Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..."
Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом, отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить у родителей, но при этом как можно меньше потратить на телеграмму, во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса? Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант: "срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула, у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла. Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего не понимая. "Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном слове: "двадцатирублируйте".
P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее? Мама: А от кого ??!!!!
Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет: - Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?... Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает: - Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный... (Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс от гогота враз проснувшихся студентов.
Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции. СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА, ГРИМЕР - БАБАЕВА. Здорово, да?
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской (еще Москва, для не посвященных). Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу. Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а". Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать: -Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!! Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть: -А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный! На что Рома, ума не приложу откуда он это взял: -П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! Мужик от неожиданности совершенно офигел, мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать. Тут второй мужик пытается сгладить конфуз: -Нет я тебя заберу! А Рома, повернув голову в его сторону: -И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине, схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...
Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию: - А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой". После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес: - Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком". Занавес..
История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать. Произошла она в одном из провинциальных городов России. Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы). Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой. Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами и блуждающей улыбкой на лице. Ну менты его естественно хватают и в УАЗик. У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах. Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?" Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!" Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!" Мужик: "Ну дело было так... Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали, потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она облокотилась об батарею ну и ...... Вокруг темно, дело подходит к своему логическому завершению, чувствую колени у девушки уже подгибаются , рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это при свете. Протянул руки к выключателю... Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь за фазу. Вот это был оргазм!!!! Менты просто полегли.........
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза. Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти. Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю: - У меня сейчас мозги закипят. Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает: - Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь? Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются. Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я: - Это чтоб накипи не было? Урок закончился под всеобщий хохот. Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть.
У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси. Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет. Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку, облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками, в ответ на что их дочурка философски отметила: -А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!
Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.
Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном студенты. Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа. В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека. "Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает один из них. В лифте паника! Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу... Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты. Через минуту - все дружно смеются.
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали.
Эту историю мне рассказал мой друг. Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве. И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит. Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись, заплетающимся языком говорит: - Начальник, нет у меня ничего такого. Гаишник, радостно потирая руки: - Без прав, да еще и пьяный за рулем. На что мужик: - Начальник, так у меня и руля-то нету. Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника, чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто сложился на руле. P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.
Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул. Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет. Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы, молчала.
Еще одна невыдуманная история. Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены. Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку. ОНА: "Привет". Я: "Привет". ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?" Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду. Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика и тоже пей по утрам кофе" Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень знакомый. ОНА: "Сука ты!" Я: "Сама сука!" Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги. ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво. Я: "Лена, это я" Она уже в истерике плачет и смеется. ОНА: "Света, ты что ли?" Я: "Ну ты даешь" и т.п. Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает. Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали. Зато поматерились.
У моего брата тесть входил в ЧССР на своем танке! Чешская деревушка,тесть-старлей,командир танка,маневры. Танк тестя сдает задом, и сносит пол-дома. Тесть, хоть и выполнял задание партии, но заволновался, вроде не за что было дом сносить-то. Ну вылазит из танка, а из дома выходит дед, философски осматривает дом, произносит чешский аналог нашего "а х%% с ним!", и говорит командиру , пошли мол пиво пить. Ну тесть обалдел,но пошел.И после n-й кружки и спрашивает : "Дед, а чо ты даже не ругался на меня?".На что получил ответ : " Ты то здесь при чем! Это-ж Брежнев виноват!!!" Тесть обалдел.И я, когда услышал эту историю...
Сам был свидетелем: 1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха. К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора, то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке, А. подполз на своих четырех: - Серег, привстань-ка!.. :-{} тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть к ним не присоединились...
История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую пересказать. Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил: - А поехали телок снимем?! Я, удивляясь: - Да на чем? В три часа ночи! - Нет проблем! На машине отца! Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением, зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина. Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает метров 50 и останавливается. Я ему: - Ты че стал? Поехали! - Да, - говорит, - мент махал - надо идти. Я в ужасе: - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам! - Нет! Нам махал - я иду. Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно ползти к менту. Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать: - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!
Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях. Дело было в 1986 году в Чернигове. Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось: подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана не выдержал: - На хуй нужен такой спать!
История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается в Гостином Дворе, СПб. - Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Парень, вот тебе 10 тонн... - ??? - Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х.. Представляете себе его лицо?
Случилось это буквально на днях у меня в институте, а институт-то понтовый, МГИМО все-таки, и студенты там "понтовые"... Проходят, значит, у нас дни открытых дверей, ну абитура толпится у входа, вся такая крутая и запрягли, значит, моего знакомого брошюры продавать с примерным содержанием вступительных экзаменов. Он стоит и брошюры продает, вдруг видит, идет абитуриентка, такая вся крутая с мобилой (трубой, handy, т.е. сотовым) и , значит, он ее внимание обращает на предлагаемую литературу: "Девушка, вот к Вашему сотовому очень пойдет эта брошюра с описанием вступительных экзаменов" Она ему в ответ: "Да я уже купила." На что мой знакомый (первокурсник) поинтересовался: "Что, брошюру?" На что услышал ответ: "Да нет, Экзамены" ?!?!?! :)
Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел. Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит: "Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье. Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать, что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и хитро так улыбается.
Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли Новый Год, то-ли 8 марта). Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол... Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных" открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко и он орет дурным голосом: - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!
Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец 10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить, есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит очередь до моего друга. Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь? Друг: Никак нет! Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь? Друг: Только по праздникам! Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы! Шире! Та-а-а-ак. Куришь? Друг (удивленно): А что, там окурок видно?
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!
Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию. Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем . А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и сами мы протрезвеем... Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить." Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли позавидоавть и одесские грузчики в порту. Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни, чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться. Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда, втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули, не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все горло, да так азартно. Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был, что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже, и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.
Примета времени. Вот только что случилась. Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям. И говорит, так жалобно: - Люди добрые - помогите! А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься. Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал - Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!?
сидим мы, короче, на физике. слушаем всякую фигню. сзади сидят два парня и болтают. Физику их сдушать надоело, он и говорит: Зак, Джо! хорош трепаться! Зак встает и говорит: извините мы просто обсуждали судьбу наших с Джо детей!
когда, секунд через 10 до всех дошло что он сказал......
Увидел тут истории из архива РелХума, relcom.humor, то есть. Ну, решил внести свою лепту. Да, народ, кто там еще общается, скажите как можно общаться на релхуме, не имея мыльца, прописанного на машине, только он-лайное есть, хотмэйлы всякие? r_kamikaze@hotmail.com
Прислал парниша из какой-то страны, какого-то города, висела эта объява в какой-то пожарной части (пожарники - часть МВД):
ЗАПОМHИ САМ И HАУЧИ ДРУГИХ ! В МВД обязанности стpого pаспpеделены. Все до стаpшего лейтенанта включительно должны yметь pаботать самостоятельно. Капитан должен yметь оpганизовывать pаботy. Майоp должен знать,где что делается. Подполковник должен yметь доложить,где что делается. Полковник должен yметь самостоятельно HАЙТИ МЕСТО в бyмагах, где емy положено РАСПИСАТЬСЯ. Генеpал должен УМЕТЬ САМОСТОЯТЕЛЬHО pасписаться ТАМ,ГДЕ ЕМУ УКАЖУТ.
Не, знаю, есть ли это "забавная история". Про большие игрушки:)
Время действия – 1994 год, место – один из весьма уважаемых ныне московских банков (без названий, скажем - МБ), только что к тому времени открывший свой первый в жизни иностранный корреспондентский счет - в очень уважаемом американском банке (АБ). Ну, молодой банк. Руководство банка – люди с хорошим естественнонаучным университетским образованием - практикующие экономисты:) Принципы работы с корсчетом на пальцах участникам истории ясны , но на практике – никто никогда. Не хотелось бы опозориться, банкиры все-таки… Счет, собственно, должен заработать только через две недели - когда АБ активирует ключи для управления счетом. Раньше никак – у них внутренняя инструкция. И вдруг из АБ начинает сыпаться поток сообщений по телексу. Все слова вроде понятны, но совершенно не вяжется с контекстом - какие-то собщения о движении неслабых сумм по счету, предложения зачислить (заплатить???) семизначные долларовые платежи в пользу других московских банков – а мы и не работали с ними никогда. Короче, какая-то непонятная сторона банковской деятельности. У нас тихая паника. Ясно, что мы ввязались в какой-то серьезный процесс, сдуру решив, что можно во всем разобраться на ходу - и вот сейчас начнем расплачиваться, т.к. всем станет понятно, что мы неучи и работать с нами смешно. Несколько часов – пока в Америке ночь – пытаемся догадаться, чего же от нас хотят. Ну никаких живых версий, и от этого совсем страшно. А телекс все работает, и вроде как уже какие-то немерянные деньги у нас на счету... Дождавшись утра по Америке, звоним в АБ. Придумана некая форма вопроса – чтобы не сразу признаваться в невежестве – может разберемся на ходу.
Мы – им: Вы знаете, мы тут от вас получаем сообщения по счету – а ведь у нас же еще ключи не активированы ? (и, затаив дыхание, ждем...)
У них – после паузы – ПАНИКА!!!
Как я понял, у них в системе для ID банка-корреспондента использовалось сколько-то первых букв названия. Ну, и для нас они в англоязычном варианте совпали с другим уважаемым московским банком, работавшим активно и давно. Как-то там сработали внутренние процедуры - и все их неслабые движения пошли на наш неактивированный счет. Короче, все мы правильно понимали в банковской жизни - так не бывает. Если бы не испугались - разобрались бы сами, но такая глупость нам как-то в голову не пришла.
Теперь уже они (АБ) звонят нам, и очень вежливо объясняют, что зачислили нам на счет несколько десятков миллионов долларов по ошибке, но списать сами не могут в соответствии с какими-то их внутренними процедурами. Так что спасибо нам огромное за нашу аккуратность, добрую волю, замечательные партнерские качества – не могли бы мы прислать распоряжение по счету на списание взад???
Мы – им: Мы бы с удовольствием, да у нас в соответствии с вашими внутренними процедурами ключи будут только через две недели активированы. Так что тогда и пришлем, наверное, а сейчас – как?
Надо отдать им должное – с этим они справились минуты так примерно за три.
Мы стали менее нервно воспринимать незнакомые аспекты международной банковской деятельности.
История для постоянных читателей "Повторных Историй".
В общем, познакомился мой приятель с одной девчонкой, процесс у них, как говорится, пошел, да быстро притом. Вот приводит она его как-то к себе в комнату, сама отлучилась на минуту, а у парня живот прихватило. И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ -- В КОМНАТЕ НИ ГАЗЕТЫ, НИ ЗЕЛЁНКИ!!! И ДАЖЕ СЕТКИ НА ФОРТОЧКЕ НЕТУ, БЛИН!
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр [брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям, а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют, а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам, но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило, вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения, буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой сказки Афанасьева.
Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :) Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти, удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный..... ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло, как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю искать анделит! Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того как я не нашел анделит.
Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек, телевизор ... Ну между делом спросил: - Чего ты хочешь? - А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка. - Нну... может чаю? ;) - Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно. Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил: - Балкон что-ли открыть? - Раздень меня... - смущенно ответила девушка.
Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение. ..... Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников ( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу, сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш , хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и, что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы не уронить свое мужское достоинсво. А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго: -Клади на стол. И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности на стоящем поблизости столе!!! И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]... Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих жертв жуткими криками....
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.