Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад. В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось. Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм. Поэтому американцы потешаются больше.
Воронежский гос.университет. Физический факультет. Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что глазом не было видно разрыва графика второй производной!" История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности не прогуляли.
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один. Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает: - Вы что думаете, я потерялся?
Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она - "ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться, что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации.
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов. Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят: - Ну как двигатели? Правый работает? - Нет. Но не боись - на левом долетим... Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :)))))
Я пытаюсь стать брокером на СФБ... Вчера была такая вот история: Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает: "Ну что, там у тебя заявка ушла ???". Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask): "Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..." В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает... Занавес
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не регистрируют.
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...
Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули...
Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова). Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской, недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты, пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе. С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться. Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом... Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери, и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива. "Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..." Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный, с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие. Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей, дабы не накалять ситуацию, обращается к нему: А: без эмоций: "Борь, дай паспорт." Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом: "У меня его нету." А: уже с напрягом: "Борь, ну студенческий давай." Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает: "А у меня и студенческого нету..." НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ. Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту: "...а у меня проездной есть." ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ. "Видите, здесь Грачев Борис написано!" Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова, переглянувшись пошли к своей машине... PS: После того как мне рассказали эту историю я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать.
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу...
Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал" одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту "девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку.
Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад. Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее: - За что платите? - За Интернет. - Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри! Я аж опал. А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих? Долго пришлось объяснять. :) Зато теперь не спрашивают, научились.
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ... ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление: "Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч...
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером.
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру? Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток - вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная - "за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку, водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело, не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!! Мы все втроем потом ходили счастливые дня три. Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам, а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички, приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию "презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было. Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный человек о предназначении этой конструкции???
История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит: - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает: - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все? ....... :-0
P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!
Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально вчера вечером (4 марта).
Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп, расслабиться за какой-нибудь игрулькой... Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь, ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении - кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть! Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое, от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос. "Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел - я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он, отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман - "Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ... После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха... Вот такие вот случаи бывают...
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!"
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да???
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору: Президент заболел.............температуры сейчас нет... Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!
Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: 1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал... 2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге)
Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми
Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?). Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать, был самый анекдотический случай. Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка. Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему комплимент, который звучал так: "Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки, отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа "Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка, за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:
К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ: на сегодня свободных камер НЕТ.
Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь, твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы в воскресенье.
Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того, что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?" А сама история была такова: Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами: "А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ." Мы все лежали... P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот.
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница (первый год после института). Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то, что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась. И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс, вместе с учительницей, хохочет десять минут.
Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме. Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".
Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос:
Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически подкованным мальчиком. Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой). Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки, но видок у меня был - сами понимаете. Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им. Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?" Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)... - "И что там написано?" В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm). - "Раньше, мол были богатые и бедные..." - "А теперь?" - не унимается та И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной тетеньке стало не по себе... - "А теперь только бедные" Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл сказанного мной. Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку. Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей магазин работать. А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ... Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...
Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-))
Пятница, 13.... Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты: трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?