Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время). Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это то что я было уже собрался так и сделать...
В США сейчас идет некая война между телефонными компаниями. Дошло до того, что компании сами вам звонят и предлагают "переключиться." И вот какая произошла история: Сижу я со своим другом Биллом у него дома в окраине Филадельфии и пьем пиво и смотрим олимпийские игры, около 10 часов вечера. Раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку. Следующий разговор переведен с аглийского: - Алло! - Да. - Скажите пожайлуста, сервисом какой телефонной компании вы пользуетесь? - AT&T - Вы придурок (moron), вы можете съэкономить до 14% на MCI! - Извините, что вы сказали? - Я сказала, что вы совершаете большую ошибку (major mistake) пользуясь сервисом AT&T... - Нет, вы сказали что-то другое... - Биип- Биип (повесили трубку) Вот так, за такие дела здесь подают в суд, но доказательств-то нет!
Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"! Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про "тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова, который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа "арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится, над кем смеетесь?
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
Матч кубка УЕФА "Аякс" - "Спартак". Комментирует известный всем Перетурин. Вот несколько его перлов.
- Филимонов с большим трудом РЕАГИРУЕТ на удар. (по моему убеждению, если человек с боьшим трудом реагирует на что-нибудь, то ему место не в воротах, а в госпитале)
- Филимонов ловит мяч и сразу же выбрасывает его в поле. Ну зачем же так спешить, ведь первый тайм то почти закончился, МОЖНО ЖЕ НА СЕКУНДОМЕР ПОСМОТРЕТЬ! (интересно, где Перетурин видел вратаря с секундомером в руках?)
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
Буквально вчера случилась следующая, довольно реальная история...
Пришел я на свои родимые курсы английского, истории и литературы, "Дом Станкевича" (есть такие на Арбате). Сижу злой, потому что трезвый. Препод, классная тетка, чевойнто спрашивает, доходит до одного дурика, который в идиотском порыве творчества разрисовывает казенные учебные пособия и даже не подозревает что его уже спросили, и время ответа уже пошло. Сидит, значит, и продолжает свои малярные работы. Тут препод изрекает: "Рисуй, детка, рисуй! Может в Суриковское поступишь!!!" По группе пошли редкие улыбки. Но как же русский студент без комментария?! Мой коришь, который до этого момента не показывал признаки жизни произнес собрав себя в кучку: "Да, поступит! Краски размешивать!" Все медленно проистекают кучкой пепла под стулья! Препод: "Один-ноль в твою пользу!"
Эта история приключилась с моим дедом. Ехал он как-то в трамвае, перед ним стояла молодая женщина с сыном лет четырех. На остановке в трамвай зашел мужчина с большой, окладистой черной бородой. Когда двери уже закрылись, мальчик, указывая на бородача пальцем, закричал на весь трамвай: "Мама, мама! Смотри, у этого дяди борода как у тебя пися!" Реакцию пассажиров и смущение мамы можете представить себе сами...
В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске. Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!
Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...
Я, честно говоря, балдею от Чехии! Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противно поведение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет, никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят, да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да они помнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русским отношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают. Но, как говорится, в семье не без урода. В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП) в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!! Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня! И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала уже к 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки, что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первому за 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочь демонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда! (Как оказалось потом, в протиположную сторону) Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!! Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одного прохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост? Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю, что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец, я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела, и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губу уж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всего лишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом! P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
Дело было недели две назад в МГУ на ф-е ВМиК. Сидим мы значит на лекции по Языку Ассемблера в потоковой аудитории и "внимательно" слушаем тов. Пильщикова. И тут минут через 20 после начала заходит какой-то мужик явно пролетарского происхождения и начинает внимательно смотреть на давно не работающие часы над дверью, при этом повернувшись задом к лектору. Ну лектор, не ожидавший такой наглости, сначала растерялся, а потом спрашивает: "А Вам вобще чего тут надо?" Мужик: "Дык, часы чинить будем, сломаны ведь!" Лектор разозлившись уже: "Да эти часы вобще никогда не работали, а Вы тут мешаете и вобще выйдете из аудитории!" Мужик у которого лицо принимает обиженное выражение поворачивается к двери и себе под нос произносит (я сидел на втором ряду- слышал) окинув аудиторию косым глазом "Тьфу! Интеллигенты хреновы...." и уходит.
Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева (ныне РХТУ его же имени). Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает: - Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома? - Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот. Голоса из группы: - И практическая выполнена! Чисто теоретически!!! И вторая история оттуда же. Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра. А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй: - О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!! Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была в феврале, диплом практически еще по нулям). - Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев (читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер, поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил, и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок, вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.
Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500 гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе оно не такое красивое. Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо больший по величине, нежели в ценнике. И потом я и спрашиваю друга: - А какой размер пальца у товоей избранницы? - 17,5 ... - Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное! - Ну давай посмотрим. А я возьми и спроси у продавца: - А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50 А продавец в шоке и шопотом: - Какое ??? (застыв от изумления) - Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом) После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу. Продавец: - Да где же ??? где ??? (опять же шопотом) Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет. У нее никогда таких цен на прилавке не было. Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер. Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил, - Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой на устах обслужила нас.
Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ (Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три. Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory) Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым. Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности" Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть, образованность, знание национальных культур других народов, но на самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь факультет. Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная волна в виде исключений из института и разных административных наказаний. Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить. Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван" объявление примерно следующего содержания: "Высококвалифицированный массажист предлагает интимный гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время. Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то" Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.
После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его ржали как лошади и приговаривали:
"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или "че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"
Эта история произошла примерно 4 года назад в Екатеринбурге, в общежитии Уральского Государственного Университета им. Горького (УрГУ). Я думаю, что Вы знаете ее, потому что такие вещи быстро разносятся из уст в уста. Но на всякий случай рассказываю.
В общежитии УрГУ была дискотека и кончилась она глубоко за полночь, и то только потому, что в этой половине общаги отключили электричество. Все, кто жил в общежитии разошлись по комнатам спать, все гости - по домам. А одному пареньку было долго добираться до дома, и состояние не позволяло, и поэтому он решил заночевать. Добрые знакомые девчонки (со 2-го этажа) дали ему ключ от комнаты, хозяйка которой где-то гуляла. Комната была на 5-м этаже, как раз в половине без света. Все прощаются, желают друг другу приятных сновидений и , пошатываясь, идут спать, причем девчонки запирают эту комнату снаружи - у них там что-то с зачетами или экзаменами, короче, они его должны были разбудить и открыть комнату утром (может не доверяли ему - не знаю).
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду. А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу. Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем (закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей: -- Ну? -- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке... Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих комментариев по этому поводу. -- Ну что,демоны, чего делать то будем? Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить, а как человека-- так вообще болт... Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены аккумулятор и другие полезности... Ага!!! -- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни... У парня округляются глаза -- Зачем ?!!! Ж8-[ ] Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему
Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой крошкой, но вполне годная к употреблению.
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
...Люблю я временами посмотреть "Куклы" по телеку. И вот как то мне дома кричат чтобы я шел смотреть любимую передачу. Иду к телевизору, усаживаюсь поудобнее (в предвкушении)- а там очередное обращение Ельцина к нации...
Захожу сегодня на Hotmail, а там..... We apologize but you seem to have caught us in the middle of some system maintenance... Во всем виноват Microsoft !!! Как только до чего-нибудь дотронется, т.е. купит или создат, все перестает работать - Windows или этот НИЗЧАСТНЫЙ Hotmail.
Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя - важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата. В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться: -Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос, что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой, сумевшим закадрить девушку за один день. На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул. - Я занимаюсь мастурбацией. - !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ) - Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией. (Она подумала, что я не понял о чем идет речь.) День прошел в помешательстве тихом... Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать). И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна), забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает голову и спрашивает: - Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви не хочу... У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь. Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали... - У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал. Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив. Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе: - ...вот что! Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра. Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы с ней как-то разошлись.
Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма: СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА. Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в французское имя. Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))
Случилось это несколько дней назад... Ехали мы с корешем изрядно выпимши, после попойки, в метро. А так как нам было все пофигу, то сразу сели. Корещ мой сделал вид, что спит я и полражая ему начал кемарить. И вот, очередная остановка, где-то центр... Приятный женский голос говорит:"Осторожно двери закрываются. Следующаяя... " и.т.д Некоторое время спустя мужской голос: "Закройте двери!!! >:-<<" В это время мы с корешем просыпаемся и в один голос: "МАТЬ ВАШУ!!!"
Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется. Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет, что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так его понял, а говорил-то он вот что: - Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже! Все.;-(
И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский: БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо пользуетесь VISUAL.
Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно, и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была "ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать букву"Ы".
Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага! Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно расстоновку политических сил: Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!! Вот так то, господа Россияне!
В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT" ("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль главной туристской решеходной улицы Строгет... На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию: "Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in the outer layers of the skin and causes infections of different types". Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.
У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым сопровождением (дословно): "Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с водкой ВАЗИАНИ!" Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!
Прочитано сегодня в объявлении, помещенном в Wall Street Journal от Американского Общества за Здоровое Сердце (American Heart Association) за счет какой-то консервной компанией из тех, что рекламируют маложирную пищу:
"Сколько жира можно съедать в день? Это нетрудно подсчитать. Специалисты утверждают, что не более 30% калорий, потребляемых вами, должно быть за счет жира. Подсчитайте. Вычислите, сколько калорий вы потребляете в день; разделите это число на 30. Ответ - максимальное число граммов жира, которое вы можете есть в день."
(Мое замечание: кстати говоря, формула правильна, если калорийность жира -- 9 калорий на грам)
Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки с головы срывать. Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское... экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом. Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается! или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает... От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой, проклиная на ходу обидчиков. Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу: - Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я не дала! И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...
Открываю мою любимую страничку историй... и чуть не падаю: после заставки следует дата "2 марта 2998 года" Смотрю "остальные истории" - то же самое. Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе? (1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке мы будем завтра).
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Еще одна хохма про "умных" америкосов. Без балды я вам скажу ребята, случилась ента история со мнои месяцев эдак 5 назад. Работал я тада в однои ICP конторке в Американских Соединенных Штатах. Сижу вечерком в офисе на телефоне, с кентами америкосами коку п’ю (Они не мы, на работе не бухают). Звонок. Звонит чел, просит помочь разобраться. У него понимаете ли подставка для чашек на новом Gateway поломалась. Ну шо делать, звоним производителям, спрашиваем-какая ж это модель с подставками для чашек, и как можно это все наладить, куда пойти. Сам я сижу и удивляюсь - вот уж компутеры пошли, все удобства тебе. Те же там в Gateway ваще не ухом не рылом, дескать нет у нас таких моделей и все тут. Папаша, который нам позвонил тоже уперся как баран. Мол как это нет, када у него на компутере есть. Час нам мозги делал пока при подробном об’яснении не выяснилось, что подставка оказывается не подставка а CD ROM !!! J Вот так то...
Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел, поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему, говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое же как между миром людей и миром насекомых..." Собрались, однако, два ученых мужа...
Мои бедовые приключения на день рождения. Отдыхали мы летом с мамой на базе отдыха, две недели. Посреди отдыха, катаясь на велосипеде, взятом в прокат, грхнулся с него на горке. В результате сломал педаль, да и сам, проехав пузом и руками по гравейке, был основательно разодран. Поехал я в город чинить эту педаль, да и отпразновать день рождения. Приехал, выпили. На следующее утро зверски разболелся живот. Пошел я на родной завод заваривать педаль, за одно зашел в медпункт. Помяв меня там, врач послал в районную поликлинику. Там у меня обнаружили апендицит, дали направление в городскую клинику. Приехал я на такси в клинику, пошел в регистратуру, дал направление. Мне объяснили как идти в хирургический корпус: прямо потом налево, дали очередную бумажку. Ну я и пошел, тщательно следуя инструкции. Нашел красивую большую дверь, и, не глядя на вывеску, захожу. Приемная, сидят штук десять мужиков и медсестра. Сую ее свою бумажку, и добавляю, мол пришел к вам ложиться. Мужики заинтересованно на меня смотрят, у сестрички глаза с пять копеек. Оказалось это родильное отделение, откуда я был с позором послан в нужном направлении. Короче апендицит мне вырезали, но завтра мама ждет любимого сына обротно на базу отдыха. Я кое-как прихожу в себя после общего наркоза и ковыляю к телефону, позвонить одному парню, который ехал вечером туда. Объяснил ему ситуацию. Приехал он, туда-сюда, автобус уехал. Затем он неспеша подходит к моей маме и говорит: "Вы не волнуйтесь, ваш сын в больнице..." Маме чуть не сплохело. Потом все обьяснилось, маму успокоили, сказали все позади волноваться нечего, что соответствовало истине. Прошло дней семь, уже вне больницы, в компании прошла какая-то простая шутка, все чуть посмеялись и все. Но я еще не мог напрягать живот, и попытался отсмеяться не напрягая его. И чем дальше я сдерживался, тем больше хотелось смеяться и силинее болел живот. В итоге я сполз на пол в скрюченном состоянии, и только стонал. Друзья чуть скорую не вызвали с испугу.
Работал я как то в компьютерном магазине. И произошла такая история: Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор) естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров не продаем для компов. Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп. Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было мы все просто по полу ползали. Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один из самых навороченыхб со всеми прибамбасами. Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....
Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней. Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине. Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км. Сцена в магазине. -Баб, а баб, хлеб есть? -Нет хлеба, милок. -Баб,а баб, сигареты есть? -Нет сигарет, милок. -Баб, а баб а водка есть? -Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам- а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет. Сцена рано утром. Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест- венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что спать, мол, совсем не дают.
Едет мужик с дочкой в тролейбусе.Девочка постоянно вертится. Отец ей говорит :ЁЁНе вертисьЁЁ.Она начинает дергать соседку, отец ей опять:ЁЁНе вертись!!ЁЁ. Девочка опять начинает вертеться и дергать соседку за польто. Отец уже не выдерживает:ЁЁЯ кому сказал ?Не вертись!!!ЁЁ А девочка отвечает : ЁЁ А тебе мама сколько раз гововрила : Не ссы в раковину!ЁЁ.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.