Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры. Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского вида..... И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ... А куда укол делать будете?" Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу..... пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
История эта произошла чуть больше месяца назад. В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было расслышать фразу "Ну и какой же мудак это сделал ?". А через секунду, повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации (редкостному, надо сказать, придурку), добавил: "Вы, что ли ?". Отпад с истерикой.
Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка, ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего кента с вопросами всякими. - Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ? - То, что я замужем... - Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ? - Хмммммммм..... ничего.... - Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !
О надписях в туалетах... Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универе г. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года в этой замечательной но страшно бюрократической стране без визы, нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда) перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная, местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояние мое диктовалось моим положением, а положение было хреновое.... И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком было тогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще более понурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самого универа с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее... Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу - читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско- -китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всяких там органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей в местных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногда и цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-то и там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места, о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мне довольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу не заметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски: "ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..." Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайней мере на пару часов).
P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делают нашу жись проще.
Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется. Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну. А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет. Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета. Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America". Тут-то он и обиделся. Но смеялись мы дружно и громко.
Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо тупизма там хватает!): Высказавания: -..В плане лирического наступления. -... средняя величина средних размеров - техническое обслуживание номер раз - Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом! - У вас прически непонятного образца! - Представим,что здесь сидит взвод танков И еще один прикол,случившийся со мной на построении. Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН, не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю. И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных меньшинств?!" Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя тупого полковника. :-)))
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели, болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!". Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь". Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет". Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно: "Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и увидите, потому что все было снято на видео и может будет отправлено в "Сам себе..."
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха. Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет. Тут с заднего ряда, сонным голосом: - Лех, а Лех, - Че (не менее сонный), - Женись, а, - Зачем? Пауза - Жену @бать БУДЕМ!!! Все задние ряды в лежку.
Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай. Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить. Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!" опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего, а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки.
Заезжая в какой то очередной магазин, потеряла как то моя матушка свой мобильник. Надо сказать, терялся этот Startac действительно легко (сам проверял...;-)) Ну, делать нечего....пришлось возвращаться. Выходим с шофером (Игорем) из машины и примерно обозначив район поиска (от парковки до самого магазина) начинаем методично прочесывать заснеженную местность. Тут маленькая поправка. На это место уже припарковалась другая тачанка (джип) и двое не слишком обремененных интеллектом ребят с недоумением наблюдают за нашими действиями (как-никак, а по сути мы нарезали круги в полуметре от них). Ищем долго пока наконец кто-то не сообразил, что неплохо было бы искать по звуку, с другого мобильника звоним на потерянный. В сугробе раздается радостная трель.;-). Бросаясь туда с криками "Нашел!!!" Игорь выгребает из снега чертов телефон. Прикольно было потом вспоминать "эти глаза напротив"... в джипе...:-))))
Дело было в МГУшной столовой на первом этаже ГЗ (Главного Здания). Студентка взяла себе обед, отнесла поднос на стол и пошла за вилками и ложками. Возвращается к столу, а там сидит негр и ест ее суп. Девчонка была не из робких и, пока парень ел суп, начала быстренько наворачивать второе. Негр тоже заработал ложкой быстрее. Потом они слегка подрались за компот, но девчонка победила и опрокинула его себе в рот. Удовлетворенно хмыкнула, вытерла себе рот салфеткой, подняла глаза... и увидела свой нетронутый обед на соседнем столике.
Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений Белорусского Полесья!
Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания" (http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой "Смотри, вот это новое".
Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий восторг. Начало договора дословно: Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы (МПОЖК) в лице....
Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать не стал бы. А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился. Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте, где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня. Надо бы к врачу сходить". Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и, наконец, послала меня к хирургу. Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал: - Че стоишь - ложись давай. Ткнул пальцем в живот и заключил: - Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь. При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не напоминали дуоденит). Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами, немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась, пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала: - Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа вся желтая и печень увеличена! Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ! Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал! В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и доверительно сказал: - Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают. Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя. И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил: - Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты. Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се... ... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких. Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент. Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел, что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как только явился тот врач, я пошел скандалить. - Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления легких! - Ну, нет, - признал он. - Тогда, ЗАЧЕМ?!!! - Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы оставить человека у себя и проверить... ... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!) Одевался я на ходу, пугая прохожих.
Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..." Как-то слышал я близкую по духу историю: Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор. В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще желание во всем разобраться ;-) В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется, он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!" Слышно всем! Профессор себе под нос не поворачиваясь: "Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!" Слышно всем...
Посреди снежной степи - гора. На вершине - комбайн. Ржаво-красный бок комбайна на фоне синего неба - это красиво. Километров через десять - еще один комбайн на вершине горы. Какая-то неведомая сила заставляет человека втаскивать на горы эти груды железа. Быть может, это памятники героям-механизаторам, отдавшим свои жизни в борьбе за рекордные урожаи? Все куда прозаичнее: на техническом языке это - "пассивные ретрансляторы телевизионного сигнала". Местные араты, крестьяне, общими усилиями втаскивают на гору комбайн, разворачивают его таким образом, чтобы телевизионный сигнал, отразившись от железного бока, попал на телевизионную антенну в ближайшем селении. Работа эта тяжелая, долгая и кропотливая. Когда над селением наконец поднимается столб дыма, это знак, что сигнал принят, телевизор работает: слезайте с горы, пора резать барана.
"О золотом запасе и дырявом кармане" "ИЗВЕСТИЯ" №46
Истроия с www.rema.ru. В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим. Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли. На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга, на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить." Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный, хвостиком радостно помахивает от такой заботы. В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали. Кусок дермеца оказалось.
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной. Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану. А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор (но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню, она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты. Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:"Белкина, я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?", на что Белкина, нимало не смущаясь, во всеуслышанье заявила: "Стар ты со мной в бирюльки играть!".
,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
Рассказал один приятель: Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле- зал, а потом как-то подходит и говорит: -Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно. -Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве- ликоваты? -А вот жмут! Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы- ну на ноги и говорит: -Сними носки . Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг, а может больше.
Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением замечает, что повторных историй нет. -- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю. И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах (Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.) ------ Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03) она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее зеленой типографской краской.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории. Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты, где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна. Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться, так мол и так... обидеть не хотели... А девушка серьезно так и говорит: - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю, почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите! Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется головой об каждый вагон - мягкий ищет... Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!
Эту историю рассказал мой знакомый. Ехал он как-то на работу, в маленьком стареньком автобусе. Автобус ужастно забит. На переднюю дверь заходит парочка (мужчина и женщина), мужчина протолкался и стал в конце автобуса, а женщина осталась возе кабины водителя, держа сумку с пожитками в кабине водителя, чтобы не подавили. Такой диалог: М. "Иди сюда, ко мне" Ж. "Не могу, держу яйца у водителя" Представьте реакцию всего автобуса.
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке. Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и говорит : ---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает ! ---Что , не читается что-ли ? ---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает ! Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает: ---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ? ---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки, изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые 15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным ибо переход .., ибо ... э-э-э.
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская" познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил, посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече. На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал. На наш вопрос "почему?" он ответил: - А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок не услышат.
Короче, дело было утром... Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...), плавно переходящих в утренние... ;) Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между ними." ...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и... спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки. Вот такая вот история...
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году. Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он сам о них бился). Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного, несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси- ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин... Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво- рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно. Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места. Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки происходят подчас на военных сборах!
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"