Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать - в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь. Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении "я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", - рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ", "синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе: "в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию, подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что она способна видеть всего лишь одним глазом"... "Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш заведующий Леня Мякишев. - Алло ?! - Лень, Привет ! - Привет. - Как дела ? - Да спасибо, нормально. - Что не узнал ? - Нет. - Ну я тогда потом перезвоню. Отбой.
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало".
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается? Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris, Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows, Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза: This position involves some lifting and moving of computing equipment (up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа! Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки, а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое - два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит: - Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего не спросил. Как зовут-то тебя? Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав, что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит: - Максиком, Максиком его кличут! И тут ее муж поворачивается к ней: - Молчи дура!,- и громко говорит: - Александром!!!,- а затем тихо добавляет: "Так звучнее."
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если не пионером, то хотя-бы вожатым. Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от. Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве, и звали его Артур Гарибальди. И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской, а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает - Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно. Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо. Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур. И вот такая картина : Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и уносит. Ваня глубокомысленно заметил - Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.
В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым сильным образом влияющих на экономику страны.
Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Дело было в г.Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт), одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть): "Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения.... Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал!
Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая. Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :) Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так, побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик, но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей. Дальше события развиваются следующим образом Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку): - Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо. Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица: - Ой, извините ......... Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)
Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки: "И мальчики становятся мужчинами Под звонкую команду старшины." Without comments.
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего, а рядом с ним стоит девушка. Когда я прошел мимо, я услышал, как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие." Напоминает несколько абсурдных анекдотов.
Все начиналось как в известном китайском анекдоте:
Сизу, пью цяй. Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик. Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает коммерческого: - Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает: - Ну, мегабайта два.
Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC. Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир, и оттуда дикий хохот. Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит HUI FRESH С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело). Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом: - THANK YOU! (Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.) на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах. Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка.
Середина 80-х. Стройотряд. Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд". Маленький, лысоватенький, не плюется ... Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд". Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]
В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там "в горах" довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не... НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли "точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить), и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется, эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать, что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят - бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner (всего 26 байт !).
Историю рассказывал мой дед. Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа? Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается. На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно. В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время наркому приходит записка: "Матом и ебом можно упралять заводом, но ебом и матом нельзя управлять наркоматом" После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление ненормативной лексики.
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"... Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно улыбается, кивает головой и говорит: - Спасибо, дальше я и сам выведу.
P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться. Водила: "Куда едем?" Друг говорит: "Деникина, 44" Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает: "Мужики, а как эта улица раньше называлась?"
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
Фразы из России (постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")
Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания недосчитаемся трех министров. Борис Ельцин, президент России
Но справедливого распределения собственности не бывает! Борис Березовский, политик и бизнесмен
Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь они меня догнали и бьют по затылку. Александр Починок, руководитель налоговой службы России
Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать. Хватит России вымирать! Геннадий Селезнев, спикер Госдумы
Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто! Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины. Игорь Сергеев, министр обороны России
Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров. Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября. Михаил Задорнов, министр финансов России
Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!...
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей: - Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы А - "Авчарка"! А подруга реагирует чисто профессионально: - Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".
История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай: МИДа) США. 70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке... И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение - он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!" (Привет, Король!) Немая сцена... Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще много-много лет...
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.
Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации... Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку: ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали; где-то в Новосибирске застрелили банкира; зарплату нигде не платят; где-то в Ираке ухудшение обстановки; где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло; где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы; ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной, хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже не радует, думаю, надо выключить эту байду. Тут она говорит: "А теперь новости науки.." Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут. Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем, и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе другое место для жизни во Вселенной." И как дальше жить после этого нашему народу?
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя, в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот - который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было в 70-х годах.
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English").
Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.