Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах. Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал. Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и "помог"
Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю. В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление, когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка, который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.
Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а! Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде. А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.
Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"
Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты.
Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается, а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе. Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей. Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе.
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка.
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.
Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме.
Дело было в городке Василькове, что под Киевом, где-то году в 91-92 и я сам был свидетелем сего происшествия. Ну вы наверное помните то время, как раз хохлы отделились и все были такие самостийные....но по сему поводу у них приключился бензиновый кризис и поэтому общественный транспорт в том городке, ходивший и до того - никак, совсем перестал ездить. Не совсем конечно, но так, в час по чайной ложке. Стою я, значит, на тамошней автобусной остановке, пытаюсь дождаться автобуса до Киева, народу немеренно и все с уверенностью, что влезут в автобус. Тут подходит какой-то местный маршрут в котором народу, ну очень много, я и еще несколько человек благополучно отходим в сторонку и спокойно наблюдаем за процессом "выгрузка-погрузка тел" в сей транспорт. В этот момент, когда народ уже вовсю начинает втискиваться в автобус из ближайшего магазинчика, до которого метров сто было, выскакивает мужик и припускается бежать в сторону остановки, причем в руках перед собой какую-то коробку картонную держит. Я стою и про себя решаю, успеет или нет. Пробежал он метров 20, как из этого же магазина выскакивает мент и орет: "задержите, задержите" и припускается вслед за мужиком, держась одной рукой за фуражку, а другой за кобуру. Я думаю, "интересно становится, догонит или нет". Пока я размышлял, мужичок с коробкой добежал до остановки и поравнялся с какой-то женщиной, и тут..... эта добрая женщина профессионально выкидывает в сторону свою ножку (лучшей подножки я в своей жизни не видел), а мужичку оставалось то всего ничего до дверей, метров десять наверное. Ну мужик соответственно в диком полете валится на асфальт, роняет свою коробку.....женщина с видом победительницы поворачивается к бегущему милиционеру и с блаженной улыбкой ждет его реакции......мент со скоростью спринтера проскакивает мимо и заскакивает в автобус, двери закрываются и автобус отправляется.....У бедной женщины за время пока вставал с асфальта этот мужичок, выражение лица сменилось с победоносного до обиженно-бульдожьего. Вы конечно можете понять мое состояние, я и еще двое парней находимся в согнутом положении и беззвучно смеемся, как и все сотавшиеся на остановке. Мужик медленно встает, поднимает свою коробку и с громким хрустом одевает ее этой женщине на голову, потом по остаткам коробки я понял, что это был торт, и уходит обратно в магазин. Надо ли говорить, что в никакой Киев я в этот день не поехал, а пошел с этими двумя ребятами пить пиво и обсуждать вопрос за сколько денег сей сюжет можно продать в какую-нибудь кинокомедию.
..за что купил за то продаю... Была у меня девушка знакомая,вся такая богемная, тусовочная, но в общем понятно и была у нее с подругой развлекуха сниматься в массовке (еще в те застойные годы, поэтому на цены внимание не обращайте). Снимались они часто. Так вот, стоят они одетые по моде 50х на мосту рядом с Белорусским вокзалом, пять часов утра. Ждут рассвета вместе со всей киногруппой. Прибегает ассистент режисера и начинает расставлять всех по местам: "Вы девочки сюда, вы девочки туда...и тд" предупредила что сейчас уже будут снимать и убежала. Только убежала, подезжает парень на "девятке", высовывается и приветливо спрашивает: "Девочки, вы снимаетесь?" Они в ответ: "Да, снимаемся." Он: "Почем?" Они: "7.50 в час" Он: "Отлично, садитесь поехали" Они: "Нет мы не можем, мы здесь снимаемся только посреди моста!" Он (не въезжая): "Посреди моста?" Они: "Да, посреди моста, и на рассвете!" Видя что парень стоит отупевший девушки пытаются как-то объяснить и советуют: "Вон еще девушки стоят если не веришь, спроси у них." Парень поворачивается к ним и начинается: "Вы тоже снимаетесь? тоже 7.50? тоже на расвете? тоже на мосту?" Девушки: "Да! Только мы снимаемся на лесенке сбоку!" Парень молча развернулся, сел в машину и уехал. Трахаться он наверное уже не хотел...
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?..
Дело было в Литве... Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он вместе с четвероногим другом. Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа... Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость и любимец... Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку. Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа. Тот говорит: - Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого закопал? Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Эта история произошла во время полета из Кемерова в Москву. Как обычно после того как самолет набирает высоту и скорость, пилот объявляет по громкоговорилке что мы летим на высоте 5км, 750 км/ч, и прочую фигню. Но потом он забывает вырубить микрофон, кладет его рядом и сонливым голосом говорит второму пилоту: "Все что мне сейчас надо это миньет и чашку кофе". Стюардесса которая это услыщала, обалдела и побежала из противоположного конца самолета сказать пилоту чтобы он выключил микрофон. Когда она пробегала мимо меня, я ору на весь самолет: "Не забудь кофе!!!"
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!
Эту историю мне рассказал один мой друг. Примерно десять лет назад он уехал в Америку. Как и у большинства людей в то время путь его пролегал через солнечную Италию, где они ждали американской визы и как могли подрабатывали. Мой друг с одним соотечественником взялись мыть машины на одном из перекрестков Рима, где очень долго горит красный свет. Пользуясь полным незнанием русского языка среди итальянских автомобилистов, они, конечно же, позволяли себе некоторые вольности в выражениях в адрес своих клиентов. При этом они очень мило улыбались, и итальянцы, конечно, думали, что выражение "мандоголовая пиздопроебина" в переводе на итальянский означает "Bon Jorno". Клиенты оставались довольны и стали привыкать к красоте великого и могучего. Останавливается как-то около них очередная машина. Мой друг говорит водителю: "Ты чего, хуй моржовый, слепой? Подъедь поближе, мудило!" Водитель молча подъезжает. Оба очень по-доброму улыбыются друг другу. Помыли машину. Все в порядке, как всегда. Клиент заводит двигатель и говорит на чистом русском языке: "Спасибо, ребята! Только за что вы меня так материли?" У тех, конечно, глаза шесть на девять: "Ты чего, русский знаешь?" А тот им: "Как же я могу не знать русский язык, если я посол Советского Союза?" Тут загорелся зеленый свет, и он уехал.
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке лет 10 назад. Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок, каким бывают дети в таком возрасте. Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело, сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если спускаешься, то ее не видно. Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно сердитым голосом сказал: "Ушла, сука, мне же страшно!!!" Сестра так и села.
В так называемые "застойные" годы ехал мой шурин на электричке с Ярославского вокзала до Лосиностровской. Вошел контроль. Сидящий напротив шурина парень с обреченным видом протягивает контроллеру трояк (3 рубля, зелененькие такие, кто забыл) - собрался платить штраф. Мужик-контроллер не глядя компостирует этот трояк прямо в руках парня и идет дальше. Изумленный парень оглядел свою продырявленную купюру и, видимо, удовлетворенный результатом, положил обратно в карман. У всех наблюдавших эту картину просто отвисли челюсти...
Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе пищеварения у улитки. Жертва молчит. - Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом пища-то попадает в улитку? На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс, говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того, как устроена эта пакость и каким местом она может питаться. Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то научный термен и отвечает: - Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие в истерику.
Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки одна врач спросила: "Горло не болит?". Я запомнила это надолго.
Случай был с моим другом... Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу 19 а девушка его возраста ) ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить, чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая. Ну золото а не девушка! И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются, что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать! А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться. Бабка молчит.И так еще пару раз. Наконец бабке нужно было выходить и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно так отвечает -Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить. Ну и тут кто-то не выдержал -Во на свежий воздух пошла! Весь автобус в покатку лег просто.
Рассказали одному моему знакомому. Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы я видеть твои ноги у себя на плечах" И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет я буду ссать пока ты не захлебнешся!"
Это выдержка из страхового полиса, которую я слышала уже в перессказе, поэтому на авторство не претендую. Мужик-радиолюбитель, у него мачта, высотой метров 20. На мачте скопилось большое количество всякого хлама, который он решил снять. Установил на мачте блок, перекинул веревку, поднял бадью, закрепил веревку. Сам поднялся на мачту, нагрузил бадью, и спустился. Дальше цитирую: "Когда я отвязал веревку, я понял, что не учел того, что мой вес - 80 кг, а вес бадьи с барахлом - 160 кг. Но разум оставил меня - я крепко вцепился в веревку. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил сотрясение мозга и перелом ключицы. Когда я поднялся на максимальную высоту, у меня застрял палец в блоке, в результате чего я его сломал, а от резкого торможения у бадьи вывалилось дно. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил перелом ноги. Когда я опустился на груду барахла, разум вновь оставил меня и я отпустил веревку."
Дело было в НГУ году этак в 91. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй. Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде. "Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую столовую - чего я там только не услышал... Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди. Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу - вот тогда можно!" Что сказать, душевный был человек.
По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....
Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему. Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов, попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным, на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом. - Что получил? - Четверку. - Как!? Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!! Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог. - Сдал? - Сдал. - Что!? - Хорошо. - А что спрашивал!? - Ничего. - Так за что же Хорошо!!!??? - Не знаю.
Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями, а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать (типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп. Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то, потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами, и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко. Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам не знал,что у него под рубашкой...
Пришлось мне 7 января ехать в командировку в славный город Запорожье на машине. При въезде в город, на КП, я остановился и спросил у гаишника: -Как, мол, проехать на улицу Космическую? А он посмотрел на меня, и говорит: -Ну дай хоть что-нибудь.
Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы (алфавита не хватало человеку): Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине. И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...". Занятие было сорвано...
Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников ближе к концу января. Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах: сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами, слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние, ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия. Потом лечились,думали ,что пройдет. Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп. Эпидемия наверно.
Не могу удержаться от пересказа истории из http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY, которая на много веселее многих историй на зтой сайте.
Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова, которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам - из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая, запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты 10,000 метров...
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а программы маленькими. Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников. Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги, испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка. Стали срочно искать машинистку. И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая знакомых, училась в МГУ на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды строчить. И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за одну ночь. Ну прям как в сказке. И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают! И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом. И молвила кудесница: "Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка" в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала "отверстие"". Занавес.
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
Дело было в Европе на учебных курсах по экономике. В процессе учебы использовалась лингафонная беспроводная аппаратура: вешается каждому микрофон и передатчик по размеру как пачка сигарет, ну а аппаратура сопряжения принимает сигнал и транслирует как надо. Однажды слушатели сидят и корпят над тестом по предмету. Препод вышел из аудитории. В тишине слушатели корпят над заданиями и вдруг раздаются неприличные звуки, характерные для процесса дефекации, испускания газов и т.п. Я в недоумении смотрю на соседа, не догоняя, что звук идет из наушников, а он потихоньку "сползает" под стол. Через несколько секунд, в зависимости от соображалки, вся аудитория сползла на пол, корчась от смеха. Это препод зашел в туалет по нужде, забыв снять микрофон. Самые тупые поняли это по звуку смыва. Войдя в аудиторию он не понял всеобщего веселья, пока один из нас не пояснил ему что к чему. Вареный рак по сравнению с ним выглядел бы бледнолицым. Так что пользуйтесь благами цивилизации осмотрительно!
Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой. Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота, смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся, посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит, что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает целый и невредимый.
Эту историю рассказал мне один приятель, служивший оператором на танковом стрельбище под Ковровым, Владимирской области. Если ехать на электричке из Владимира в Ковров, то стрельбище будет видно прямо с дороги по правую сторону. Так вот, посадили как-то раз одного чурку пострелять из закопанного танка во время ночных учений. И дают команду (коммуникация по радио): -Открыть огонь по цели. А в ответ слышат: -Цели не вижу... Цели не вижу... Цели не вижу... А!!! Вижу много маленьких танчиков! И открывает огонь по проезжающей мимо электричке от которой видны были только огни окон. Электричество в башне успели отключить раньше, чем он успел убить кого-нибудь. Не смотря на то, что мой друг рассказал, что с тех пор там поставили металлический забор, отгораживающий вид из башни на железку, все равно, каждый раз как еду там на электричке, всегда готовлюсь на пол лечь на случай чего.
Ехали мы как-то из Одессы отдыхать,и надо было проезжать через границу Молдавии. В машине-три мужика. Ну,я пошел оформлять документы,а двое остались. Возвращаюсь-а машина трясется от хохота. Оказалось,один рассказал анекдот про молдаван:"почему молдаване не делают соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит!" А рядом стоял молдавский таможенник и все это слышал. И не знаю,что он имел в виду, но подошел и сказал: "А У ВАС,ЧТО,ВЛАЗИТ?!"
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку, случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу, и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну, как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде- вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке, чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя... Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
Значится так... Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет, стало быть. Догнал, но около двери подскользнулся и упал - голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются и поезд помаленьку двигается. Народ в шоке. Тут эта голова скорбно так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает: - !@#$%^, добегался... Только от смеха, наверное, поезд остановился...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»