Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе. Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!) объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение, ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота (то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи. Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит: - Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, - заканчивает подполковник Грачев....
Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!! Пришел значит один студент к девушке домой. Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла. Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин. А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем - студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???. Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-))) Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-)) Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой, естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра) зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих жидкостей. А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины, машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера. Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам продавать!!!
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :)
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке). Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа "Спартак - чемпион.", "Prodigy - super" и т.д. А у девушек: "Кто последний, тот и папа", "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело". Ну и самая невинная: "Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит"
Дело было еще в мои далекие студенческие годы. Проживал я тогда в Подмосковье, и до родного Универа добирался с помощью электрички. Как-то раз, возвращаясь днем с занятий, сел я в электричку (довольно пустую - напротив, на скамейке, сидела лишь одна девушка). На какой-то из станций рядом с ней садится гражданин с полной металлической сеткой яиц. Через пару остановок выходит. На месте, где он сидел, остаются лежать два яйца... Я долго крепился, но не выдержал - хмыкнул. Девушка удивленно посмотрела на меня, оглядела себя, и лишь потом увидела то, что лежало рядом с ней. Такого багрового цвета лица я с тех пор ни у кого не видел!.. P.S. Клянусь, чистая правда!
Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка
Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть выходной люк, так как "один из дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем". Об этом сообщил руководитель полетом Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к "Миру" 15 марта, будет отправлено достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение выхода в открытый космос будет возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема с замками возникала на станции "Мир" и раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса Анатолия Соловьева и Павла Виноградова внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина - неисправность одного из запирающих замков.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару. Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые , а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит: - Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к любой песне. В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ" После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ" Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ") Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ") С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ") В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось. Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ") А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ) Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ") И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Говорят что в стародавние времена начальником военной кафедры НГУ (Новосибирского Университета) был некто полковник А.А. Половой. Самое интересное что свою дочь он назвал не иначе как Люба (Любовь). Когда она выросла она стала талантливой пианисткой (или может быть скрипачкой) и частенько выступала на различных конкурсах молодых исполнителей. Можно вообразить реакцию зала, когда конферансье объявлял: "Сеичас перед вами выступит... Любовь Половая!.."
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется: - Писюк у меня пошаливает что-то... - Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение, что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке. - Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает. Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас. Я соориентировался и решил подбавить сюра: - А что, при нормальной температуре не встает? Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно было присутствовать твердое ребро моего дипломата. - При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха. У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход, я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу.
Учился я в физмат школе. Преподаватель математики у нас был мужиком незаурядным-доцент Московского Инженерно-физического Института. В нашем классе был парнишка, кликуха - Доцент. Ну, вот, значить, преподаватель наш в силу своей незаураядности очень любил нас подкармливать. То дыню на урок принесе, то арбуз, то еще что... Дело было, когда он в очередной раз притащил нам арбуз. Ножа ни у кого не было. Я сбегал к завучу, она говорит ножа нет есть скальпель. Я говорю ну че ж давайте скальпель. Резать доверили однокласснику с кликухой Доцент. В общем кое-как нарезал он этот арбуз скальпелем, мы поели, и стали руки мыть. А мне-то скальпель относить обратно завучу надо. Я возьми да закричи через весь класс:"Доцент, куда скальпель дел?" Преподователь подумал, что это я ему кричу, повернулся ко мне и испуганно так сказал:"А я не брал скальпель...!" Весь класс лег... :)
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути. Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после этого старых.
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков.
История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу, к сожалению. Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа. Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива... Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил. И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон... И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать другие глюки. Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку" в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить... ...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил поискать хавки в холодильнике. :-)
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно
История давняя, не знаю правдв ли. Жил-был студент и случилась с ним неприятность, поехала крыша от трудов праведных. Ну собрался он с остатками сознания, пошел и сдался в дурдом. Полечили его там с полгодика и отпустили восвояси, живи мол и радуйся прелестям жизни. Он естественно, окрыленный просветленным разумом, понесся домой. Идет он значит по улице и видит: идут навстрчу близняшки, как две капли воды похожие друг на друга. Изумленный таким сходством кидается бедолага к ним с фразой: - какие же вы похожие!!! А в ответ, находчивые близняшки синхронно повертев пальцами у виска, ему: - ты че, с ума сошел, я одна!!!! Постоял парнишка, подумал и пошел назад в дурдом. Вот и все!
Звоню своему лучшему другу Дениске. Трубку снимает какая-то старуха. Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось, спрашиваю робко: - Ой, а это какой телефон? Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло: - Зеленый!!! И бросает трубку.
Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику, куда бросались деньги и потом выкручивали билет. Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала. И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было.. А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались, к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну, самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое? Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти.. Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд? Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей. (Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал) Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того, по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим подругам с гордым видом - "дело кончено". Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!" Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям... "Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая. Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит - "Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер. - "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" - неожиданно закончила она свои наставления. Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь. Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный удар о компостер! .... Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик, но задняя площадка - падала от смеха до конечной.
Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части, дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске. Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов срочной службы), и основными нашими практическими задачами было поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой техники и разных там складов с боеприпасами. Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул, этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень. Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды- дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание похерачили в столовую за ужином для состава караула. Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни распиздяй. Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот, кто-то спиздил ручной пулемет". Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось, почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ, от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!" Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя спокойствия.
Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении, хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим (в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли, как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили. И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать и курить!" Тут мы не выдержали. P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась - действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это только мне так кажется?
Эта история случилась сегодня. Мы ехал на машине на работу. При выезде из Строгино на МКАД есть пост ГАИ. И у него починили светофор. Когда мы остановились на "красный", то с боковой улицы стал поворачивать "Жигуль", у которого на грязном борту кто-то написал "Смерть ГАИ". И этого пареня остановил ГАИшник. Что произошло потом мы не видели, но когда отъезжали, то к этой машине подошли еще два ГАИшника. Зрелище было довольно веселое.
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить, за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому, она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?" Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь, открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает свет. В кровати лежат %удивленные родители....
2
Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус. Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула: "Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носиться оччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работников банка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегает мимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько, DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и в бешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Как мы оцениваем успешный фильм? На комедии зрители хохочут, на трагедии - рыдают и т.п. Из интервью американской порнодивы голландскому телевидению: -На моих фильмах половина зала мастурбировала.. (?!)
Когда мой друг учился в институте то они с кампашкай перетрахали почти всех девок на курсе, но одна не давалась , и ходила с одним маааленьким, дооохленьким и очкастым негром (вот неповезло то). И они все удивлялись почему это, ведь они такие красивые а он... Но однажды один парень прибегает и говорит: -Мужики все понятна!!! Я его в душе видел.....
В центре Риги есть ресторан McDonalds. Для привлечения посетителей в нем проводятся детские праздники с играми, конкурсами и прочими забавами, которые проводит специальная девушка - что-то типа массовика-затейника. Праздник заканчивается экскурсией по ресторану с обязательным посещением кухни, где готовят знаменитые гамбургеры. Так вот однажды эта девушка, которая, как все знали, не очень сдержана на язык, с кем-то крепко поссорилась. Ну а работать-то надо. Вот и повела она очередную группу детишек по кухне. А там гамбургеры резаным луком посыпают, очень на рис похожим. И вот экскурсовод задает деткам обычный вопрос: - Детки, а вы знаете, чем это гамбургер посыпают? - Рисом, рисом! - хором закричали детки. - А вот ни х$я! Эту историю нам рассказал управляющий ресторана, когда мы были на аналогичной экскурсии.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр. Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув, на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился. Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки ( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел, проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно журчание ( а все стояли в одних трусах). Ну стех пор он больше вообще не смеется.
Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок, брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень, увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает.
История, правильность которой я, к сожалению, проверить не могу. Но источник заслуживает доверия. Вобщем, так. Очень часто экзамены у нас, в Питерском Птехе проходят 1 января. Так вот, один из таких экзаменов. Студенты подумали, что экзаменатор придет с похмелья, что у него будет ужасный хэдэйк, ну и все другое. Вобщем, взяли в графин вместо воды налили водяры. Экзаменатор приходит, и, как говорится, все симптомы налицо. За голову держится, глаза заплывшие, и т.д. Садится, говорит: начинаем писать. Потом наливает из графина в стакан, подносит к лицу и улавливает знакомый запах... Принюхивается, ставит стакан на стол и уходит. Студенты подсели на измену, мол, ща декана приведет, всем по голове надает!!! Вобщем, вылили водку, промыли графин и стакан, налили воды. Экзаменатор приходит... с бутербродиком, садится, берет статкан и единым духом его выпивает. Лицо у него было, говорят, охрененно тупое в этот момент. Результаты этой истории: из полусотни народу - полкурса - тройки не получил никто... ;)
ah, etot israel...prikol etot napominaet 'poshel na hui... zavorachivaj!!' rabotayu ya w supermarkete. kazhduyu noch priezzhaet k man odin muzhik-ekspeditor, hlebushek priwozit. Tupoooj! no gorlastuj :=[ ] i pothodit on, znachit, k glawnoj kasse i kak zaoret: MMOOOSHSHSHEEE!! u menya ash ushki zalozhilo! a on ne unimaetsya. hleb, widite-li priwolok. tut ya ne wyderzhal, dayu emu mikrofon (on ryadom ot nego stoyal), i goworyu: wot tebe mokrofon, zachen orat'? i knopochku nazhal. on,znachit, smotrit na etot neschastnyj mikrofon i kak lyapnet pryamo w nego: "eto chto za hernya????". wes magazin eto uslyshal. a on otodwigaet tehniku i kak dawaj opyat': MMMOOOSHSHSHEEE!!!. dolgo ne mog on ponyat' pochemu ya zashelsya w isterike...
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...