Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья. Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так представлялся студентам: - Моя фамилия - подполковник Рожнов! Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет) - Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках. Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков: давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет -ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.) так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел на зачет, а вы... Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом.
Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор. Произошло это так: Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль" Студент (С): -В смысле ДОРОжный? (П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место событий когда все закончилось. :)))))
Только что произошло с моей любимой... Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в центре города, кафе. Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть одного и часть второго. Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем". Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить здраво...
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж он то все знает: Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно. А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку. А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!! Истинная правда!
P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М предлагаю эти истории теперь публиковать так:
13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то Прислал тот то и тот то (Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)
Эта история произошла в городе САМАРЕ года 4 назад. Мы с другом пригнали из Германии на реализацию Линкольн (такой длинный, 8-метровый). Ну и решили выебнуться, поехали снимать девчонок. Едем, значит, в надежде. Видим -- стоят голосуют. Подъезжаем и говорим, типа, садитесь. А те в ответ (то ли были ошарашены машиной, то ли не знаю почему) ответили: "А мы ребята по восьмеркам тащимся, езжайте". Короче мы обломились, надежды не теряя поехали дальше. Смотрим, снова стоят. Подъезжаем и говорим: "Привет, красотки, садитесь". А те в ответ: "Ребята, проезжайте дальше, а то вы со своей большой машиной мешаете ловить наши маленькие". Так мы ни с чем поехали ко своим женам домой. ВОТ ТАКОЙ ОБЛОМ случился с нами. СПАСИБО, что есть такая возможность рассказать случай из жизни. ПОКА.
Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и старенькой бабушке: Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному. И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш, я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ слово!". В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!
Дело происходит на Мальте (там я живу в настоящий момент). Стоим мы с моей девушкой (Она по Русски знает только "оставьте сообщение после сигнала" т.к. записывала это на мой автоответчик и несколько матерных слов) около кинотеатра в ожидании начала сеанса всем известного "Титаника", толпа естественно неимоверная. Тут видим мы стоящих рядом двух Мальтиек, разговаривающих между собой кокетливым воображающим тоном по Английски, что на Мальте считается дурным тоном и неуважением к родной культуре. У моей подружки сразу просыпается национальная гордость, и она решает сказать им что-нибудь гадкое, да так чтоб никому вокруг было непонятно и нам с ней было смешно. Вспомнив преподанные мной уроки Русского языка, она произносит громко: "Бл#%ь, сука, отъе$%сь!", после чего мы, довольные собой подолжаем свою беседу. Через некоторое время, мы замечаем на себе пристальные взгляды стоящих по другую сторону от нас 2-х оцепеневших старушек и маленькой девочки, которые, как выяснилось потом, разговаривали по Русски... "Упс"- подумал я..., интересно, что подумали старушки?
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения. Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках. Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит: - А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-... и весь класс хором так: -х*ем! Преподаватель: - Кто чем - я мелом!
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому: - Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!
Работали мы в одной известной конторе. Было нас 5 хороших друзей (до работы вместе учились). Но вдруг один из нас решил резко выделится, и стать начальником (до этого должности были одинаковые). И вот он получает должность "шефа" и причем над нами :(((. И сразу начинает командовать и, видимо, голова кружится от кайфа. Даже забывает, что мы друзья. Ну, мы и решили его приколоть! Печатаем письмо от официального представителя по Самарской области туристической фирмы "Примэкспресс", что он, наш дорогой "шеф" в результате РОЗЫГРЫША по номерам паспортов выиграл турпутевку в круиз по Средиземноморью на двоих. Вообще, фирма "Примэкспресс" постоянно гоняла рекламу по ТВ и спонсировала "Поле чудес", так что сомнений ничего не вызывало. Так что, мы очень все красиво расписали какие там палубы на корабле, корты, бассейны. Полная блажь и пансион!!! Для реальности взяли существующий круиз, сроки, корабль и т.д. Вручение путевок ЕМУ и другим 9 счастливчикам ДОЛЖНО было проходить такого-то числа на Самарском телевидении, в реальной передаче. Даже сообщили, во сколько и куда подъезжать и к КОМУ обращаться, в случае проблем с пропуском. Реальное лицо!!! Все это на красивом бланке с выдуманными реквизитами и телефонами, в фирменном конверте отправили по почте из Самары (специально ездили). Через неделю попросили девушку, которую он не знает, позвонить ему и представившись секретарем фирмы-отправителя, сообщить ему эту радостную весть и получить подтверждение на поездку. Но по почте ему еще ничего не пришло. Поэтому он не очень-то и поверил. Нам же, друзьям, он НИЧЕГО не сказал. А нам-то очень все интересно!!! Ну ждем. Остается 1 неделя до "вручения". Девушка ему уже звонит 2 раз. И дорогой наш "шеф", уже получивший приглашение, счастливый и довольный, естественно соглашается!!! Но подозрение еще есть и он звонит в "Примэкспресс" и получает подтверждение о круизе, палубах и т.д… Тогда он звонит в офис самарского представителя на поскольку таких номеров нет (точнее АТС сменила свой номер с 55 на 15) поэтому трубочку-то не берут!!! Мол нет никого в офисе. За два дня до поездки на телевидение, я подхожу к нему и говорю: - Как дела, что делаешь в среду?, - т.е. через 2 дня. - Да вот, говорит ну очень гордо, выиграл путевку! И рассказывает мне это все. Я конечно в шоке. Мол вот повезло и т.д. А он: - Я прям и не знаю, кто поедет толи мы с подругой, толи родители мои? Ну думаю пошел дележ не убитого медведя. А я ему начинаю приводить выдержки из письма -- у него глаза из орбит. Смотрит и не понимает. Вроде никому письмо не показывал, не рассказывал. А я дальше (вроде мне жалко его стало ведь приедет на телевидение, станет кричать письмо показывать, режиссера передачи искать (мы его фамилию в письмо накатали)). Ну он стоит еле покачивается -- то есть обалдел совсем, бедняга. Потом молча протянул мне руку, пожал и поехал домой. Что было дома это другая история. Но как я узнал, скандал был грандиозный и "шеф" не советовал мне некоторое время появляться у него, так как мама его назвала меня "идиотом" и кричала "Чтоб я его не видела!!!" Вот так тяжело расставаться с тем что можно получить даром!!! 8-)
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
(Proizoshlo segodnja,23.03) Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment. On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'" Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty? On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и форменным незнанием русского языка).
Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла, прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами: МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ ^-звучит-то одинаково, почему не написать...
Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)
Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник: ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.
Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец. На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного лица тянется надпис в две строки: КОСМЕТИКА бытовая химия
P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину это не ошибка^
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей. Но дело было так:.... Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит, к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою. Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи. Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю". Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти- понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал- думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта! Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать- воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью. Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!
Некоторое время назад пробегали шутки в стиле ПДД, типа того, что "Если вы заметили, что следующий за вами автомобиль собирается выполнить обгон, сначала резко затормозите, затем ускорьтесь, чтобы не дать ему выйти со встречной полосы." На днях листал экзаменационные билеты по ПДД В-С (1998г). Билет 29, вопрос 6 (дословно): "Какие требования предъявляются к водителю обгоняемого транспортного средства: 1. Он должен уступить дорогу автомобилю, завершающему обгон. 2. Он должен препятствовать обгону путем повышения скорости движения и иными действиями." Усмехаюсь, смотрю в таблицу. Правильный ответ - 2 ! Во как!
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Расскажу, как повстречался со снежным человеком. Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля, ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит, пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно. Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели. С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу, нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было.
История , расказанная мне моим другом. Один друг моего друга решил пыхнуть.Для этого он поехал на Лубянку, где приобрел с рук дозу анаши размером с КОСЯК. Вот, он его значит купил,держит в кулаке,а кулак соответственно в рукаве спрятал.Не успел он отойти и на 5 метров,как появляется мент. Мент:"Так молодой человек,ваши документы!" Друг:"Ой а я их забыл!" Мент:"Дай-ка я тебя обыщу!Ну-ка подними руки!" Друг поднимает руки и мент начинает его обыскивать,вплоть до носков. Но самый прикол заключается в том,что КОСЯК - то друг выкинуть не успел, и пришлось ему его держать в руке. А теперь представьте себе такую картину:Лубянка,полдень,куча народу, посреди площади стоит чувак,которого обыскивает мент с поднятыми руками в одной из которых он держит КОСЯК, словно Красное Знамя!!! Так вот представьте себе,что мент ничего не нашел и злой отправился восвояси. А друг потом долго ржал ,над тем как он так клево выпутался!!
Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть (как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его, невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов! Я выслал и понеслось...
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе, Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю Алексея (коллега): Леша а где нож? На что он отвечает : А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.
P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и все можно было найти.
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался, набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку "Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще раз - результат тот-же. Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер, который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает. Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на сайте появляющиеся). Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на календарь - 28 марта, рановато будет. Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!
Как мы с другом раскрыли один из секретов капитализма. Мы -- парни простые, из белорусской глубинки, приехали в Канаду недавно пописать программки для поднятия канадской "soft" индустрии. И все для нас тут поначалу было вдиковинку. Но что мы никак не могли понять, так это то, как их банкомат деньги отсчитывает. И вот однажды утром идем на работу, и я думаю: "Дай, деньжат зайду возьму". Засовываю свою card в специальную щелочку, а она мне обратно выплевывается. И так раз 5, пока из автомата не раздался человеческий голос: "Wait a minute". Ага, сказали мы. Оказывается и у работников банкомата бывает пересменка. Теперь мы пытаемся разобраться: "Кто же у них пишет "Close caption"?
Приехали как-то двое сотрудников ИЭ и ОПП в Красноярск лекции читать. Выходят, представляются. Первый: "Блам, ударение на первом слоге." Второй: "Мкртчян, ударение на последнем слоге."
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.