Самые смешные истории за месяц!

Приспичило мне тут чего-то разжиться DirectX'ом 5-ым. Не долго думая,
захожу на сайт www.microsoft.com, несколько щелчков мышкой, и вот для
того чтобы скачать нужно вожделенную программу осталось сделать еще
один. Кликаю, и :

DirectX 5 runtime and English version of drivers

Server object error 'ASP 0177 : 800401f3'

Server.CreateObject Failed

/msdownload/directx/dxf/sdk5.0/idx5rdst.asp, line 31

Invalid class string

Скачать DirectX мне, как вы понимаете, так и не удалось, но повеселился
я на славу...
Вот так, а вы говорите, Windows 98 :-) ...

V prodelzhenie temy nazvaniy: Sidel sevodnia na rabote delat sovsem
bylo nefig i tut
stuknulo mne v golovu uznat skoko stoit samolet, ne mozhet zhe normalno
zhit chelovek
esli ne budet znat pochem samolety dlia naroda.
nu i nachal lazit po raznym sitiam pro samolety i t.d. i vot v odnom iz nih
natknulsia v liste proizvoditeley samoletov na companiyu : "Grob Aerospace"
Tak sho skazhem spasibo Aeroflotu chto oni eshe ih ne zakupili:)

Ob'yavlenie, kotoroe ya prochla w odnoj iz russkoyazychnyh gazet
w Shtatah:
"Dlya vysokooplachivaemoj raboty trebuyutsya molodye devushki.
Call (123)456-7890.
Leave a massage!"

Perevod: zvonite po nomeru (123)..., ostav'te massazh!
Kak ya ponimau, imelos w widu ostav'te message (soobschenie).

Эта история о широте российской души .....
Дело было года два назад ... в Англии ... мы с отцом поехали туда
отдохнуть ...
ну и все дела , вообщем ... решили посмотреть и отправились на экскурсию в
Виндзорский замок ... а надо сказать время ,когда
надо было туда отправляться было близко к обеденному ... и решили мы
пообедать в
ближайщей греческой кебабнице...время с запасом - минут сорок ... со
спокойной
душой заходим ... заказываем там всяко по паре .. салат , мъясо :-) ...
сидим - ждем ... через 25 минут к нашему отелю подъезжает экскурсионный
автобус и
все туда толпой ... ну я спокоен - в запасе еще минут 15 :-( ... через
10 минут
нам таки приносят первое блюдо ... прошу мгновенно - check,please! ...
в ответ - ОК!
ну он , гнида , видим что мы торопимся и приносит быстро счет ...
я начинаю смотреть
нашу налХчность и ,увы , без сдачи не получиться дать по счету ...
вообщем получается
что у него , гада , обязанность выдать мне по счету 10 этих сраных
паундов(ну фунтов)
... он берет их и - уходит ... тоже самое проиЯходит и с нашим автобуслм ... :-( нуу
вот тут мы и рванули на улицу ... а та сука ушла в подсобку и так и
не вышла ... вот
, прадва , до отъезда у нас было еще несколько дней ... ну мы решили -
хер с этеми
сраными 10 паундами - гори они синим пламенем( греки из того ресторана)
падлы ...:-)
P.S.
а если я буду в Греции - обязательно какого-нибыдь грека там ОБЪЕБУ
на всю катушку!!!

В поликлинике огромная очередь на сдачу анализов. Спрашиваю:
- Я за Вами?
- Нет,слышу,Вы будете вон за той женщиной с п у з о м !

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

Сегодня по второй программе в новостях
дикторша оговарилась " Космический корабль многорОзового
использования.

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.

Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!

Odin den' rano utrom ko mne v postel lezet moya koshka i nachinaet menya
tsarapat'. Naverno golodnaya bila. Ya eyo nachal
spihivat' s krovati no ona ne ostonavlivalas'. Tak ya sprosonku
otmahivaus i dumayu, "Kakaya zhe command line option shtob vikluchit
zarapaneye u etoi vonuchey programi." ;-)

Bila raskazana odnim moim drugom, on otvechaet chto eto pravda.
Odnazhdi na odnoi vecherinke muzhik nalakalsya i rishil possat'.
Pothodit k stene i mochitsya.
K nemu podhodyat i govoryat: "Ti, durak na stenku sish!". A on takoi,
"A che mne na potolok sat!!".

Nadpis v mushskom tualete odnoj iz mnogochislennih nemetskih pivnushek,
rasschitannaja na nekrepko ushe dershaschihsia na nogah burgerov:
"Kogda vi pisiajete - poshalujsta, sadites. On u vas ne takoj dlinnij,
kak vi dumaete."

Ochen' mnogo smeshnix sluchaev svyazano s neznaniem yazika:
1)Ya idy po ulize, za uglom naxodit'sya sportivniy klub. Navstrechy
topaet kakoy to russkiy dyadya, podxodit ko mne i govorit:
- "Where is " baseyn ? (pri etom izobrazaya rukami plavanie brassom)
2)Testyu moey znakomoy ochen' zaxotelos' v tyalet v odnom iz
amerikanskix produktovix magazinov. On podoshel k odnomy iz klerkov
i vmesto togo chtob xotyabi skazat' slovo "tyalet", stal prosto xlopat'
sebya ladon'yu po yayzam. Neschastniy amerikanez prosto stal ot nego
ybegat', no dedylya ne otstavaya begal za nim i prodolzal michat' i
xlopat' sebya po yayzam, i vse eto prodolzalos' minyt 5.

Eshjo na 1 kurse sdavali my examen na gasudarstvennyi jazyk..u nas
on estonskii
nifiga ne gotovilas' ,estestvenno,no prishla...tam grammaticheskie
upraznenija sdelal...
temu rasskazala..i byl tam eshjo dan neznakomyi tekst. na temu kakoi
plohoi krasnyi tsvet
mol on razdrazaet nervnuju sistemu..agressivnyi..vyzyvaet tol'ko odni
plohie emotsyi..odnoznachno koroche krasnyi tsvet sux
nu dunaju chto by pobystree otvjazalis'...poddaknu chto mol tak ono i est'
mol soglasna so svem cho zdes' napisano
nu vrode uz vsjo rasskazalakomissija sdelal vid chto vrode daze kak
dovol'na
i tut vopros chto nazyvaetsa ne v temu
chto vy mol kupili novogo v poslednee vremja
nu ja tak veselo im
-pol'to
a oni tak...sovershenno mezdu prochim..daze ne pridavaja znachenija
-a kakogo tsveta
i ja pochti mashinal'no
-krasnogo
oni po inertsyi kivali eshjo sekund 30
no soobrazili chto chto to net to po reaktsyi drugih studentov chto
byli v auditorii..
tam so stula odin tovarish upal...ostal'nye delali titanicheskie usilija
ne zarzat'
sama ja ponjala chto skazala chto to ne to...spustaj minuty 3
a komissija naverno tak i ne ponjala;000

Sluchilos' eto vo vremya sluzhbi moego znakomogo v Zapadnoi Gruppi Voisk.
Kak zhivut voennie, ponyatno, rasskazivat' ne nado. I u nego zhil'e ne
bilo isklucheniem iz etogo grustnogo pravila,
komunal'naya kvartira da i tol'ko.
Bila u nih kuhon'ka na kotoroi on so tovarishi i gotovil, i pil(poka
nachal'stvo ne videlo), i bel'e sushil.
Svarili oni na troih kastrulu supa i tol'ko bilo hoteli sest' poest',
kak zahodit eshe odin "sozhitel'" i govorit: "Rebyata nosok nikto ne bral?"
Oni estestvennno, da nafiga nam tvoi nosok.
Tot azh rasstroilsya, govorit, chto visteral noski, povesil sushit' i
propal odin.
Moi znakomii i sprashivaet a gde viseli-to - Da vot nad plitoi
Pochuvstvovav chto-to neladnoe polezli oni polovnikom v kastrulu i ...
k radosti etogo "sozitelya" nashli ego zlopoluchnii nosok.
Hotya kak rasskazal moi znakomii, stradali oni po povodu zagublennogo
supa ne dolgo, reshiv chto stol' delikatnoi pripravi oni eshe ne
ispol'zovali i ... sozrali etot sup.

V doperestroechnoe vremja partorg kafedry fiziki MINHiGP poruchil
laborantu oformit' stend pod nazvaniem "RAPORT KAFEDRY S"EZDU". Paren'
dolgo pyhtel i, nakonec, stend povesili. Tol'ko po proshestvii neskol'kih
dnej zametili, chto napisannyj ogromnymi krasnymi bukvami zagolovok imeet
vid:
RAPOPORT KAFEDRY S'EZDU.

Sluchilosj eto s moim otzom i ego prijatelem v nachale 70-x: oni
eche oba togda studenti byli.
Odnazhdi zimoj, v ljutij moroz, stojat oni
v tolpe, takix zhe kak oni, neschastnix i promerzshix gorozhan na
avtobusnoj ostanovke gde-to na okraine goroda i s narastajuchim
neterpenijem vot uzhe edak polchasa zhdut avtobusa. Situazija
znakomaja - vse pritoptivajut na meste, poxlopivajut sebja rukami
po bedram, zlobno molchat i - merznut.
I vot, nakonez, podjezzhajet avtobus. Uzhe izdali vidno, chto v nem -
nu ne bitkom, no vsja tolpa javno ne pomestitsja. Ne davaja avtobusu
ostanovitsja, narodnije massy ustremljajutsja k dverjam. Nachinajetsja
neopisujemaja davka i sujeta. Vmeste so vsemi - otez i ego prijatelj.
I vot poluchajetsja tak, chto oni oba toljko-toljko vmjali sebja v
avtobus (otez-speredi, prijatelj - szadi), kak etot samij prijatelj
chuvstvujet, kak odin iz ostavshixsja snaruzhi muzhikov nachinajet
jarostno (navernoje - s obidy, chto ostajetsja) pixatj ego kulakami
v spinu. Prijatelju boljno, on zol, on siljen, on oborachivajetsja i,
vidja svojego obidchika, visjachim na podnozhke, nachinajet vypinivatj
jego obratno iz avtobusa. Pri etom on neozhidanno pokazivajet
djuzhije sposobnosti raboty nogami. I tak on jego - i edak:
to levoj nogoj, to pravoj - prajmo professional. Mol - kak
ty menja , tak i ja tebja - i dazhe luchshe. Obidchiku (kakomu-to
dolgovjazomu ochkariku), kak vidno, prichoditsja tugo, no on molcha
soprotivljajetsja. Posle neskoljkix sekund borjby muzhik padajet s
podnozhki v sneg, dveri zakryvajutsja, avtobus trogajetsja -
vrag poverzhen, spravedlivostj vostorzhestvovala.
Oborachivajasj, prijatelj zamechajet v obrachennix nanego vzgljadax
smesj straxa, neponimanija i ukorizni. Okazivajetsja, jego obidchik
stoit rjadom s nim, a pinal on sovershenno ni k chemu neprichastnogo,
bezobidnogo muzhchinu!

Delali mi kak-to s druz'jami raspisanie dlya basseina.No vot nadpis'
"S16 do 19-obshestvennie organizatcii"nikak ne vmeschalas' v
razcherchennujy nami graphu.Nu mi ee togo, socratili.Polutchiljs'
"S 16 do 19- obschestvennye org-ii".Na sledujuschii den' k 16.00
u basseina sobralas' kutchka ljubitelei gruppovogo sexa...

Voennye sbory ekonomfaka MGU, leto 1995. Na sleduyushee utro posle
pribytya v tankovuyu diviziyu, raspolozhenuyu pod derevnei Pakino
(kotoruyu inache kak Fuckino ili Trepakino my ne nazyvali), komandir
chasti postroil nas v kazarme dlya proizneseniya naputstvennoi rechi.
Nado skazat', chto nakanune dobiralis' my dolgo, s nalichiem spirtnogo,
i v chast' priehali uzhe pozdno.
Poetomu koga etot polkovnik nachal proiznosit' svoyu rech, kto-to v
stroyu ne vyderzhal i blevnul pryamo v neposredstvennoi blizosti ot
nego. Polkovnik v uzhase otskochil, skomkal ostatok svoei rechi i
bol'she ne pytalsya nas "stroit".

Москва , метро ,час пик,
станция метро "Комсомольская"
Стою в середине вагона . Вдруг слышу крик :
" Маша ! Иди скорее ко мне в зад ! Здесь места много!!!"
Ржали наверное все , а покрасневшая Маша перлась через
весь вагон со своими нехилыми тюками к своей подруге....

Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)

Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент)

Koroche Botsman klinetsa chto eto chistaya pravda. Botsman on na vid
tipichnii Botsman: dva metra rostu
dva v shirinu, morda krasnaya.... I vot poshel on kak-to k svoey
podruge tipa na kulturnii uzin. Odelsa kak
pologeno pidjachek na moguchie pleche natianul. Koroche prishel on
k nei, a ona i govorit: "Ti Botsman posidi tut
v gostinnoy, a Ya poka poidu na kuhne vsio zakonchu i cherez 5 minut
vernus" No tut nashmu botsmanu kak-to po sebe stalo
to li kostium bil tugoi to li s'el chto-to ne to, koroche zahotel on
puknut. A on mujik zdorovii dumaet: "Esli Ya
zdes pernu tak ono za god ne provetritsa" Vobschem poshel on v sosednuu
komnatu; sdelal tam svoe delo; pidjachkom pomahal
i nazad v gostinnuu vozvrashaetsa. I vidit tam hoziaika na chetverih
stol nakrivaet. Nu on ee i sprashivaet, a kto mol esche
pridet. A ona i govorit: "Da vot ko mnye sestra s mujem iz Leningrada
v gosti priehali. Tak oni s dorogi v sosedney komnate otdihaut....."

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Eta (soverschenno realnaja) istorija proizoschla neskolko let nazad
na izrailsko-egipetskoj granitse.
Na nashem uchastke (s Izrailskoj storoni, estestvenno) stojala rota
rezervistov, gde bilo mnogo
religioznih evreev.
Odazhdi mi poluchaem ot kom. roti prosbu sledujuschego soderzhania:

"Peredajte pozhaluista Egiptianam, chtob oni ne sovershali akti muzhe-
i / ili skotolozhe stva
na glazah u moih soldat - im zhe granitsu ohraniat nado, a smotret na
ETO nelzia....."

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Delo v bane . Otmechajut den' rozhdenie moej podrugi,
a narodu mnogo, i doch' dvux let tozhe so vcemi guljaet.
I vdrug vidit papu v plavkax .
- Mama, mama smotri u papi tozhe pampers.
Istorija sluchilas' na proshloj nedele.

Kak to na uroke literatury my prohodili pisatelej, pisawshyh o
periude raskulachiwanija. Mezdu prochimi familijami napisannymi na
doske byli Bek i Bykow. Nu my s prijatelem pered urokom Beka perepra-
wili na Bekowa. Whodit uchitel', zloj muzyk, smotrit, kakoj takoj
Bekow? Wzial i isprawil na Bykow, potom smotrit -- cio takoje, dwa
Bykowa, wzial i ster odnogo, i Beka na stalo.

Direktor w institute gde moj otec rabotajet, uzasno rassejanyj,
wprochem kak bolshynstwo uwlechonnyh uchonyh. Znachit tak, pojehala
delegacyja uchonyh iz Warszawy w Wienu, waznaja konferencyja.
I za den' do etogo wse goworili direktoru, chtoby on ne prospal.
Utrom pojezd odhodit, celyj wagon delegatow a direktora net.
On prospal. Pojezd uze na granice s Chehijej, tut zapyhawshys'
whodit etot direktor w plashe i s bolshoj sumkoj. On okazywajetsya
na taksi pojezd dogonial. Radosnyj chto uspel whodit w kupe, snimajet
plash, i wse widyat chto on w pizamie. Wse dumajut -- ne odno tak
drugoje, a on goworit: " wse normalno! ja s wechera sumku s odezdoj
sobral, pojdu pereodenus'." Beret sumku, idet w tualet. Wozwrashajetsya
s "zelonym" licom. Okazywajetsya zena toze s wechera sumku sobrala
s gryaznym bel'jom, hotela utrom w prachechnuju otwezti, i toze w
koridore postawila, a on etu sumku i wzial.
Ladno... nasobirali jemu po wagonu odezdy raznoj, a on muzyk dowolno
zdorowyj... koroche podoshlo daleko ne wsio i wystupal on na
konferencii kak kloun.

Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь.
(А надо сказать, голос у одной классный!)
и пели они песню "зачарована-заколдована"
Вдруг пропев фразу
"Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ
ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ"
одна из них на секунду замолчала и каак засмеется.....
Как она пояснила, она представила себя на месте поющего.......
Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...

А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)

Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами:
одна другой говорит по поводу ценника:
-Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать!
Вторая:
-Не, по-моему его надо писать через "е".
Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит:
-А вы напишите "Салат из свеклы"
Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)

Здравствуйте, господа хорошие.
Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере,
так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере).
Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы,
в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли
недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный
неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный
и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство,
в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно
возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный
списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал
свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати).
Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст
его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую
и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они
делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как
может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так
хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах
своих - "Under construction" называется. А то "за державу,
понимаете ли, обидно"...

Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе
(http://kulichki.rambler.ru/anekdot/)
и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп)
- отсюда прикол:
Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape

Сегодня по ОРТ, передача "Вместе":
перечисление профессий - проститутка, вор, политик...

Уважаемые господа!

Мы все давно и с сожалением убедились, что так называемая "традици-
онная медицина" не в состоянии эффективно помочь при многих заболеваниях.
Однако больным, как известно, легче от этого не становится. Сегодня мы
предлагаем Вам действительно уникальные препараты, способные в корне из-
менить Ваше самочувствие. аша Аптечка постоянно пополняется новыми и но-
выми лекарствами. Следите за рекламой!


Сегодня мы предлагаем:

Белякова настойка - очень сильнодействующее средство. Помогает при поло-
вых расстройствах, а также для решения жилищных вопросов. Будьте очень
осторожны с дозировкой!

Богорада детская присыпка - незаменимое средство для лечения у детей заи-
кания и других дефектов речи. Уже клинические испытания дали потрясающие
результаты - дети начинают необычайно быстро, точно и образно выражать
свои мысли.

Гармизин - леденцы с мягким, приятным вкусом. Применяются для лечения у
детей хронической темплейтовости и обострения клавиатурных макросов.

Клюева вытяжка - хорошая мазь, применяется для лечения большого спектра
урологических заболеваний. Попробуйте, и Вы обретете утраченное душевное
равновесие.

Михальчука пилюли - очень хорошее средство для рассеяных людей. Помогают
Вам сосредоточиться на какой-либо мысли и не отступать до достижения пос-
тавленной цели.

Радищева-Монахова капли - способствуют пробуждению чувства ответственнос-
ти, сосредоточенности и заботы о других. езаменимое средство для людей,
занимающих высокие посты. Возможны побочные эффекты: при передозировке
замечено возникновение навязчивой привычки закладывать пальцы в карман
жилетки.

Родионова микстура - препарат, более известный как "Дятел". Помогает при
анонимном лечении алкоголизма, наркомании, укрывании доходов и т.п. Ис-
пользуется, главным образом, любящими женами. Скрытое добавление неболь-
шого количества микстуры в питье гарантированно задолбает Вашего супруга
до последней степени.

Самона микстура - хорошее средство лечения расстройств пищеварительного
тракта. Обычно приносит быстрое облегчение.

Ташпулатова таблетки - прекрасно зарекомендовали себя в лечебных центрах
для летчиков и подводников. Таблетки очень хорошо стабилизируют работу
вестибулярного аппарата и помогают обрести ориентацию в пространстве.

Тененбойма порошки - если Вас мучают ночные кошмары, это средство для
Вас! Использование порошков позволит Вам спать сном младенца. ОСТОРОЖО!
Препарат содержит сильнодействующие составляющие, которые могут вызвать
привыкание! При передозировке возможно появление тошноты и даже рвоты!
Применять только по назначению врача! е давать детям!

Выступление по радио:
...наших граждан не будут хватать
на улицах и бить МОРДУ ЛИЦА !!!

A istoria takaya:
Delo bilo w odnom ne samom bol'shom cheshskom gorode, kuda sud'ba
zanesla neizwestno kakimi wetrami dwuh nashih (rossiiskih) dewushek,
kotorie, kak govoryat chechi - "vubec" ne ponimayut po cheshski. Spraved-
livosti radi neobhodimo upomyanut', chto odna iz nih horosho znaet nemec-
kii, a drugaya - angliiskii.
Tak vot (blizhe k delu, tak skazat') - nastupil vecher, pohodi po
magazinam zakonchilis' i .... Pravil'no! Kak i bol'shaya chast'normal'nih
chehow reshili te devushki posetit' ihnii pab.
Nashli ochen'neplochuyu uyutnuyu hospodu (pab to-bish), seli za
stolik, sidyat zhdut oficianta, a ego wse net. Uz po sigarete wikurili,
ne idet. Chto delat'- reshili oni sami menu sprosit', blago ryadom -
stoika bara, a tam - molodez tusuetsja. Odna is teh devushek (s angliiskim)
- podoshla k stoike i, widya chto odin molodoi chelovec chto-to wnimatel'no
izuchaet, reshila, chto eto - menu - to cho ei i nuzhno. Ne dozhidazas'
reakcii hlopca na ee wopros "May I have a look" ona vzyala (grubo tak) iz
ego ruk
to cho on razglyadival. Kakovo zhe bilo udivlenie ee, togo molodogo muzha
i okruzhaushih ih ludej, kogda wmesto ozhidaemogo menu u nee w rukah okazalsa
pornozhurnal?.... Ne govorja ni slova, davjas'ot smeha, sgoraya ot stida ona
pospeshila udalitsa na swoe mesto, kuda nezamedlitel'no
pribil oficiant.
Wot tak-to, poosmotritel'nei nado-bi bit'za granicei, dorogie towarishi!

Delo bilo v aeroportu, poetomu, sootvetstvenno, tolpa narodu.
I stoit sredy etoi tolpi devushka, simpatichnaya, no s ochen' krivimi nogami.
To est, kolesom, po-russki skazat'. Prohodyashii mimo gruzin uvidev etu
devushku ne sderzhavshis govorit: Oh, ya bi mezhdu etih nozhek golovu bi
tak i prosunul...
A devushka, ne rasteryavshis, emu: A ya bi kak sela, kak sela, poka bi ti
ne zahlebnulsa!!!
Mozhete sebe predstavit', chto tam vse chut' ne poumirali so smehu
A gruzin s pozorom udalilsa...

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

В Кемерове видел два шедевра торгового маркетинга.

Первый приключился в витрине магазина на центральной улице благодаря
смешению двух рекламных плакатов. Выглядит это так:

"СКИДКА НА ВСЕ ТОВАРЫ - 7%
...КАК И ВСЯ АМЕРИКА"

Второй - проще и интереснее - недалеко от местного ЦУМа есть
магазин под названием "ЕДА"

Поставил себе MSIE4, русский.
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ он теперь.
Велик и могуч...

Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички
подшивает
- нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол..
ну и речь, соответственно,
о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть?
и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице"
во как!

В глубоко давние и счастливые времена , любил я проводить летние
каникулы на даче. А что там можно придумать в бессонные , долгие
ночи? (женского пола -минимум , пиво уже не лезет , рыбалка надоела ,
загар имеется ... в общем скука дикая...)И решили мы с приятелем
поглумиться над окружающими соседями. Выбор пал на их туалэты (типа
сортир :)) Для несведущих в данном сантехническом произведении труда ,
это маленький домик , метр на метр , с дыркой посредине , уходящей
в глубокую , выгребную яму...
№1. Он находился рядом с соседским огородом , в результате чего ,
вся выгребная дыра оказалась забита , чем то похожим на свежесозревший
метрах в пяти , урожаем моркови...
№2.На него мы перевалили стог сена , метра три в высоту , стоявший
рядом с оппонентом...
№3.Его мы просто обернули туалетной бумагой с "ног" до "головы" ,
благо ее там оказалось рулонов пять...
№4.Заколотили крест-накрест огромными досками , не забыв при этом
снять дверь с петель и приколотить ее такими же здоровыми гвоздями
к близстоящей елке...
№5.Вот с ним мы мучались очень долго , но все таки свалили набок.
А на утро ....Ой что было на утро!!! Бедные соседские дачесъемщики
(квартиранты , отдыхающие , ну как хотите в общем)как же они бегали
вокруг него , мол , что делать то , нужда зовет , а на шести сотках ,
при минимуме кустов особо не разо(срешься)йдешься...

Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил
я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена
видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку
на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время
около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской.
Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку
водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил,
что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго
думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места
в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь
содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел.
Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане
"Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы
выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать,
закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже
(мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает
меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую,
взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира
сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить
в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли).
Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные
сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до
него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать
и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то
шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про
горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было,
а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы
товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы,
типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?".
Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем
мы после этого очень редко стали видеться.

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

Delo bylo na voennyh sborah v dalekom garnizone v Gor'kovskoi oblasti.
Ya byl dneval'nym po kazarme. My s moim drugom vse vrode vymyli, pyl'
vezde vyterli i gdem nashego maiora. A maior etot strast' kak ne lubil
grazhdanskih, nu i my ego tozhe vzaimno. Prishel, znachit, etot maior
proverit' kak my vse vymyli, postroil nas vmeste s nashimi sosedyami po
vzvodu i davai rugat'sya, chto mol my stroem ne hodim, pozorim ego pered
nachal'stvom. Zavel on vseh horosho. I v zakluchenie on reshil menya i
moego druga prochehvostit'. Prikazal prinesti stul, potom zales na nego,
provel pal'cem po lampe - atam pyl'! Nu i davai on rugat'sya, mol
gryazno, ne ubrano. Tut ktoto iz stroya vydal krylatruyu frazu "svin'ya
vezde gryaz' naidet".
- Chto? Kto skazal?
Da kto zhe priznaetsya.

Eto odna iz mnogochislennyh studencheskih istorij, rasskazannyh mojej
mamoj. Uchilas' ona na fakul'tete Biologija-Geografija v Smolenske.
Pochti vsjo leto prohodilo v praktike i vyjezdah po Sojuzu. V odnoj
iz takih pojezdok, dazhe tochneje budet skazat' pohode, vsja gruppa
ostanovilas' na privale: razveli kostjor, razlozhili palatki. Palatki,
kstati, imeli kazhdaja svojo nazvanije: Ad, Raj i t.p. Palatka
professora nazyvalas' Marus'kina nochlezhka. V tot vecher dezhurili
neskol'ko devchonok, i sredi nih moja mama. Oni potrepalis' u kostra,
poigrali v karty... Tut polil sil'nejshij liven', i vse poprjatalis'
po palatkam, naproch' pozabyv pro svoji pervejshije objazannosti -
ubrat' ostatki uzhina. Sidjat v polatkah. Na ulice uzhe vsjo razvezlo:
mokro, grjazno, protivno. Konechno zhe, nikomu idti ubirat' neohota.
Tut oni slyshat chji-to shagi. "Stoj, kuda idjosh'? Taschi sjuda veschi!"
Cherez nekotoroje vremja v polatku prosovyvajuts'a vkonec mokryje veschi
i ne meneje mokraja golova professora... Ne smotrja na eto, on zachjot
im vsjo-taki postavil.

Delo bilo v Germanii. Strana, kak izvestno, slavitsja svoimi dorogami,
kotorie nazivajutsja "Autobahn" i na kotorix skorost' mestami
dazhe zakonom ne ogranichivaetsja. Ny est', konechno, i ychastki
dorozhnix rabot, gde stoit vremennoe ograzhdenie. Tak vot, odin nash
prijatel' pomjal na avtobane perednij disk na kolese svoej mashini.
Pomjal chyt'-chyt', ezdit' mozhno, mashina tsela. Eto predislovie.
Poshli mi raz s etim prijatelem na obed, a vo dvore stoit ego mashina.
Ja govorju: "Ny kak loshadka, begaet?". On: "Da vot, disk pomjal
na avtobane". Podxodit eshcho odin drug, tormoznoj nemnogo (a mi stoim
y mashini), govorit: "Chto takoe!". Ja: "Da vot, Vovik na
avtobane disk pomajl, teper' koleso nado menjat!". Drug: "Eto kak,
perevernylsja chto li?"....