Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1998 по 28.02.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мои дети - сыну 12 , дочке 10 - беседуют за обедом (по английски). попробую перевести.
ДОЧЬ:
вот еду я в лифте с одноклассником, заходит какая-то старушка и спрашивает меня : "is this your brother?" (это твой брат?) Я ей отвечаю: "no this is my friend" (нет это мой друг) так представляешь она мне говорит : "you mean this is your boyfriend?" (ты хочешь сказать это твой бойфренд?)...
СЫН:
Надо было ей ответить: "No this is my brother's boyfriend" (нет это бойфренд моего брата)
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана, ныне живущий в Торонто
Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни. Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает лампу. Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо рта извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается, его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно, весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и разговорчивый. Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый год людей со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит возле Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и … Разворачивается и едет в Склиф
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
Короче, открываю я сегодня почтовый ящик... (я его 3 дня не проверял) Там помимо всяких счетов за квартиру и телефон - лежит бумажка - "Научно исследовательский Институт Содержания и Методов Обучения"... Ну я думал маме очередное письмо пришло, внимания не обратил... Потом присмотрелся, Написано: - "Академия Педагогических наук СССР"... Думаю странно, вроде мать там уже лет 10 не работает, да и СССР уже кончилось... Стал ччитать - Написано: "Cравка: Дана Ф.И.О. Моей мамы, в том, что она учится на 1 курсе очной аспирантуры НИИ содержания и методов обучения АПН СССР. Получает стипендию 92(!!!!) рубля." Ну думаю глюк какой то.... Смотрю число - и у меня глаза на лоб лезут - "3 июня, 1975 года"!!!!!! Причем я ящик проверял три дня назад, и упрекнуть меня в том, что у нас с 1975 года ящик не открывался - нельзя :)
Есть у меня один знакомый. Как-то встречаю его и вижу он чем-то озабочен. Спрашиваю, что произошло, он рассказал. Есть у него девушка из очень интеллигентной семьи. Однажды, когда они прогуливались по улице, у него сильно скрутило живот. При девушке портить воздух неудобно и отлучиться нужен какой-то повод. Тут девушка приглашает его зайти к ней домой - кофе попить. Родителей, говорит, дома нет. Он согласился. Пока девушка пошла готовить кофе на кухню знакомый прошел в комнату. Родителей действительно дома не было. К своей радости он увидел, что дверь на балкон приоткрыта. Он выставил свое заднее место и от души проперделся. Каково-же было его удивление, когда он увидел на балконе сестру своей девушки, читающую книгу. Сестра готовилась к экзаменам. Теперь он боится звонить своей девушке. Сестра наверняка ей уже все рассказала.
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки", а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову, и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ. Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита: - Что, уборку пришел делать? - Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем. - Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п. Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку и ветошь, чтобы протереть монитор. - Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из "Кавказской пленницы" вопрошали они. - Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку. И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки" крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит калькулятор. Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали! - Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..." Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами. Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь, чья машинка?" - стушевались уже они. Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри, СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать. Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то приохотить этих несчастных женщин их осваивать. Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин), так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер, и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
Учился я в Новосибирской Физ. Мат. Школе. Надо заметить что мат там был запрещен и карался выговором (также как троекратное нарушение отбойно-подьемного режима в течении одной недели), а на стенде где были написаны правила кто-то из учеников дописал фразу:"Слово не воробей, поймают вылетишь". Так вот стоим мы както с моим другом у открытого окна общаги и по очереди и орем туда разные гадости, так чтоб это было слышно по всему студгородку новосибирского универа. "Комунизм самый прогресивный сторой в мире", "Да здравствуе Бэсм, лучшая машина" и тому подобное. А тогда у нас в классе жил американец приехавший по обмену из Филипс Академии. Жил он у нас еще меньше месяца. Он отлично знал руский и активно расширял свои знания. Так вот расталкивает на этот американец, высовывается в окно и как заорет:"Тримездоблядская трипиздоебинка наебнулась!" 8-0 В комнате присудствовале человек семь. Наступает гробовое молчание. Американец разворачивается к нам и говорит следующее:"Кстати, а как это переводится, я девушек спрашивал, они почемуто не говорят. И Зоя Владимировна тоже."(Это наша воспетательница) К чести ФМШ надо сказать, что мы произвели полный словообразовательный разбор и объяснили что он сказал. А почему ему не отвечали он и сам понял.
С теми же американцами по обмену случилось еще несколько замечательных историй. В самый первый день американцы всей делигацией пошли в нашу столовую. Посмотрели на давку, посмотрели на то ради чего давка, развернулись и пошли в ближайший ресторан где и питались благо что Филипс Академия заведение с ежегодной оплатой пдразования свыше 15000$ в год и с деньгами у них проблем небыло. Только два самых больших авантюриста остались. Один приписаный к нашему классу и его знакомый. Оба они получили полный комплекс удовольствия от прохождения сквозь очередь и обрели на раздаче желаемое. Но первый псмотрев в тарелки есть все подряд всеже не рискнул, а второй сказал, что его здоровый американский желудо выдержит все что едят его новые друзья. В состав ужина входил салат из квашеной капусты. К счастью больница у нас практически через улицу.
Во время осенних каникул американцы разьезжались по домам учеников. Ко мне как к самому местному ехал тот что жил в нашем классе. Я в числе тех кто забирал их к себе, в предпоследний день сидел на инструктаже. Там нам рассказывали чем их надо кормить. Что нужно, чего нельзя. В частности говорилось, что им не рекомендуется предлогать жирное. Также нам порекомендовали сводить их на какое-нибуть культурное мероприятие.Этот совет вызвал хохот двух парне. Они везли того самого парня, что отравился в первый день в глухую сибирскую деревню, с удобствами на улице. Как только мы появились у мены дома мама создала на следующее три дня расписание блюд. Туда входил оладии, блины, пельмени, варенники, жареная картошка и т.д. и т.п. Видимо у нашего американца с печенью все было в порядке, потому что он это пережил. В последний день мы ели манты. Ну значит скидываю я себе н атарелку пару тройку мант. Ну и амереканец берет один. Ну я еще парочку. И американец еще один. Ну я думаю, наверное понравились они ему. Доедаю я значит восьмой мант (люблю поесть, к счастью не толстею) смотрю в бок, а там на тарелке недоеденый третий и анериканца нет. "Мама"-говорю я-"А где он?" Ну тут начинается паника беготня по квартир розыски пропавшего. Наконец выесняется что единственное место где он может быть это закрытый туалет. Мама подает идею вышибить деверь, потому что вдруг ему плохо и он открыть не может. И тут поевляется он сам, природного салатного цвета(в первый и последний раз видел такое)и говорит: " Да вы не волнуйтесь, я просто чут-чуть переел. " немая сцена.
Кстати если это прочитает тот самый американец, я бы попросил его прислать мне адрес, а то он у меня потерялся.
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
Декларация независимости Эстонии гласит: - Установлено (?), что эстонцы проживают на своей земле пять тысяч лет. Информация к размышлению: - Письменный эстонский язык появился лет 130 назад, а летописные упоминанния о каком-либо народе, населяющем территорию Эстонии, относятся к XIII-XV векам. Спрашивается: - Kак же эстонцы определили себя второй древнейшей в мире нацией после евреев? И почему второй?
Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая выглядела примерно так:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас З А С Т Р А Х У Е М от напастей без проблем!
Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю левую часть листка и получилось:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас Х У Е М без проблем!
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Еду я как-то по Тверской-Ямской. Как всегда от нечего делать изучаю всякие рекламные плакаты. Тут смотрю - надпись следующего содержания: "Решение проблемы пола по-шведски"... Удивлению не было предела. "По-шведски" это как? В голове вертелось что-то про шведскую семью и т.д. Потом я подняла глаза выше на картинку, где было написано :"ПАРКЕТ"
Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста". На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли, молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..." Конец фразы я не дослушал.
Как-то один мой однокурсник учил другого архивировать файлы по телефону После каких-то манипуляций обучаемый стер строку в Autoexec MSCDEX.EXE /d:mscd000 etc.... После чего он ходил жаловался нам, но так как объяснять ему никто не хотел, он попер свой системный блок в фирму, где покупал комп. И надо же - системный блок ему... ЗАМЕНИЛИ.
Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире . Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время). По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается: "Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку. Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям розыгрышей.
Дополнение к #13 от 8 февраля: В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии, оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв. Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"
Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ. Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть (ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться. А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог понять что произошло. Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.
1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади" в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального- "Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚ и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚ но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу. Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий) 2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго. Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра- щенно и от руки получилось‚ то что получилось. А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по- русски писать не так просто и для нас самих. Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
Написали мы с другом программку в году этак 1994. "Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с соответствующими картинками и все дела... И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали. Ради шутки добавили.
А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь 2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...
! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно, ведь никто не знал, что так получится.
Этот случай произошел на военной кафедре Ленинградского ун-та в 1985 г. У нас, студентов филологического факультета, было занятие по тактической подготовке, которое вел майор Козюта – офицер из действующей части, не состоявший в штате постоянных преподавателей кафедры. Уж не знаю, каким ветром его занесло к нам. Коренастый, подтянутый, с каменным выражением лица и лбом, что называется, «в два пальца», майор с первых же дней показал себя убежденным поборником армейской идеи. С русским языком у него, как это водится среди настоящих военных, были немалые трудности. Так вот, в начале занятия нам раздали т.н. «секретные» тетради, в которые мы должны были записывать всякую псевдо-секретную чепуху типа разных ТТХ (тактико-технические характеристики), боевых порядков подразделений и т.п. (Вероятно, многие, прошедшие через военную кафедру и в других ВУЗах, знакомы с тетрадями подобного рода). Тетради эти нам требовалось надлежащим образом подписать. Там, помнится, на развороте обложки даже стоял специальный штамп-шаблон, куда надо было просто занести свои данные. Майор Козюта диктует: - Значит, это... пишем: тетрадь для занятий по тактической и специальной подготовке, так... студента такого-то курса, так... такого-то факультета, такой-то группы... и, значит, дальше – свое имя-фамилию. Тут раздается голос: - Товарищ майор, а фамилию в каком падеже писать? Козюта, стоявший за лекторским пультом, аж присел от неожиданности. Потом весь побагровел, как-то набычился и грозно спросил: - Кто это там такой умный? Поднялся Саша по кличке «Лонг» – детина за два метра ростом, известный наш прикольщик и, вообще, распиздяй. - Ваша как фамилия, студент? - Денисюк, товарищ майор! - Денисюк... Денисюк... Гм... Вот и пишите: Денисюкa! – Он сделал мощное ударение на последнем слоге. – Что тут неясного? Падежи придумали, твою мать... Филологи! И столько неподдельного презрения к этим самым падежам и, думаю, ко всей филологической науке и к нам впридачу выражала физиономия майора, что нам тогда как-то и посмеяться толком не удалось.
Ну так вот, история о программе без операторов печати навеяла: Тоже третий курс, вычматы, перфокарты. Пишем программы решения систем линейных уравнений кто на чем. Мужик (А.К.) показывает мне свою: мол, глянь, в чем дело - не работает. Читаю: (фортран)
Дело было году в 81-82. Отдыхали мы с родителями на море. И вот сидим мы с родителями в кафе, кушаем, а между столов и под ногами у таких же как мы уборщица со шваброй шустрит. Ей через весь зал кричат: - Люба! Люди же сидят! - А они мне не мешают!!!
Дело было в начале 70-х. Мой дед поехал порыбалить на Днепре. Вечером у костра, конечно, слегка вмазал, и когда полез спать в лодку, забыл снаружи на носу лодки радиоприемник. Хороший. Почти новый. Утром просыпается - приемника нет, зато возле лодки чьи-то босые следы и резиновые сапоги чуть поодаль. Хорошие. Почти новые. Видать, кто-то позарился на приемник, а чтоб не разбудить деда, снял сапоги и тихонько подкрался к лодке. А когда сматывался, про сапоги забыл. Баш на баш получилось. Сапоги с приемником почти в одну цену были.
Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю, сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут не заходи, Ленка переодеваться будет...:))
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.
Вот раньше писали в магазинах: "Хлеба нет", "Пива Нет", и т.д. А сегодня захожу в метро Третьяковская и вижу на парфюмерном киоске (там раньше лекарства продавались) такую надпись: АПТЕКИ НЕТ. Как говорится: одним ударом сразу много зайцев.
Недавно ЕБН объявил, что он знает своего будующего приемника. Так вот, сижу смотрю одну передачу, а там ведущий с гостями обсуждает эту новость. И вот ведущий говорит: "Все мы слышали, что президент знает, кто будет его преемником на этот пост", - и обращаясь к гостю, - "А вот у Вас будет преемник?", - а сам (ведущий) тихо так, шепотом мимо микрофона говорит, - "слава богу, что наш президент хоть что-то знает...."
Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню зачемя это сделал): -Тысячи Хозяек выбирают Stinol Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух -А что такое Стинол?Вибраторы? Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.
Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане (курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке. И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках... Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку перибираться в дом где преподы жили. Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил. Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине. А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной (без всякой задней мысли). Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было я окно чуь-чуть опустил. (ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ) Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее сиденье. Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего не сказала (мало ли что в моей машине происходит). В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ] И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?" Я- Что как ? Папа - Понравилось ? Я- Что понравилось ? Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ] В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло... А одногдупников поубивать надо было !!!
Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет".
Тогда это шуткой не казалось. 9 мая 1945 года мой дед-офицер, пьяный, вышел на улицу пострелять. Достает пистолет, стреляет, и первой же пулей перебивает линию связи НКВД. Через пять минут явились. Деда долго еще таскали по органам, пытаясь доказать, что он путем долгой тренировки научился перебивать пулей провода НКВД.
История из жизни доблестных работников нашей медицины. Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить весьма больно). И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только не сделаешь для коллеги! Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались резать, но… Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым, но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до коматозного состояния, остановки сердца. Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь. Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку, делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека с того света. Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее. В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным ногтем…
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см. выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был, и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова, пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся" "Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее. Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.
Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда. Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается : "Когда будете, меня позовете?"
На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж. В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится . На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище , тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями, соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?" Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же, ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул. "Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"
Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться еще не успела и происходит такой диалог: Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?" Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить". Как вы понимаете мы опаздали.
Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка из сочинений по "МУМУ". 1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет молока, чтобы напоить бедное животное." 2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар выпить водки."
И еще о пакетиках с чаем. Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах, когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде, засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!
Один из грузчиков франкфуртского (на Майне) аэропорта, к собственному удивлению, обнаружил в багаже одного из пассажиров мертвого кота в пестро разукрашенной клетке. Чтобы избежать судебного процесса с хозяином, руководство аэропорта подсуетилось, разыскало кошака, точь-в точь похожего на издохшего, и отправило (с тысячей извинений за "неверно доставленный багаж") владельцу. Тот немедленно набросился на аэропортовского посланца: - Да вы что там, в аэропорту, опупели?!! Это - не мой кот!!! - Как - не ваш?! - наигранно удивился сотрудник. - А вот так! Мой кот подох еще позавчера! И я вез его с собой во Франкфурт, чтобы похоронить...
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось...... А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в одном классе..."
Рассказал знакомый сантехник Степан. Дело было во времена "cухого закона". Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза. Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы. Пошел по всем жильцам верхних этажей попросить не сливать воду. На всякий случай под место разреза подставил тазик. Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из трубы полился еще гарячий самогон. В тазик все не поместилось. Видать кто-то с верхних этажей гнал, испугалсъ звонка в двери, не открыл их, кто и зачем приходил - не узнал, а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы" и все, что выгнал, слил в унитаз. Аккурат в тазик сантехнику.
Моему сыну недавно исполнилось 2 года. Только начинает говорить, некоторые буквы типа "л" и "р" не выговаривает. Укладываю его как-то спать. Сын, с просьбой почитать, приносит мне книгу про колобка, тычет пальцем в одну из картинок и говорит: "Во! - КэГэБок". Такая вот сказка...
История произошла в поезде Москва-Саратов. Значит ехало нас 5 человек, четверо в одном купе а самого дебошира (Васю) отселили в другое. Ночь, карты, водка.... Вася встает из за стола - "Все пацаны! Я спать пошел!" и качающейся походкой идет в свое купе. Возвращается через пару минут с очень обиженной физиономией - " У меня там на полке какой-то пи..р лежит! " Ну , говорим, пойдем глянем! Идем в купе. Вася с жутко боевым видом открывает дверь, бросается в темное купе и наченает пинать что-то лежащее на полке с воплями - " Вставай пид...с! Это мое место!" Люди спавшие в купе всполошились, включили свет и .... =:- ( ) Стоит Вася и пинает ногами скрученное постельное белье...
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15 назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их обратно с мокрой промакашкой... Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть. Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается электричество.