Самые смешные истории за месяц!

По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была
ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того,
как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:

О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")

ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове
"поиске" пропущена буква О!)

Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи.

Значит так... Зимой дело было. Подкушали как-то двое моих друзей.
Неплохо, но мало. Решили, как водится, слетать за следующей дозой.
Сели в машину, проковыряв в обледеневшем стекле пару дырок для глаз,
и поехали. На выезде из двора надо было повернуть налево, уступив
(согласно ПДД) дорогу. На повороте один из них, тот, что был за рулем,
попросил второго опустить стекло и посмотреть, нет ли справа машин.
В ответ услышал: "Езжай спокойно, мы уже минут пять как посреди дороги
стоим..." Оп-п-с... Ж:-)))

Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео,
как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом.
Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с
вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего.

6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит
милая девушка.
Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма?
Девушка: - Да, никогда.

Щелк.

5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и
успакаивает рыдающую у него на коленях женщину:
- Не плачь, дочка ...

У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом"
(на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать:
"Нет, уж лучше вы к нам..."

Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа".
Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед
этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже
под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали
уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?"
- Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?"
- Сергей.
У третьего: "А тебя тоже?"
- Тоже Сергей.
А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого:
"И ты Сергей?"
- Нет, я Андрей, - отвечает наш друг.
После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем
следует фраза:
"Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей".
После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание
последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных,
а 4-й Андрей"...

Еще раз про походы по катакомбам.
Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота
(напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий--
слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы
поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору
распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается
левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота
вперед.
Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади.
Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии
места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене--
большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний
правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот,
браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый--
за поворот. В центре-- большой каменный столб.
Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали".
Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки
вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела.
Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный
долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб...

Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит:
- Покажите мне самый крутой ноутбук.
Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук,
описывает все его навороты и т.д.
Новый русский:
- Не, не пойдет...
Продавец:
- А в чем дело?
Новый русский:
- Мне еще сюда 17"-ый монитор...

История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.

Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил
случай, который произошел со мной в Германии.
Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело
было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли
найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы
и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже
хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим
у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида",
ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах
охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического
вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие
на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши,
только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить
скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.

Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд
не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной
раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает,
что классно.
- А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами.
- Так ты скажи этому человеку, что он недалекий!
Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь:
- Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.

Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись.

Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории
и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить
провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу,
т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница,
причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай
по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории
за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26,
загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок:
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!..
Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула,
дико при этом хохоча...

Перлы Черномырдина:

На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе:
"Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"

На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому:
"Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело,
а тело... ваше..."

Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса:
"В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки,
а как это знают у нас, динамита."

Жванецкий просто отдыхает!

Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
"Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет".
"Значит нет," - соглашается друг.
"А будут?"
"Будут, позже заходите."
"Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит.
:))

Час ночи, просыпается пейджер, читаю: "Рома! Срочно перезвони Саше,
не печатает СКАНЕР! жду."

В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове:
"...Победитель тендера должен представить схему тол-
пивообеспечения автопарков С-Петербурга..."
А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза:
"Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ
Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить
от настоящих".

Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется
(аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе".
А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е.
все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно
звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте.
И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя
"Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что
за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол,
ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь
в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит
солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего
ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы,
улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про
себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость"
Смеялись долго ...

За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день
рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский.
Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала:
"Happy birthday who you!"
И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.

Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

Переполненный троллейбус.
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!

Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
- Ну тогда я здесь напишу "Консервы".

Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит.
Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит:
- Там два романа пришли.
Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет:
- Одного знаю, а другой кто?

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)

Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...

Вчера выходим поздно вечером из фирмы.
Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать.
Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет.
Я и отвечаю, мол в сортир пошел.
Молчим, ждем.
Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15
молчания выдает:
"Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!"
Посмеялись мы очень хорошо.

Еще из рекламы:
Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам :(

Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :)))

Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво.
Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок
разговора:
- Ленку знаешь?
- Ну
- Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!

Мы так сразу и не поняли что они имели в виду.

Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание
какого-то боевика.
- Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам.
Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами.
Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.

Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...

Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.

Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...

Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!

Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи.
И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом.
Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал
жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.

Сегодня написали на нашей WWWBoard:
"Фирма производитель рассмотрит предложения по поставке
концентратов для производства натуральных соков"

В магазине на Ленинском проспекте было написано (а может и сейчас)
пиво "Поссадское", наверно хорошее..

Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...

История произошла с моим другом.

Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской
системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы -
бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет:
- Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие
предпочитают ЛЕКСИКОН...
- ???!!!!!

Можете представить реакцию моего друга.

Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!

Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...

Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989
году. Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность
радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные
рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной.
Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях
безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не
плюхнули или проводом не замкнули. Напротив меня сидела девочка-
отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела.
Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем
не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что
паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и
зачем ей это все надо, и т.п. У преподавателя труда терпение тоже
не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что
паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?" Она резко
нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки,
внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и
невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!"

Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя
такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции.

"Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек".
После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в
форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать
мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были
подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха
Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", -
говорится в публикации журнала "Огонек".

Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года

"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница,
"Уголок Остапа Бендера":

" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон".
Конец цитаты.
Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают!
А Вы что подумали?

Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми
поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень
должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал
на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной
"Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины,
мы посерединке ;)
Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят,
их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый
клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!)
проверяют на угон :-)))))))))

Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк".

Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из
московских институтов.
Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку.
Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед:
"Девушка, вы партийная?".
Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше.
Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место,
обитает фирма: "Партия".

Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник
Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян),
и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам
(кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит:
- Эххх, люблю персиянок.
- Да она и не похожа на персиянку.
- Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal).
ну после этого я, понятно, в лежку.

P.S. Barely Legal - на границе разрешенного

Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
- Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.

Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.

История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.

Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.

Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?