Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих мужей. Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он. "Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?". Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные (полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только. Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером, либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была. Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее. На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно). Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним. Тут одна девица старается уступить мне дорогу. По причине весны джентльменствовать охота до упора. стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча). В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол, проходи, я надолго... Девица так же молча показывает мне сотню...
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
Дело было на тренировке по баскету. Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу, уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая команда: "Оттяните концы до боли!". Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются, потом наконец прокачал и замолк надолго... Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до боли". Уже никто не скучал.
Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке, ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо, и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо, потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были ). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно, в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно - отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.
Физпрак - вообще вещь тяжелая...А для десятикласников тем более. Дело было в физ-мат школе 18 при МГУ Физпрактикум.Девица сдает задачу,забывает константу,мнется Препод молодой в сердцах,- "Если вместо головы унитаз, то нужно носить записную книжку!!!" Через пять минут этого препода спрашивают что-то, он недолго думая достает записную книжку со словвами:"Щас посмотрим" До сих пор этого препода зовут УНИТАЗОМ!
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???)
P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее.....
Был у меня в школе (Питер) на УПК (з-д им. Калинина) руководитель Владимир Николаевич, окончивший в свое время ЛИТМО (потом и я его окончил). Очень прикольный был мужик. Рассказывал такую байку про общагу Литмо на Вяземском: сидели они в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду - проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра. Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией воды (на верхних этажах не было ее). Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!" а надо сказать, что в ЛИТМОвской общаге и в то время и когда я учился этажи распределялись по половому признаку - мужики, потом бабы, потом вновь мужики. Так вот не дошел он одного этажа по жаре, запутался. Так и вылетел. Потом ходили, извинялись, чтоб ведро обратно забрать, всей картежной толпой.
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба" на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового магазина, особенно если попробовать написать его латиницей немного неправильно CANCER.
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон, чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить. Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают: - Зачем ты взял открывачку? опять водку пить? На что получили такой ответ: - Стал бы я для пива открывачку брать!
Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно, и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке: "Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете."
Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать. Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная. Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом. Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот, и пальцем показывает в стакан (типа запить). Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же), и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это. После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу. К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел. Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся амплитудой. О том, что было, когда он проснулся история умалчивает. Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал, а потом пожалел майора: представьте себе - пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
История произошла в Варшаве. Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем купить карту города. По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого поляка и на ломаном польском, типа: - Чи може ми пан ... А как "карта" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами. Не понимает. Говорит: - Do you speak English? - Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском: - We need a ... А как "карта" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами. НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит: - Where are you from?! - Russia!, Россия! И поляк на чистом русском, без акцента: - Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски!
До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...
Историю эту рассказал мне один знакомый в бане. В части, где он служил был пруд, на пляже стояли пустые бочки из под горючего. Однажды летом они с друзьями смотались на пруд искупаться. Поскольку плавки солдату по уставу не положены, токупались голяком, а потом расселись на тех самых бочках обсохнуть и поболтать об жизни. Тут один из них решил приколоться и предложил поспорить, что никто не сможет засунуть свои яйца в горловину бочки. Все оказались умными, а один азартным: он втолкнул свои внушительного размера шары по одному в бочку, выиграл спор и понял, что вытаскивать придется два сразу. В части это был очень веселый день, когда все свободные от службы собрались на пляже и смотрели как рубят бочку чтобы освободить горе спорщика, а потом снизу по одному выкатили его хозяйство.
Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька. -Мама, давай лучше купим вместо яблок банан. -Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз. Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить, как это она проделывает.
Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан". В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит своими защитниками. Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......." Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!!
История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит, "Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро "Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку". Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение, требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова, а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди" больше жалко не 'зайца', а волка. :-)
Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".
Недавно принятый на работу сотрудник, чувствуя мое недовольство своей активностью в работе, очень стал суетиться и нервничать. (его можно понять, характер у меня дрянь) Так вот,по моему указанию отправлет факс с коммерческим предложением в Иркутск (сами мы из Питера, так что у нас день, а там- понятно - ночь). Набирает номер Иркутской фирмы,там срабатывает факс на автомате, проходят два листа и .....обрыв связи. Он набирает заново номер, связи нет, еще раз... Вообщем долго мучался, наконец - есть длинные гудки, поднимают трубку и , очевидно, спрашивают (сонным голосом) :Ало? Сотрудник, естественно зная , что в офисе той фирмы ночью никого нет , факс на автомате,а тут отвечают по-человечески, натурально так. До него доходит (видимо не сразу), что он не туда попал, но он все-таки , видно сомневаясь, спрашивает :Это 217-00-23? На том конце:Нет... Сотрудник раздраженно: Так какого черта вы трубку берете?,,,,
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Дело было в БГУ, Минск. Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор) Корзюк В.И.( мудак редкостный). Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг одна очень внимательная девочка спрашивает: - А где же пи? Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове. Потом выдает: - А действительно - где? Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе, и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица) восклицанием: - А здесь ее тоже нет...
Быль... В смысле... как было на самом деле... Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976. Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд "очков", заполненный почти до отказа, - только два-три места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), - свободные. ...Сосредоточенное молчание... Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и .... ...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее от выхода "ОЧКО"....... Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется... Естественно... взрывом!... Закон "Сообщающихся сосудов" сработал... Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ... Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ... Сами понимаете, в каком говне ....
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились - в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать, а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали. Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!! А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".
P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла. Век живи - век учись.
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю... Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет эдак 13-14.. (п)-Алоо.. (я)-Ну? (п)-ой, наверное я не туда попал.. (я)-А куда вы звоните? (п)- В интернет.. (я)- Вы как раз туда и дозвонились :) (п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке странные какие-то- не туда попадал, наверное.........
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история. Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно), и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре. (Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).
Мне эту историю рассказал мой знакомый,"грач". Как-то днем к нему в машину подсаживается мужик ителлигентного вида, и посит подвезти куда-то в центр. Мужик достает бумаги и объясняет вообще у него усамого машина ,но он оставил ее на стоянке потому что она с утра не заводилась.И теперь он может по дороге на работу посмотреть свои бумаги. Проехали они уже прилично, вдруг на очередном перекрестке ссзади в них врезается иномарка,не очень правда и новая. Сначала моего знакомого удивила реакция того водителя из иномарки- он выскочил из машины и рванул в ближайшую подворотню, но потом была реакция его пассажира- он тоже выскочил из машины и рванул за тем водителем,из иномарки. Мой знакомый ему кричит чтобы он не волновался-машина то осталась, и тутпассажир оборачиваясь,на ходу,кричит ему что машина которая в них врезалась-это и есть его машина,которая должна была стоять на стоянке. В итоге угонщика они так ине догнали, а машину пришлось тащить на стоянку. О том ктооплачивал ремонт мой знакомый умолчал.
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения. Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем такой и неоднократно я был сам... В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к "национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то что сегодняшние отморозки.... Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи. - "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?" - "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..." - "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..." Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он! - "Ой!...Ах ты дрянь, такая!" Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших" кустов.
Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за 11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так. У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать), с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось. Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк" Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый). Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать? Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну, ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю полку и прикрыли одеялом, вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин. Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие решетчатые, чтоб фрукты не испортились). Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой, извини, мля буду не хотЭл!" в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, - "Но не хотел!" Что делать? Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал, где он?" "Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты везу!" Что там было дальше - сами прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает мужик, бежит пару метров и падает. Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку, связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под рельсы сбросили. Уже не дышит!" Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров и , сбрасывая халат и перчатки, говорит: "Зае"№"№"сь, жить будет!" Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа, не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!
Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил. Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с «Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури. Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит «Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик опоздал...
Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так. Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла примерно такая история: Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить, где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат, что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время. Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет следующее: - Московское время 8 рублей 25 копеек. Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему. Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает, что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого объявления ....
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Эту историю мне рассказал муж. Она произошла, когда он работал гражданским специалистом на Камчатке в воинской части, расположенной в далекой бухте. Туда прибыть можно только в период навигации на катере или на вертолете (например, к больному). Дело было поздней осенью... (запомните это обстоятельство) Но, хоть осень была уже действительно поздняя, медведи еще не залегли в берлоги. И вот один такой незалегший экземпляр повадился навещить помойку воинской части. Делал он это в самую глухой час ночи, при приближении людей убегал, других выходок за ним не водилось. Все бы ничего, да только, как часто бывает в нашей стране, помойка находилась в самом центре двора, окруженного с трех сторон жилыми "панельками" и столовой. Кроме этих трех зданий да собственно акустической станции кругом на много километров "ненаселенка". Так вот, мишка аккуратно в три часа ночи будил все население грохотом помоечных бачков (звук-то еще усиливается во дворе). Через пару недель население стало обсуждать: как бы решить эту проблему. Решать вызвались двое изнывающих от безделья мичманюг. Автоматных патронов им не дали, т.к. за них ведь отчитываться надо, из пистолетов медведя, тем более жирного осеннего не убить, достали мичмана списанную гранату. Ночью вооружившись гранатой и мощным прожектором засели охотники на площадке второго этажа ждать. Дождались, с английской пунктуальностью бедный зверик пришел, как говориться, на встречу с судьбой. Мичмана врубили прожектор, - медведь обалдел. Сорвали кольцо и аккуратно подбросили животине под брюхо. Конечно, от мишки толко клочки по закоулочкам остались. Через несколько минут охотнички были вынуждены спасаться бегством, т.к. на такие же клочки их хотели растерзать офицерские жены, которые остались посреди ночи в квартирах без стекол. Двор-то - замкнутое пространство. Осень, как упоминалось, поздняя, и все от первого до последнего винтика надо завозить с материка... А если погода нелетная, что на Камчатке часто бывает...
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов. А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый. Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите! Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила она свою сумку и до дому. Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!