Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались по домам. На следующий день он расказывает - Пришел домой а жена с порога - Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь. Он смотрит и правда все брюки мокрые. Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать, ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз) Вот как оно бывает то.
Нравится все-таки наше TV. Ныне на НТВ идет сериал про шпионов. Диктор рассказывает о том, как во Францию забросили агента-женщину, которая училась в разведгруппе хуже всех (диктор при это говорит вроде этого:"Видимо нехватка в них была сильная". Немцы ее в конце концов ловят. Обнаруживается, что она добросовестно все сообщения записывала в тетрадку (диктор объясняет, дескать она не поняла инструкций.) Дальше лучше. Ее пытают в гестапо. Она молчала, говорит диктор. Потом ее везут в Германию и в тюрьме приковывают к стене на 11 месяцев. Она молчала, повторяет диктор. Ее везут в концлагерь, но и там она молчала. Потом немцам надоело это и они пустили ей пулю в лоб. Я вдруг вспоминаю наш старый добрый анекдот, заканчивающийся словами: "Ребята, учите матчасть!"
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть. Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они, значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле, никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его на 10 мин увели от воздушного шара. В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель (воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар, врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть. Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно). Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает парашютист, а она пригибается. Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по парашютному спорту говорит: "Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с кулаками... Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось.
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того, что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец). Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за версту видно?
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском (кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное (у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук): "Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так (все ударения на последний слог):
Дело было в Бакуриани (это в Грузии курорт такой горнолыжный). Там школа была у физиков. Ну и я приехар с отцом, покатаься, вернее поучиться кататься. Самая простая трасса называлась Солнечная Полянка. На этой Полянке грузины катались. Ну и вижу как-то съезжает вниз грузин (в фирмовом комбинезоне, очках, на классных спортивных лыжах) и орет: "БЭЗ ПАВАРОТА! БЭЗ-З-З ПАВАРОТА!!"
Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп. Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?". Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?". А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать, и желтую, и белую!".
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
В поликлинике, на стэнде, рядом с лабораторией по приему анализов, написано:"Анализ кала на что-то (уже не помню) берется из РАЗНЫХ МЕСТ, в количестве 1/4 стакана.
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит: -- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды. -- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов. После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск, темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман, чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило насмерть. Вызвали охрану, ментов. Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее, то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб, а тетки на проходной ему говорят, что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери гроб домой, чтобы второй раз не делать. А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить.
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Однажды, как обычно зайцем, еду в автобусе. Заваливают контры: шобла человек в 6. Сунули непонатную ксиву под нос, ну и ессно высадили вместе с еще несколькими и начинают штраф выуживать. Я отпираюсь: "Нет денег !" хотя у самого штук 30 на пиво заныкано, но отдавть то даже 10-ку жалко. Разговор доходит до фраз "Что найду, то мое?". Я понимаю что ведь и вправду найдут и еще объяснят, что врать не хорошо. Тут нащупываю в кармане какие-то левые 2 тыщи оставшиеся со сдачи от неизвестно чего. Выуживаю их с возгласом: "ВОТ! Все что есть!". Контр "беседовавший" со мной подзывает своего дружка и говорит: "Продай ему билетик.", после чего меня оставляют в покое. К остановке подъезжает другой автобус, я сажусь в него, только успеваю прокомпостировать свое новое приобретение, как замечаю что эти же ухари заваливают уже сюда. Подходит опять ко мне один из них (но не тот с которым я вел разговор) и дальше: - Ваш билет. Показываю. После некоторого рассматривания: - Так, билет-то фальшивый.... Единственное, на что меня хватило от такой наглости: "Вы че.... охренели ?!?! Сами же только что мне его продали". Ентот "контролер" спрашивает меня: "Кто?", я отвечаю, что мол вон тот низенький товарищ в мохнатой шапке... Спрашивавший идет к другим пассажирам. Во так то.
Сидим значит с моим другом в кино в Нью-Йорке, смотрим Titanic. И уже почти конец фильма, как раз тот момент, когда на океане ночь, корабль уЖе утонул, и эти, как их там, на шлюпке, плавают среди остатков, и ищут живых. Тишина стоит гробовая, женщины в зале всхлипывают, кто смотрел, поймет атмосферу в зале. И в этой тишине, меня мой друг толкает и говорит *Слушай, я пернуть хочу*......ну я говорю *Ну валяй*, а он говорит - Ну ты ж понимаешь, я хочу пернуть тихо, но чтоб вонь была большая* :) Короче он перданул так громко, люди аж вздрогнули, а я укатился там со смеху, как и многие в зале
Январь.Омск.Бензоколонка.Стоит огромная очередь.Отъезжает очередная машина,и вдруг на ее место встает джип.Тут из 600-го,стоящего в очереди,вылазит мужик: -Эй,на УАЗике ну-ка в очередь!! Джип развернулся и встал в конец очереди.
Видел сам: Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный разговор с манагером: - А что это?- показывает на коврик - Коврик для мыши - ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать. И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает улыбку.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Случилось это давно, но все равно мы ее вспоминаем со смехом. Сидим значит на уроке физики и учитель (женщина 50 лет, мать троих детей) собирается нам показывать опыт (крутишь рукоятку вращая два круга из оргстекла, там на палочках два металических шарика и между ними проскакивают электрические разряды). Начала училка крутить, и один парень спрашивает: - А не ебнет? На что учитель отвечает совершенно спокойно (увлеклась опытом): - Не должно. И тут через пол-секунду она орет: - Кто сказал?
Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты. Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из передней вываливается мужик!!!!!
Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца, чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало, начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что, когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил (аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски: - Как тебе вечерок? А она так обалдело: - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад. У них есть дочь по имени Ася. Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет, че то не то сказал...". А все ICQ проклятая!
Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?! Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List беспокоят! Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта беспокоят?..
Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ начинаються так-"как-то мой друг..." АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде??? Вы их к себе тоже приглашали?????? P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню.
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Прочитал историю от 29 марта #14. Хочу обратить внимание очень умного преподавателя на то, что милливольтметр в действительности показывает миллиамперы. А шкалу можно отградуировать и в милях.
Тут 28-го была история про общество автолюбителей с оригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра видел машину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 не ручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное очень хорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
Говорят, что в одном из питерских вузов произошла следующая история. Зашел как-то студент в туалет и направился к одной из кабинок (а двери в них закрыты были даже если они были свободны ;). Дернул дверь и видит, что в кабинке сидит препод. Студент растерялся, а препод протягивает руку, чтобы прикрыть дверь. И тут студенту приходит в голову мысль, что тот хочет с ним поздороваться и студент жмет ему руку... Про реакцию препода ничего не известно...
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
Еду я как-то в электричке. Машинист вещает: "Двери закрываются, следующая ...". Ну, вобщем, закрыл он двери и следом: "Убери руки от электрички, НЕ МЕШАЙ отправлению поезда!"
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?