то раз мне пришлось старый SUN Sparc Station 1 к жизни возвращать. А происходило все у нас в Универе, ну препод который этим саном заведовал и говорит мне на мое замечание по поводу разъема от монитора (ну знаете есть там такой большой разъемище больше на LPT порт похожий):
Препод: - это монитор SCSI..... у санов все на SCSI шине сделано! Я (офигевший, решив пошутить): - а их что можно 7 штук на шину повесить?
Снова о недостающих буквах. Был я как-то в славном городе Новосибирске. Там около вокзала есть (или была) гостиница "УРОЖАЙ". Надо, думаю, специально вечером пройти мимо. И точно. Интуиция меня не подвела. Как у нас заведено, первая буква в названии не горела.
Едут два хлопца в аутобусе. Один другому и говорит: Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось хлопцам на следующей остановке сойти.
Xoposhaya vesh' besprovolochniy telephon !!!!!!!!!!! Koroche bila u nas teplaya kompaniya, chelovek 12 bab i muzikov, v vozraste ot 17- 23 let. Kak voditsya vezde vmeste gulyali, pari na postoyanky menyalis', koroche vse bilo nishtyak ! Na leto narod poraz'ezalsya kto- kyda, no bol'shinstvo estestvenno ostalos', ne budem vdavat'sya v podrobnosti i obsyzdat' vse priklucheniya i intim, proizoshedshie mezdy ostavshimisya.
Chast' I: Razgovor po telephony Koroche, dvoe iz vernyvshixsya, nazovem ix "Alik" i "Riziy", zaseli na telephone obsuzdat' sobitiya poslednego mesyaza, da i voobshe prosto "pospletnichat'" obo vsem i obo vsya. Estestvenno delo ne oboshlos' bez sal'nix shytok, obsuzdeniya intimnix detaley i.t.d, voobshem zelayushie vpolne mogyt predstavit' temi etogo razgovora, I ne slychayno osnovnoy temoy ix razgovora stali, dve devizi frivol'nogo povedeniya iz etoy kompanii Chast' II: Izbienie Posle danogo razgovora nash drug "Riziy" sidel doma, kaifoval, v raduznom nastroenii vrubya na polnuyu katushku kakoi to muzon. Vdrug v pererive mezdy pesnyami, kraem uxa on ulovil zvuki vilamivaniya sobstvennoi dveri i pospeshil ee otkrit'. Otkrivshi ee i viydya na porog, on zametil oxuevshie mordi svoix sosedey, tak kak v ego dver' tarabanili poslednie minyt 10, i odny iz devyshek o kotoroy shel telephoniy razgovor i o kotorom on uze uspel zabit'. On raspaxnul xaval'nik v shirokoy ulibke i s detskim krikom "Privet" brosilsya ey navstrechy. Ego ostanovil na pol puti moshiy udar v chelust', pri kotorom devushka graziozno obernyvshis' k sosedyam voskliknula: "Vse v poryadke". Naxodyas' v polnom oxyenii nash drugan uspel promyamlit': "Zaxodi!". Devushka na raslabyxe zaplila vovnutr' i skazala svoyu koronnuyu frazu: "Znaesh, a telephonie linii peresekayutsya !!!!!!!!!!!!"
Epilog V itoge proizoshla nebol'shaya smeshnaya vesh ! Odna iz deviz zila s korefanom "Rizim" v odnom zilishnom masive, i kogda u nego razdalsya telephoniy zvonok voley sudeb v tot ze moment u nee toze zazvonil telephon, i ona k svoemy zytkomy udevleniyu stala svidetel'nizoy etogo razgovora, negovorya uze o tom chto rech' v osnovnom shla o ney v ne ochen' lestnix virazeniyax, I eshe kak po zakazy k ney v etot moment prishla vtoraya podruga o kotoroi kstati toze shla rech'. S tex por nikto v nashey kompanii ne pol'zuyut'sya besprovolchnimi telephonami pri obsuzdenii kakix libo lichnix veshey, komy oxota kidat' sebe padly ?!!!!!!!!
Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка. Спрашиваю: - Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините? - У нас все в порядке,это лето. - Ну и что!? - Жарко (а жара действительно была градусов под 30). - Какая разница! - Так ведь провода плавятся.
Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного купе. Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться... Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы на взводе-- сейчас будет коррида. И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых пропорций, и вещает: --Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки... Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю. И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал Юрка, вклинивается фраза: --А хруфсталя нет?? Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь, мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Финальный матч по хоккею на Олимпиаде. Камера показывает двух миловидных женщин. Коментатор говорит: "Слева - мама Павла Буре, справа - жена Валерия Буре". Спрашивается, а что, у братьев Буре разные мамы?
Зашел я как-то в магазин купить бумагу для ксерокса. Говорю "Дайте мне бумагу 80 грамм". А мне в ответ продавщица выдает: "А мы бумагу на вес не продаем". Вот так!
У друга закончился картридж в струйном принтере и он попросил отца по дороге с работы зайти в магазин, торгующий, в частности, компьютерными аксессуарами. Папаша заходит в магазин и уставшим голосом произносит: - У вас картриджи для персонального компьютера есть? Продавец смотрит на него, потом изучает прайс и виновато сообщает: - Вы знаете, сегодня нет...
В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95, и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что 386SX-ы всегда были 16-ти разрядными. При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже. Подпись к этой картинке тоже хороша: Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными приложениями. Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ? Или я чего проспал ?
Известно что в Америке есть предложение практически всего на что существует какой-нибудь спрос. Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного, можно попытаться представить кому таким товаром или услугой пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение оттого что тебе такого не нужно. Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой - типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что угодно тут есть. Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил недавно в одном журнале. Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины курят сигары и сигареты!" Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и пусть бы себе курили. Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....
История о той же "Чайке". Приготовление, с позволения сказать, обеда. Как я уже говорил-- я основной качегар нашей группы. По сему прыгаю по местности с топором, матерюсь, сыплю вокруг искрами. И Яразу говорю, что я отвечаю только за огонь, остальное-- дело поваров!!! Ну, пару раз отмахиваюсь топором от соотечественников... Пару раз улетаю в море ("Хватай его!! Ташши, ташши!! Ну... Раз, два... ТРИ!!! Эх, хороше пошел!"). Нормальная походная жизнь. Однако есть хочется, и в конце концев фирменное блюдо-- макароны с "Братской могилой" (килька в томате-- консерва такая) готовы. Я уже чую что-то неладное.Беру свою миску. Макароны лежат плотной массой. С размаху втыкаю в них вилку. Она остается стоймя аки гневный перст указующий. Я, потрясенный, иду на последний тест-- переворачиваю миску... Даже вилка не вывалилась!!!
P.S. Все равно схарчили... Правда пришлось резать сию массу ножем, как бифштекс, и выковыривать замурованные кусочки кильки :-)))
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...
Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже. Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков на несколько лет вперед.
Когда моя бабушка (она украинка) ехала в поезде, спросила у мужика : - Скильки пиво, - что озночало Сколько стоит пиво (разумеется она не для себя). Мужик постоял некоторое время и ответил: - Незнаю, кильку почему-то не дали.
Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет 'европейский/ая'. Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ, открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА: С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
Есть у меня дома будильник, то бишь часы такие, кажется китайского производства, но это не важно. Главное форма у них в виде пасхального яйца,а сверху кнопочка,которую можно оттягивать. Как-то вечером задремал я с газетой в руках. Слышу голос жены:
- Смотри не проспи на работу.Ты будильник то завел ? - Пожалуйста оттяни яйцо,-ответил я сквозь сон.
Жена застыла в недоумении. Потом все долгосмеялись.
Ну, как-то ето я прислюнил очко в нашем факультетском нужнике кал метнуть. Встал, натянул штаны, потянулся за веровочкой, машинально посмотрел в калоприемник стульчака...и охуел. Как раз среди, пардон, дрисни и катюхов тускло и безжизненно валялся... СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!! Кто-нибудь может мне это объяснить?!?!?!? Но я не людоед, а значит, представьте, кто-то сидел тут до меня, ЧУДОВИЩНО ТУЖИЛСЯ, глаз-то и выскочил, глухо звякнув в стульчаке, но этот деятель так ничего не выкакал, не смыл за собой... (интеллигент, видать!) и ушел несолоно хлебавши... Но я припух с етой дури конкретно...
Вчера в конце рабочего дня наш программер Мишка (М) заигрался в Quake-2. И сидит в нем где-то уже часа 2 (то есть уже полностью в нее погрузился). Я наблюдаю как он изничтожает очередого монстра и говорю: (Я)-Ну что, ликвидировал его? (М)-А это не ОН, а ОНА. (Я)-Как же ты узнал, что это - баба??? (М)-А я ж в документации прочитал!
Неясно только, на что документация - то ли на Quake, то ли на эту бабу...
Еду я как-то по Москве на троллебусе. Книжку почитываю. Заваливает в салон в дупель пьяный мужик. Пьяный, но сознательный, потому как достает из широких штанин мятый проездной талончик и пытается его засунуть в компостер. Троллебус мотыляет, мужик тоже с трудом на ногах держиться. Словом, ничего у него не получается. За этой картиной внимательно наблюдает сердобольная бабулька. И когда троллебус останавливается на остановке, она, обращаясь к пьяному, на весь салон громко говорит: -Милок! Ты всовывай,всовывай пока СТОИТ!!! Троллебус дальше ехать не смог. Электричество кончилось...
Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke v Amerike. Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy universitestkii avtobys, kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7, v tom chisle simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi chemodan. Ny ya dumayu, shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya, voz'my telefonchik, nu i tak dalee. Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus. Ya podskakivayu k device i, poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka smotrit na menya nastorojenno i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno, ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya. "Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na angliiskom, i zvuchit ne tak grubo). Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse, chto feministski-nastroennye baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina pomojet - typee etogo ya zdes' nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy sami dogadyvaetes'). Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne traxny, no vse ravno pomogy chemodan zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii. Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego zazornogo v nobol'shoi pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii krik - kakaya to baba, kotoraya stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee chemodan voruyut, i chto byu menya nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy kotoryuy ya pytalsya zakadrit', a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka- je vse eto vremya dumala, chto ya predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot, tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.
Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere: Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet: - Familia, kurs? - Ivanov, 6.028...
Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo, gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra- zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno v kletku. Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit vypit. - Chto sluchilos? - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil, a segodnya s utra opyat v kletke nashel...
Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали. Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего - вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой, а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался. Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин. Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)
На перекрестке сталкиваются два автомобиля: 600-й и Тайота, Из мерседеса выскакивают двое, подбегая к правой двери Тайоты, и начинают избивать человека. Из левой двери со смехом вываливается мужик и говорит: "У нас левостороннее движение"!
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно... Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю, результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и... оказывается искуССтво!
Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov". Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali uzhe let 15 kak. Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i INSEKTOFUNGIZIDOV" Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Набиваю я тут как-то в Worde анекдот про Билла Гейтса, и пытаюсь его "сохранить как..." на винте. Word же отказывается это делать,и выдает текст такого содержания: "Убедитесь, что задвижка дисковода закрыта и он содержит нужный диск (D:HUMORg)"
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...
Гостил у меня недавно друг по студенческим годам, ныне конструктор на ВАЗе и произнес следующую фразу(в отмеску за обсирательство автомобилей ВАЗ в компании друзей студенческих лет): "Вы тут, бля, зажрались, нихуя не работаете, а только друг другу Internet дистрибутируете"(по крайней мере за рюмкой это было смешно)
Ya jivu v Amerike i rabotau sekretarem v yuridicheskoi firme. Est u nas takoi klient - Rick Brown, zvonit po neskolko raz v den moemu nachalniku. Segodnya primerno v 4:45 razdaetsya zvonok. Ya beru trubku, govoru nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:
-Oi, eto ya ne tuda popal. Voobsche-to eto Rick Brown. I otklyuchaetsa.
Ya siju v polneishem nedoumenii. Cherez 5 minut opyat zvonok. Ya beru trubku, govoryu nazvanie firmy, i t.d. A na tom kontse:
-Eto opyat Rick Brown, tolko na sei raz ya popal tuda kuda nado!
A mne podumalos - naverno, tyajely den vydalsya u mujika...
В подражание рассказанной истории в туалете... Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ). В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо вырвать все гвозди... В туалете (мордвинизация называется) шпингалет был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась открытой приходилось ее держать за ручку сидя на очке. А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность особо крепко уцепился за ручку двери...
Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на противоположной стене.
Предыстория. Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные темы. При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил его не вовремя (с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в размере $100-$1500 (в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования на новые формы отчетностей рассылаются средствами ЭП НБУ. И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:
------------------------------------------------------------------------ ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
НацЁональний банк України Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського (обласного) управлЁння , ЦРП ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ
м. 13.01.1998р. №24-111/18
Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ: -------------------------------------------------------------------- І І ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р. -------------------------------------------------------------------- По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених ресурсЁв спирту на 1998 рЁк. Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.
------------------------------------------------------------------------- Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то...
Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село по названию "Небуг". Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге. Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том плакате первую и последнюю буквы....
живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки, заметил следующую надпись на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери." а если "стучите" взять в скобки?
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.