Самые смешные истории за месяц!

Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.
Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки
и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.
И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба
и другое начальство.
Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда:
"Отдать швартовы!"
Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)
Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна. Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы
послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют.
- "Сходню на борт". Тянут.
- "Сходню на пирс". Тянут.
Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит
командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась!
.....(с).....

На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике.

Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились
понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает
цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво
отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери".
Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы
другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?"
Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища:
"Базар... хочешь бери ...хочешь нет".
Вот такая вот история .

Открытие художественной выставки.
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся.......

У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.

Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))

В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными
делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной
(эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то
там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху
надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают
в стол.
Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда
сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить.
Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть.
А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол,
держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА
ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете
на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит:
"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю
кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да
я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!"
Все. ;-(

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...

Вот еще одна история про зоолога Ар-ского.
Как-то раз пошел А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном
урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни.
Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно
сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на
корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем,
бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке
представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает
ружье, ИЖевку 12 калибра, ну и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...

Это мне жена рассказала...
__________________________
Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков,
а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):

КОНСТАНТА
издательство

САНИН
Виталий Иванович

Начальник отдела производства
и эксплуатации трудящихся
___________________________
Tel. (0572) 30 36 88

Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или
производят тоже? :))

Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!

Это было в 80-е годы в Липецке в одной из в/ч краснознаменного стройбата.
С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова,
за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали
по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову.
- Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем.
А Завкибеков в ответ:
- Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.

Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института.
Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем
лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины.
И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в
лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих
местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью,
полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется
сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой
заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!"
Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие
холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости.
Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве
у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из
двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения
и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно
переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так
подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так
рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных
лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли
замерзшей пепси...

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС).
Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним
деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился
корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный
день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой
обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это,
говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил
еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился
в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли,
напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали
рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать
на видео (эту пленку я потом и видел).
Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена"
начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС.
Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет...
о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша
поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то
кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках
культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ...,
а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки
"ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет
автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны,
вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство
смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д.
Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это...,
взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена"
все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит
деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне,
это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому
никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью?
Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты
рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся,
ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает
воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены"
задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает
уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую
картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает
только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот
когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим.
Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал:
- Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая?
На что ПС ответил:
- Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.

1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"

Про кошаков. Номер первый.

У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так
сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на
улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было
женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица
вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили,
какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила,
что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней
ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!),
что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь
не каждый...

Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину).
Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей
какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан
и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке,
известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил
его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь.
Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона.
Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу.
Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали
рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд.
Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения.
Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал.
Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен.
Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН.
Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал.
Я сразу и не сообразил, в чем дело.
Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам.
С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей
огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан
нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов
повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы
опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя
остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня
уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и
показываю...

Исторический курьез:
Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных
проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и
всевозможные революционеры), в наше время носит название
"шоссе энтузиастов"

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.

Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо
на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно
нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди.
И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает
- А по русски это значит Х$Й!!!
Занавес.

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!

Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей,
проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен
ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя
поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не
приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?"
На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес:
"Да с салом на границе задержали..."

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь,
повернулись к ней и громко, хором спросили :
"Ну что? Приставал?".

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!

Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас
машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось,
он повесил брюки сушиться на обогреватель.
Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал
(он на машине). А было уже часа 2 ночи.
Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему
на пейджер:
"Дима, срочно вернись, ты забыл штаны".
Операторша на станции чуть не умерла о смеху.

Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности,
подслушанный мной лет 10 назад в электричке.
Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя,
потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один
из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую
фразу:
- А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!.
Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче:
- А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...

Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука

На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для
принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)"
Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего
не вышло. Короче хохотали все ;)

Это случилось лет 15 назад.
В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям.
Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что
в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20,
сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время
глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать
лимонад.
Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с
улыбкой.

Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные,
но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче,
однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть
литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать -
не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся.
После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод.
Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули
крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа....
Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только
помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один.
Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз
подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно
во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
Самое интересное же случилось уже без меня.
На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
"...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.

Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне
об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.

Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии.
В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках.
Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность
которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался
переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом
пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина
по рецептам доставшимся от предков.
Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость?
?
Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола.
Вот такие нравы.

Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...

Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...

А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"

Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня
стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и
противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам
про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня
бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге:
- Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем
подойдем?
И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь
к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу:
- Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу,
и все равно подходите.

В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник",
куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь
заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках
мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите,
не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать
и каждый с индивидуальным переговорным устройством.
Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим,
едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают
вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших
традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться
с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых
коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то
девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают,
некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так.
Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное
устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри
здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.

Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное
до ужаса, ни хрена толком не видно.
(.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли.
(В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена
не вижу.

Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)

Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю.
Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название
фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша
поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря,
подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:
- "Орггазремавтоматика".
Ее подружка удивленно замечает:
- Ты смотри, уже и это ремонтируют!
Секретарша отвечает:
- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".
Что было дальше с другом не поддается описанию.

Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.

Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО.
По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым
и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю...
Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и
достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну.
Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но
их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком
специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры
мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией
всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить
и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и
чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную
бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат....
Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол
бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями.
Не помогло, блин.

В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.

Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."