Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)
Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной...
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать..» Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только через Трахмана». Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. «Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.». Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»? Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”. Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?» Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали». Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн.
ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат.
Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу - впереди загорается панелька сотового телефона. Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает бригаду для разборок с пришельцами.
В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под "спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи", в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици. Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь!
Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона - Я - ДездеМашка!!!"
Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела.
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит: - Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!
Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)? Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается. Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом). Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке (своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны; были такие, кто помнит). Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается. Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было). Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело, а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась.
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения. Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11. Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям. Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку. Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку. Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной скоростью?" Это голос моей мамы.
Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного. P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!"
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче, молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле. - А я ее раком... - А я снизу, а она сверху всадницей... - А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет.. и т.д. В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак с минут пять и говорит: - А я одноногую ебал! Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то не то, поправился: - А че вы смеетесь? Она же сама попросила.
Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя. Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".
Сегодня (16.02) на страничке русских новостей http://www.nns.ru/chronicle/index.html под портретом Ю.М.Лужкова было напечатано "Урий Лужков". Так вот кто оказывается московский мэр - американский шпион, засланный найти "кнопку" и поймать нашего Электроника.:-)
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
Из выступления Президента одной страны: И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции.
В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных, отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):
КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ
Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом решили, что, наверно, на бурятском.
Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед. У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная, с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси: - Что это такое? Парень оказался с юмором и ответил: - Пейджер. - А можно мне... домой позвонить? - Да! ... В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем, чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит.
Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...
На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории, свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов Таганрогского РТИ. Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы, но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке. Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, - девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет, восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п. И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень черной и курчавой бородой. Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца. В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв, что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело: - Девочка, ты меня боишься? - Не-а. - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да? - Нет... - Я похож на бармалея? - Нет... В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом. - Наверно на разбойника я похож? - Нет, совсем не похож. - Ты не боишься меня? - Нет... - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а? - И вот и нет, совсем не похож!!! - А на кого же? Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю.... ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать. Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные.
В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...
Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки:
Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь...
Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...",
всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком.
Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!
Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале - "SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны". Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону. Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой диалог:
Д: Ну как дела, чем там занимаетесь? Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ... Д: ... - ??? - !!!
И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются. Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад: - Ребята, у меня что, учебник сзади торчит? - Нет... - А он говорит, что торчит...
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего знакомого из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических и сварил. А так как варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она тяжелая еще, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтеру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтер и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтер в институт и пошел в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же лестница - еще кому-то. Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой еще, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу на одного гражданина за то, что он разгуливал по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции. Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.
Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип… Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано «Я дурак». И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А на спине на той майке было написано «И ты тоже» …
В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).
Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ...
у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен, у него машина бмв 98 года.
короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил. ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней, но боюсь, на месяц оставлять на улице . Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял ключи и забыл об этом.
проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина? славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина? короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом прибегает к тому дому где миша живет там машины нет!! начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..
оббегал все нашел
снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести не может : сигнализация - в брелке че та не то славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал помогать, латиноса, музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY. марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей для бмв, подбирают .. тут их полиция и берет
Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац, а славка утащил темно синий. вот как бывает
PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен короче суд был, судья ржал как бешанный отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах. Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал. Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и "помог"