Самые смешные истории за месяц!

Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!

Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались.
Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы
и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов
он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот
подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина:
он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии
и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное:
он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит:
"Это не Jim Beam".

Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось
взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей
подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как
рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу
Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у
мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает
трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне
купила чипсы!"

Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих.

Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского
ресторана:
"Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят.
Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены,
Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский
почти каждую неделю у меня кушает..."

Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей
с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету,
в графе образование написал: Enough (достаточно)

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...

Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...

Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)

Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....

Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей...

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

История, произошедшая с мамой моего друга.
70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые
граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам
разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает
пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая
в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит:
- А его разрывать не надо, пакетики так заваривают.
Замешательство в долю секунды и ответ
(надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади):
- Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...

Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый,
в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того,
что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после
дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий
ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через
кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное
заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое
завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так,
что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить.
Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск
ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом
что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда
прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом,
чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался,
успокоился.
Жена открыла дверь и остолбенела:
- Что? Что с тобой случилось?
- Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич.
- Иди, посмотри на себя в зеркало!!!
Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта
толстым слоем вороньего помета.

Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.

Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...

Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-
равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного
выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,
как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного
состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же
и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову
пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,
покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся
я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел
только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только
что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти
кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю
за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо
народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...
хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после
того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех
четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная,
во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.
Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда,
грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты
сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...
Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком
смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,
заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков
в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,
менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...

Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает,
что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит:
- Кожаный дипломат...
- А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат?
- Ну он пластмассовый.
- Ну и что?
- Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются...
- Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать,
пока не протрезвеешь...

Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то
псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут
кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"),
подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской
улыбочкой и спрашивает:
- А у вас "он" или "она"?
Я ей подыгрываю:
- Вы хотите сказать, мальчик или девочка?
Она так смущенно-радостно заулыбалась:
- Ну да-а..
И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю:
- Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь:
- Но по характеру - настоящая сука.
Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.

Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?

Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности.
Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу
на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем
я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был -
поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики
до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace,
одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то
новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется,
да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40,
заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней
рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя
на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной
и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что
сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать
кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого
очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся,
пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная
говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал,
где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка
говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей -
спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде
в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим,
в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все
входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь
сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного,
не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха,
ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка,
та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить
начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас
переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись
к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!"
и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей
жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после
ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.

Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...

Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:
- Эх, не ту страну Гондурасом назвали!

Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили
от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос,
обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе:
- Девушка! Я вас люблю!
В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали
смущенный ответ девушки:
- Но ведь вы же меня еще не видели...

Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал...

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый:
Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве.
Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому,
да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает
в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова
остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой
и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь
кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения,
второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы,
доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое
было на разбитом в кровь лице уезжающего!

Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах.
Кто-то сказал:
- Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается.
На что Игорь заметил:
- И тут перфокарту зажевало...

Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.

Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня
с желудком что-то. И дали от военкомата направление.
Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там
глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы
вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем,
достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло
впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать
придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей
очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то,
сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже
из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает
этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей
гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она
ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает
нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль.
Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром
захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое
время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного
алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена,
больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать.
Вот так в наших больницах бывает.

Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
1996 "Красная бурда"

Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...

Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных
синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу.
Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться
по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший
пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек
беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно
смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей:
"Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"

Историю эту мне рассказал мой друг.

В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"

Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида.
Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную
дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную
точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже.
Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!

Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!

Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!

Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он
решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15.
В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой
только у одного человека, ну препод к нему и обращается:
- Гриша, сколько будет 1 на 15?
Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:
- А вам умножить или разделить?

Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.

Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже
за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто".
В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(

Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма
известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того,
чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя
решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин
за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему
весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель
радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет
остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним
стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном
благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался.
Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно
было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что
унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал
бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему
о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь
и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый
может домыслить сам.

Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
(Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот).

Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой
наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой
популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых
израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки
земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный
а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал
пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке:
"НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"

Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали
4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш
препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры.
Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске.
90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел
долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время,
препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории:
- Вопросы есть?
Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало:
- А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами
нарисована?

Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го):
Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи.
Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит :
- Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите
ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?

P.S. Правильный ответ : ПАРУС

История реальная:
Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь
ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу
на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали...
Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул
и сломал себе обе ноги. Вот так.

Еще об ошибках в эфире...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром
Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.

Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты
он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов.
Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает:
"Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!"
Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире"
и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время
11 часов 57 КОПЕЕК..."

Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...