Самые смешные истории за месяц!

Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста,
любую, самую
вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или
услышенную-прочитанную
где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее
прям тут , спасибо большое
PS : во блин компот я и зараза, да?

На уроке физики учительница спросила одну очень-очень симпатичную
и сексуальную девушку:
- Как возбуждаются электроны?
- Как-как, руками!

Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек
с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного.
Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим
в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о
дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет.
Мужик с плейером как заорет на весь вагон:
- Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!!
Вагон лег со смеху. ;)

Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".

Прочитал историю о медкомиссии в военкомате от 21.01.98 - это вообще
золотая тема для приколов. Расскажу сразу две истории.
Первую видел сам, когда проходил эту медкомиссию. Передо мной через
одного в очереди оказался оригинальный тормоз: медик сказал ему "нагнись" -
он нагнулся; медик, заглядывая в задницу, сказал "разведи руками" - кадр
этот развел руки в стороны - получилась оригинальная композиция! :-)
Вторая история круче, но я не был очевидцем - рассказал мой однокурсник.
Аналогичная ситуация - на медкомиссии медик разглядывает задницу очередного
призывника и, видимо усомнившись в его чистоплотности, спрашивает:
"Ты газетой пользуешься?!" На что призывник, видимо заподозрив тест
на политическую грамотность, на полном серьезе отвечат: "Нет, я радио
слушаю!" :-)

История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась
в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще
не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать
водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После
этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили
к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей
объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией
общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она
и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких
вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории
к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее,
и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии
и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая
обороты" уже была уже близка к заветной цели.
И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной
походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла...
Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью
и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену.
Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два
дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив
стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент
была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть
в узкий проход на вахте.

Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже:
Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной
реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до
автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам,
мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском).
Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль,
из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать
куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему
лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум,
который с меня требовали Парижские попрошайки).

История произошла на уроке музыки. Девочка лет десяти играла Минуэт.
Играла, надо сказать препохабно. Учительница, в полном изнеможении,
обращается к ней: "Настенька, деточка, ну ты хоть посмотри, что
в нотах написано!"Девочка спокойно и громко читает: "Минет. Исполняется
оживленно."Учительница, чуть не падая со стула, переспрашивает:
"Что-что?" Ребенок также спокойно повторил. Мой сын (10 лет) сидел
рядом. И тут уже он чуть со смеху не покатился. Самое интересное,
что потом он уже совершенно не мог исполнять Минуэт без ехидного
подергивания ушей.

Это случилось на Селигере, когда я первый раз вставал на водные лыжи.
Перед первым "заездом" со мной провели обширную теоретическую подготовку:
учили, как поворачивать, выходить за волну, как показвать мотористу
чтобы сделал скорость больше/меньше (Кто не знает - большой палец
вверх/вниз) итд.
Наконец, сижу я краем задницы на мостике с этими лыжами на ногах,
мне кидают фал, я его принимаю, катер разгоняется, меня дергает,
я проезжаю где-то метров пять и падаю вперед. Надо сказать, что мне
никто не объяснял про то, что если упал - ФАЛ ОТПУСКАТЬ НАДО! А сам
я не догадался тогда. И в последующую секунду (Меня волоком прет за
катером, который уже разогнался эдак до 30-40 км/час) с меня потоком
воды сносит сначала эти лыжи, потом плавки, тут уж я ничего не соображаю,
одна мысль - как все ето прекратить, высовываю правую руку из-под воды
и жестом зрителя гладиаторских боев показываю мотористу "Мужик,
сбрось-ка скорость!"
На берегу "воцарилось ликование"
...
Хотя потом на лыжи я все-таки встал...

Был я как-то на практике в городе Кировске Мурманской области, работая
в шахте, у одного из рудоспусков увидел щит со следующим содержанием:
"МЕСТО КОММУНИСТАМ - ПОД ЗЕМЛЕЙ!"

В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей.
Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа,
задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал,
что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу.
Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов.
Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам.
Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил:
"А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал:
"Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал:
"Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал:
"Нет."

Рассказал мне тут приятель такую историю. Сидел он как-то в гостях,
причем застолье проходило на кухне. Выпивали естественно. А у хозяйки
квартиры был попугай, здоровый такой. Но вот беда, говорить он умел
только какие-то нечленораздельные звуки. И приятель, поднабравшись,
решил его учить разговорам. Тут надо сказать что накануне приятель
вдребезги разругался с девушкой, поэтому фраза, которой он обучал
попугая была незамысловатой: "Люська – сука" Но пупугай никак
не хотел повторять сказанное. Приятель так увлекся обучением, что
даже выпустил птицу из клетки, взяв его в руки. Попугай, не будь дурак,
тут же вырвался и давай летать по кухне. Соответственно, вся выпивающая
общественность стала его ловить. А на плите в это время кипела кастрюля
борща. И кто-то, не расчитав, вместо того, чтобы схватить птицу, как раз
ее в эту кастрюлю и сбил. Хозяйка кое-как изловчившись выхватила
несчастного попугая из борща и, как могла, причитая "бедный мой Кешенька",
стала очищать его от пищи. Но борщ-то кипел, поэтому очищался вместе
с перьями. И когда очищенный и изрядно ощипанный попугай себя осмотрел,
то не нашел ничего лучшего, как немедленно заорать: "Люська сука!"
И с таким у него это выражением получалось, что даже сомневающиеся
поняли – Люська, действительно сука.

В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже...
Дак вот, то, что случилось сегодня.

Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего
отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на
третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять
останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов
в руке:
- Мне на третий.
Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю:
- Женщины такие ленивые создания!
На что ответ:
- Природа, мать твою.

У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный
ваще гражданин.
Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :

1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной
233 школы .
Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под
хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой
Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее
состоялся такой диалог:
- Арсеньев ! Ну ка дыхни.
- Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев
- Кому говорю! Денис, дыхни !
- Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня
- КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная
Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской
в обильно накрашенное лицо классной руководительнце.
Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить:
- Портвейн пили?
- Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня
засовывая себе в рот новую морковку
Тут легли все, включая и саму классную
Зановес!

Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает,
б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области
один из местных старослужащих, т.н."дедушка".
Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов".
На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные
глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах,
молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях
молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба
и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды.
На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает
замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более
пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору,
за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение
к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом.
На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник,
после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать
объяснения вечно пьяного в стельку солдата.
И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата)
такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба,
особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения,
у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно,
дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался
из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни
последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами
"там вылечат", не принимали.
Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это
выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски
ни слова.
Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами,
что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...

Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне
рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области.
Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит
полузаметенный деревянный щит на двух столбах.
Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах
(чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде.
Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его
веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату
для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная
человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но
облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул
костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх
естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются:
- Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет?
- Да, но от кого?
Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не
нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с
этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух.
Бедный облегчившийся...

Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!"

Эта история рассказана мне одним знакомым работающим в минском
аэропорте. Не ручаюсь за правдивость, но все же.

Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.

Бухали несколько мужиков на квартире. Как всегда, один нажрался раньше
всех и отключился. Остальные решили над ним подшутить, сняли с него
джинсы, трусы, повесили трусы на люстру, а штаны надели обратно.
И сели пить дальше. Соответственно, скоро об этой шутке забыли...
Потом нажрались все остальные и все вырубились. А дверь закрыть забыли.
Ночью, или утром их обворовали. Сперли куртки в прихожей, бумажники и т.п.
Сели они, как проснулись, и давай искать, у кого чего пропало. Один
говорит: "У меня куртку кожанную сперли, а в ней паспорт и ключи
от дома". Другой говорит: "а у меня куртку не сперли, зато из нее
бумажник вытащили, а в нем $300". Ну и тому подобное. А тот мужик,
который раньше всех вырубился, мялся-мялся, а потм говорит: "А у меня
трусы сперли из штанов" :-). Все сначала не врубились, зато потом час
ржали...

Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал
охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он
с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят -
от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней
следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно,
первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают
женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел,
слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде
претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они
друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый,
чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди
весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось,
мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал...
Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду,
мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли
муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились
подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться.
Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил
член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит
на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то
нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А
выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло!
Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища
женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.

Дальше вы знаете.

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной
произошла следующая история:
Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо-
вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой
фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера.
Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому
не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил
шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом,
и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола
кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками
из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал
какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся:
"Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У",
которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг
и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне
заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего
в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика
смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело.
Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других).
После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке,
и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха
свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала
крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела
дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером
и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно.
Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого
не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны).
Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь.
Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь.
На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник
все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили
спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком
окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается
небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный
милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом
(бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними).
Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес
всех остальных участников истории.

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!

Не знаю было это или не было, но...
Мои приятели лет восемь-десять назад собирались на квартире, а потом
изрядно выпив развлекались.
суть сводилась к следующему:
набирался первый попавшийся номер и тот чья очередь была дежурить
у трубки как только на том конце отвечали "Але" начинал голосить:
Люди добры поможите, мы сами не местные, сами люди беженцы...ну и так
далее. Кто видел этих бродяг прочувствует...
Люди реагировали по-разному, но суть не в этом.
Дошла очередь до следующего. Напомню конец 80-х...
Он набирает номер. Гудки потом мужской голос:
- Слушаю вас...
Парень в ответ начинает:
- Люди добры поможите...
Вобщем так до конца. Как только он кончил свой монолог - в трубке молчание.
Приятель подумал "может не слышали" и по второму разу...Опять молчание...
Он в третий раз и тут тот же спокойный мужской голос:
- Да понятно, понятно, а от нас вы чего хотите?
Приятель не понимающе:
- А куда я позвонил?
Мужской голос так же спокойно:
- В комитет Государственной безопасности. У вас есть какие-то
конструктивные предложения.
После такого ответа приятель мой месяц по телефону ни с кем не
разговаривал...

Все началось с того, что моя программа начала выдавать ошибки.
После долгой беседы с бухгалтершей по этому поводу я отчаялась
понять в чем же собственно проблема. Решила начать с начала и спрашиваю:
"Как Вы запускаете программу?"
- Очень просто из Нортона.
- А Нортон как запускаете?
- Oчень просто - с горы.
- С какой горы ???
- Ну с горы.
(Тут я чувствую, что у меня начинает медлено ехать крыша.)
"С какой горы?" - спрашиваю еще раз.
Она отвечает:
"Стоит гора. На горе стоит Нортон. Надо подойти к нему
и нажать два раза".
Чтобы все-таки разобраться пришла к ней. Оказалось, на ее машине
в качестве wallpaper картинка с большой снежной горой.
А на вершине этой горы действительно стоит ярлык, под
которым написано "Нортон".

Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ,
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...

Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета,
механико-математического
факультета. Система расположения комнат - блочная, 8 комнат в блоке,
естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих
удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары,
и парни, и девушки. Так вот один муж(кстати говоря - само спокойствие), зная,
что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем
начинает,
по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СР$ТЬ",
повторяемыми
многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из
соседней комнаты,
от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только
поступившей в
Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут.:))))))))

Мои родители живут в Саратовской области в закрытом военном городке -
там вообще таких много рядом - в одном хим. войска, в другом (неподалеку
военный аэродром, в общем кузница оборонной мощи Советского Союза. Там
и случились несколько как говорят реальных историй во времена оные.
1. Военный аэродром Сенная. Два друга-летчика, сожалея о том что их общий
приятель страдает заиканием, решили излечить его народным средством -
напугать до смерти. Предложили ему полетать на истрибителе-бомбардировщике.
Провезли его как-то на аэродром, посадили в БОМБОЛЮК!!! одев предварительно
шлем со связью, и поставив под шасси башмаки стали прогревать двигатель.
А сами по внутренней связи - Борт такой-то, прошу разрешение на взлет.
- Взлет разрешаю. Прибавили обороты, подергали элероны самолет качает -
вроде летят. И опят по ВС - Борт такой-то набрал расчетную высоту курс
такой-то цель наземная, расчетное время и.т.д. - Борт такой-то - цель
уничтожить И ОТКРЫВАЮТ БОМБОЛЮК!!!... Ну заглушили движок, выскочили,
подбежали к ентому другу - а он лежит на земле в раскоряку, смотрит на
них безумными глазами и говНрит - М-М-Муд-д-даки!!!! После этого два
месяца ни с кем не разговаривал вообще.

2. Вызов на станции скорой помощи - травма головы и промежности. Приезжает
бригада - видят мужика в окровавленных семейных трусах, голова в крови
и в белой краске. Положили его на носилки, понесли вниз с четвертого
этажа и спрашивают - мол что произошло. Он говарит - красил батарею,
жарко, я разделся, яйца зачесались, я их почесал - одно вывалилось тут
на него прыгнул мой кот и в него вцепился, я его отрываю, поскользнулся -
ударился о батарею. Тут санитары взялись ржать, мужика уронили, он
покатился по лестнице - сломал два ребра.

3. В хим. лаборатории были сетки-катализаторы из платиноидов (платина,
осмий, иридий) для различных реакций. После частого использоваия пришла
пора их заменить. Ну и кто-то старые сетки просто ВЫБРОСИЛ!!!. А надо
сказать сплавы там были с чистотой металлов 999 то есть сеточки-то
"трижды золотые". А какой-то мужичек, который там работал то-ли в охране,
то-ли в обслуге имел подсобное хозяйство - кур разводил. Ну и видит с
еточки - тонкие, прочные и нужного размера - он их для окошек в курятнХке.
Когда кипеш по поводу многотысячной (в те времена) пропажи начался к
этому мужичку чуть-ли не взвод ВВ прислали - сеточки конвоировать.

Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов.
В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик
из деревни. Он был из категории "лежачих" больных. И однажды его
родственники принесли ему "передачку". Помимо прочей снеди там были
свежие яйца - только что из-под курицы. Ну, естественно, они были не
слишком чистые. Во время одного из обходов врач заглянула в тумбочку
этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: "Что это за
безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!"
То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала, то ли они ее не так
поняли, короче, несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это
вызывало неподдельное удивление и некоторую зависть его соседей по
палате. Да и сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести.
Все выяснилось в один из последующих обходов, когда врач опять
накинулась на медсестру: "Почему у больного яйца до сих пор грязные?!"

В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой
Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре
мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий
змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,
символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,
символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном
изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже
разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает
три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо
убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать
именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК
(в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,
ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,
естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,
а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности
такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.
Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,
победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий
прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная
антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы
посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект
утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,
а излишнего усердия и невеликого ума.

Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой
уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда
Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их
на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик
и плачет.
Друг: -Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка
Мороз об-блева-а-ал!!!

В Ростове издавался справочник "Who is Who в Ростове и Ростовской
области". Но в коллектив его переводчиков вкрался некто владимир
иванович. Так вот, не мудрствуя лукаво, свой кусок работы он
"пропустил" через какую-то раннуюю версию машинного переводчика
Stylus и сдал это как плод своего труда. Несколько абсолютно
правильных переводов на русский с его "машинного" перевода на
английский.
1. Институт Бизнеса и Справа.
2. Цепля рыбы ("цепля" вместо "ловля").
3. Пищеварительная промышленность Ростова.
4. Жительство в Ростове в стельку пьяное место ("Жилой фонд
в Ростове в основном каменный").
5. Вонючий колхоз, вонючее хозяйство, вонючие консервы (вместо
"рыбколхоз, рыбхозяйство, рыбные консервы").
6. Великая Домашняя война (вместо Отечественной).
7. "Каждый день 121 тысяча ростовчан перетаскивает на себе
50 автобусов" и еще сто аналогичных фраз типа "мирные жители
зверски расстреляли оккупантов".
8. Ростовская губерния торговала булками (вместо "зерном")
со всей Европой.
9. Ансамбль песен, прыжков и ужимок донских казаков.
10. Летучие мужланы (вместо "беглые крепостные").
11. Глубокие брюнетки.
12. В XVIII веке ростовчане жили в вигвамах, крытых сахарным
тростником (вместо "лачуги под камышовыми крышами").
И т. д. и т. п. Все бы ничего, да только владимир иванович, говорят,
любит зарабатывать на жизнь переводами для бизнесменов.

Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес

Дело было в общаге лет шесть назад. Сидели, выпивали. Закусывали
помаленьку, все зеленые - 1 курс.. Ну, стали анекдоты травить.
Кто-то рассказал древний анекдот: Ходит чукча по перону и стучится
головой о вагоны.. Проводник его и спрашивает, чего, мол, стучишься?
Чукча: Да вот билет в мягкий вагон продали, хожу ищу...
Все посмеялись, успокоились, тишина, и тут парень из Джамбула
(город в Казахстане... парня потом так и прозвали - Джамбул)
серьезно так говорит: Во, блин, дурак... Нет бы рукой потрогать...
Ну вот и все.

Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у
нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря
не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце
семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском
говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

Две недели назад эта истоия для меня была смешной, и я ее вспоминал
с улыбкой. А вот сейчас мне не смешно. Недавно я кое-что узнал, и мне
стало страшно, что это со мной произошло.
Короче. В прошлом году, как студнеты по обмену, в Кеношу (Висконсин,
США) приехали я (из Калининграда) и Леха (из Казахстана). Мне попалась
одна семья. А Лехе дргая. Короче, у Лехе был только приемный отец и
два примных кота. Дом унего двух этажный. По пятницам, мы брали на
прокат фильмы и шли к нему домой смотреть ночью. Так вот, в ту ночь
мы взяли Daylight и еще какой-то левый филЭм. Я Леха сидим каждый
на свойм кресле на первом этаже в большой комнате и смотрим тот лоевый
фильм. Грег (его приемный отец) уже лег спать (на втором этаже в своей
комнате). Заранее надо сказать, что Лехина комната тоже наверху была,
там также наверху еще две комнаты были, для компьютера и для гостей
(в ней я и подразумевал спатьв ту ночь). На первом этаже нет ни кроватей
ни диванов. После первогофильма мы врубили второй (Daylight). Смотрим.
Я постепенно засыпаю. Леха сидит на дальнем кресле поэтому, если бы
я вышел из комнаты, то он бы меня заметил. Но Хенно втот момент он
закрыл глаза минут на десять. А в этот момент, я во сне решил пойти
спать. Я до сх пор не помню, что я встал с кресла, вышел из комнаты,
поднялся по лестнице на второй этаж, зашел в комнату к Грегу (ему
около 50-ти лет), подошел к его кровати, лег на нее (С НИМ РЯДОМ,
БЛЯ!!!!), укрылся одеялом и заснул. Я сейчас смутно помню только
один момент, это когда я открываю дверь в его комнату. Но я ни хрена
не понимал через сон.
Утро. Меня кто-то трясет за ногу. Это Леха. Он мне сонный говорит,
"иди" говорит, "тебе Мэри звонит (моя приемная мать)". Потом выражение
его лица меняется, и мне тоже начинает медленно доходить, "ГДЕ Я?!"
Где-то полчаса мы ржали. Леха говорит, что тогда ночью после фильма,
он удивился, что я не в своем кресле, пошел наверх проверил все
комнаты (разумеется он даже и не подразумевал, что я у Грега), ну
и пошел спать с не хрена не понимая где я. Утром, он обыскал ВЕСЬ ДОМ
(опять таки кроме комнаты Грега), шузы даже нашел моим (то есть вариант,
что я пошел пешком домой при 20 градусном морозе около 2 километров,
отпадал). Ну разумеется последний вариант оставался это осмотреть
в комнате Грега. Все было смешно, я извинился перед Грегом, рассказал
друзьям, все короче смеялись.
Неделю назад я узнал, что этот Грег голубой :(((((((((( ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома
и копался в машине.
Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила
и вопрошает:
- Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет?
- А кто это такой?
- Да вот он, рядом со мной сидит.
- А чего же ты у него не спросишь?
- Да он забыл!!!

Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН
и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского
университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если
найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт,
возможное исключение, и вообще полная жопа.
А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум,
гам, короче, сразу поняли - рейд.
Надо что-то делать!
Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут.
И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если
кто помнит.)
Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже
давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на
специальный такой карнизик и хуеет.
Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать.
В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого!
Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена,
ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном.
Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут,
Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж!
Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут.
Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит !
И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо,
тоже), что он поворачивается и говорит командиру:
- Да говорил я, что никого там нет !
А девица:

- КАК НЕТ ?

Результат:

- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.

Служил я в конце 80-х в стройбате. И был у нас командир взвода-
лейтенант Жаров. По части чисто офицерского языка был мастак. Когда
его кто-нибудь удачно подковыривал он смеривал того презрительным
взглядом и говорил:"Что, язык острый? Так уменя жопа небритая."

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"

Дело было на ж/д переезде ...

шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.

Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...

В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки.
Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается
газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под-
питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к
запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...

На столбах близ одной военной части в Москве были развешены объявления
следующего содержания
"Внеурочная работа для молодых офицеров. Хороший заработок -
и подпись:- дочь полковника" Ну и телефоны висят

Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"

Из очень криминальной статьи в газате:
"...Дворник зашел в подвал. Его взору пердстали два изуродованных
трупа, лужи крови, а также куски человеческого тела,
разбросанные по всему подвалу.
Дворнику это показалось подозрительным."

Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.