Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре - ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга (до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" - на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?" Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади." Мероприятие было сорвано.
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории. Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях, где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот, люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает... "Что,в Москве новый клуб открылся?? " Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода, которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно. Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик с фантастикой и т.п..
Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю, что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу - "Знаменитые психопаты"!
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю: - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите, независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа, кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал, где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки. И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером, а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает: - Ребята, это какая организация? Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго под мышкой, громко орет: - Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же, не удержав, роняет свою ношу на пол. Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон, полный впечатлений о немецкой культуре.
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):
Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада. В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно. Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы. Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса, со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет, кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая. Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику, убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены. И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере - какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля в неисполнительности. - Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь... И рассказала историю: - Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда, сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал? - Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем. Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала. Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось 20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью". Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом. Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу. А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка. Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга, поняв, что дело плохо, все-таки признается. В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает, что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили, является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались. Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду. Ответ потряс всех: - Но он ведь был в такой подозрительной компании!
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки".
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой...
Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.
Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..
Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить, сразу следит за моей рукой, в которой лазер.
Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место, где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при этом зубами...
Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт?
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но - то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"
История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз в разгар полярной ночи. В те времена было модно посещать ВИДЕОСАЛОНы. Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи), возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера). Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет. И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу: - А, давай мы их с`едим!? В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след: - Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!
Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту. Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш экскурсовод (венгерка) говорит нам: "Подождите немножко, скоро будем в гостинице, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают, типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий голос одной девушки: - А когда мы НЕ пили?
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".
Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.
"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!) Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ очень простой -- улыбка и доброе слово."
"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха." (в пионерских лагерях, короче)
"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление, произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "
"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике" (!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например, если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества, но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)
"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) - чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос, плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу, которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя честно, но подчеркивайте положительные стороны! "
Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора: "Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы, но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?! Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим, моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые, добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут... Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык. И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им: - Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ: - Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь? 8 марта. То же и там же. - Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник): - А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут! Но всех переплюнул третий мент. Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят, и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит: - Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"
Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же все таки случилось, на что он выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия. (М)- неверно, еще. (С)- дифракция. (М)- неверно. (С)- интерференция. (М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
Из серии о "Член-Банке": Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг - полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это получилось не специально...
Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель. Дальше со слов моей жены. Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним, дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой, их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей. Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка, т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы. А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят на улицу и в ЛОБ. Вот тоже ведь ситуация.
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии), то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом, успокоившись, рассказал... В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений, вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа. За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной стороны уважительно, а с другой жалеючи: "Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает, постанывает!..." Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд. Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу. Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее не стал развивать тему. Дело-то интимное.
Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!"
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Только приехал из поездки в Москву на плацкартном. Это умора. Короче, я лежал на верхней полке параллелльно коридору всю ночь и наблюдал спектакль напротив.
Два мужика. Оба в жопу пьяные. Один худоооой, одни кости, небритый. Второй кабаааан, туша, амбал. Когда они легли спать, кабан почему-то лег на верхнюю полку, а худой на нижнюю. Все бы хорошо, но туша упала около 2 часов ночи. Упала и лежит... спит. Худой проснулся, увидел кореша на полу, сказал еле разборчивым голосом: "Эх, Костя, Костя. Пить надо меньше." И стал усиленно его поднимать на верхнюю полку. Это у него заняло минут пятнадцать. Лег... через пять минут туша падает на пол снова. Худой опять его поднимает. И так, раз 10-15 наверное. В конце концов, он сообразил, что Косте лучше остаться на полу.
Когда я проснулся утром, они сидели у столика, ели вареные яйца, опохмелялись и говорили о жизни. Я на них долго смотрел и умилялся. Обожаю русский народ.
Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.
Известная история с мехмата МГУ. Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж. Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются. На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз. "Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок. Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м. И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес" Дальше ехали громко смеясь.
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз..
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.