Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сообщение об обшибке Windows 3.11 по-русски:"Не хватает файловых ручек".
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим образом. Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно набрав пароль.)
Дело было в институте Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу, которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома. Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое, но отчетливое бормотание: -- Йо-о, без поллитра не разобраться... -- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем. Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета.
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено, выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в ванную, а парень ее естественно ждет. Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых, когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет. Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить, что санузел в этом доме был совмещенный. Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его на себя и вокруг. В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла девушка. Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта зеленкой...
Все знают фразу "Понеслась душа в рай". Я один раз хотел употребить более грубый вариант: "Понеслась п#%да по кочкам!", да увидел в помещении даму и поправился: "Понеслась п#%да в рай". Народ долго смеялся.
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку. По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то" Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта... Не забудьте и т.п." Во ! Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину: "Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация! Желающие могут ознакомится " :-)
Слышал я такую вот историю: Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя, тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай, руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку. Ну друг и сломал себе обе ноги...
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то. В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и вообще у него ноги теща на холодец отpезала) - pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова, вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин, соседка свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин, лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.
Est` u menya drug, Kirril Grigorich Baranov, klichka - KGB.I e-mail u nego sootvetstvennyj - KGB@XXX.ru. Pishu emu kakto s raboty pisimo, a zdes` nuzhno sdelat` otstuplenie (rabotaju ya sisadminom v zhutko sekretnoj kantore, gde vahterom kapitan morskoj pehoty SShA.)Podhodit ko mne odin mestnyj rabotnik - etakij mestnyj zampolit, sprashivaet chto delaesh? A ya zloj, s boduna, emu i lyapnu: Drugu pis`mo pishu! (A pisal ya estestvenno na translite). On dolgo probuet prochest`, potom sprashivaet: Kakomu drugu? Ya govorju - Address chitaj!!! 8E,
Koroche, sidel ya dva dnya poka oni razobralis` chto k chemu...
Было это года два назад. Помню, отмечали тогда день рождения дочери моего приятеля. Направляя свои стопы в определенный кабак, по дороге мы уже успели подготовится. После того, как сделали заказ и ожидали получить заказанное (90% заказа составляла водка, 10% - пиво), мой друг встал и под удивленные взгляды посетителей бара прошелся по столам и раздал ВСЕМ свои визитки. Через полчаса, после того, как официант обслужил нас, товарищ встал и собрал все свои визитки.
Два года мы добиваемся от него ответа на вопрос - ЗАЧЕМ? Вопрос остается открытым, но недавно он признался, что оставшуюся часть ночи тогда он провел в отстойнике.
"У меня крыша поехала" Инсталирую щас фенечку одну, говорит она мне, - буду занимать 7,6 мегабайт а я думаю - а сколько это в эквиваленте 1997г.? прикинь я догодался :-))) на 1000 умножить
Жара, пьяный в жопу мужик едет в автобусе, где немерянно народу. Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда, и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает. Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика, то на плечо: (Ж) - Фу, свинья!!!!! (М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Забавный пример агрессивной политики в Internet - попробуйте в 4-ом Netscape Communicator создать письмо, содержащее слово VBScript... Получилось? А вот теперь сделайте Check Spelling... Как вам нравится отношение Netscape к VBScript? __________________________________
Для тех, у кого нет Netscape, после непродолжительной паузы......... Netscape предлагает заменить VBScript на JavaScript. "Ошибка!" - говорит....
мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок. время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться: оператор: -так и ваша подпись? клиент: -пописьдима.... оператор, подумав отвечает: -а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
В 80-х годах дневное отделение Московского Финансового Института (сейчас - ГФА) училось в две смены по причине нехватки площадей. Получалось так, что первая смена начинала спозаранку, но к часу дня уже была свободна, в то время как занятия второй смены начинались в два, а заканчивались в районе семи. Так вот, кто-то из второй смены очень удачно высказался об этом графике:
- Когда они (первая смена) начинают, мы еще спим. Когда они кончают, мы начинаем. А когда они кончают, они уже пьяные.
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
Я работаю у провайдера в круглосуточной тех.поддержке. Звонит, значит, один мужик(полный чайник) где-то в 1:30 ночи и говорит: - Я вот звоню через модем к Вам, а у меня в модеме что-то спрашивают. А как же я что-нибудь отвечу ему, если у меня микрофона нет? Я ему(в шутку): - Не может быть. Значит у нас барабашки завелись.Попробуйте другой номер набрать... Через пять минут опять звонит. - Нет, не соединяется. Все время что-то спрашивают, а я сказать-то ничего сказать не могу. (отчаянно)Что же мне делать? Вообщем в результате нескольких попыток все-таки мы выяснили причину - просто у него модем неправильно набирал номер и он среди ночи попадал к кому-то в квартиру. Там ему тетка сонным голосом что-то орет, а он думает, что у провайдера голосовой сервер доступа. :)) Вот так.
Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка: "ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН" Вот так P.S. Это духи были
Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь. Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там заметил, что... впрочем, лучше процитирую:
"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?"
Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак... Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...
Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)
Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш", а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите, какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.
Рассказал эту историю один мой хороший друг, с которым мы очень часто распиваем спиртные напитки... Значит, дело было так. Во времена, когда он учился в одном московском институте, у него был дружок, который очень любил выпить и после выделывал всякие штуки... Так вот, были у них в то время курсы начальной военной подготовки, и там они собирали и разбирали автомат Калашникова. Этот дружок, выпив изрядное количество спиртного, решил пошутить... Он взял АКМ, предназначенный для сборки, спустился в вестибюль, где дежурила бедная вахтерша и с криком "ЛОЖИСЬ, БАБКА, ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!!!!" положил бедную старушку на пол и держал ее там около получаса... Что стало с этим шутником история умалчивает...
В Москве на ВДНХ около павильона "Космос" стоят самолеты списанные, как экспонаты.Так вот, на трапе одного из самолетов надпись"АЭРОФЛОТ", вроде все как полагается, а снизу такими же буквами " ШАНС" - название фирмы,которая это дело арендует!! Каково ;- Летайте самолетами "АЭРОФЛОТА" - у Вас есть шанс выжить!! ;-)
И еще там же - Павильон сверху написано "ОВЦЕВОДСТВО" Тут же ровно снизу - САЛОН ОРГТЕХНИКИ , уж не органической ли ;-) ???
Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо руками, а если х$#м."
В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное развлечение: брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии) и направляли его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина волны - 10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально, а вот в стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается: стекло страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать), и возникшее перенапряжение разрывает его к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему - непонятно, этаж-то пятый. Ну, стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется. Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает, но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся с утреца в универмаге. Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
Еще о лазерах и вертолетах... Участником данного мероприятия был лично. В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного дальномера. Использовались зеленые импульсные лазеры. И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку вдоль горизонта в сторону моря. Дело было совсем на закате. Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч. Вертолетчик видимо здорово испугался... В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц. Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду... Струхнули мы тогда здорово....
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются разные гамбургеры и Питы. С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит это удовольствие 7,50 р. Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса, там косочек печени.
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
История : "Немцы в Московском метрополитене" Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30) с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России в качестве маяка). Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро в армейскихз ушанках с кокардами:-)) Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею
Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки с дедушками и вообще пожилые люди! :) Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос: "Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?". Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой телефона в домашнем хозяйстве. :)
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
real'nay istoriya, proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax: В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :((( Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?
V bytnost' svoyu v gorode Tobol'ske nekotoroe vremia ya zhila v dome pod nazvaniem "GOREM N9", kotoroe bylo napisano na bol'shoj krasivoj vyveske u vhoda. No nichego amoral'nogo, eto rasshifrovyvalos' kak Godskoe Obshchezhitie REMontnikov