Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Я абсолютно вам это говорю"
"Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой".
До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?!
Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос: "Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..." Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы ...
Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серега и Костя. Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели стоят, держатся за поручни.Ну, Серега скуки ради давай Костяну пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян сопротивляется, да еще и улыбку глупую такую корчит.Серега видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать. Смотрит-Костик чуть не смеется.Так он крутит, крутит и тут стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!" как даст Сереге по башке.Как это всенаблюдал Костя: стою, блин, держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы начинает разгибать.Он, че, думаю, совсем что ли ебстанулся.Еще смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал, как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел. Народ в атобусе ни чего не понял.
7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований; правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора.
Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная, девичья, etc.). Об одном особом виде ее история... Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-). Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные). На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову (по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо - приятная музыка, интеллигентный голос... Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое). Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле питания и развития. Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день. Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина". А вы говорите, память надо развивать!
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить...
Значит так. Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием пришлю.
Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну, слово заслово, короче пришли к ним домой. А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично. Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад. Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил терпеть уже нет. Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе. Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки, под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью. Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку- а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится, запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и лапками там шевелят. Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо, он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал. Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой. Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом. Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах отбить значит, да и спать лег. Приходят тут девченки, включают свет. Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец, предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам стекает, и в озеро по среди комнаты собирается. А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них, понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально. Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и блевать начал.
Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.
PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к соседу-менту снизу задуло. Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не будете, то я вам ее не расскажу.
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог:
На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены...
Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло, рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают. Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие.... а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие! а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"
Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE". Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.
Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись: Г.Зюганов Лидер КПРФ
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон) -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
Начинается урок. Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента. Спрашивает его, почему пропустил. - Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот. - Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"
После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот, катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :) Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал - не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная, под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)
Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное!
Исходные данные: Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои.
Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс, затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на перевес.
P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка.
Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди!
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские...
Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн" Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других.... (с титрами кажется покончено) При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются... Например : Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните". Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над креслом на полусогнутых... Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок, а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором. Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня зеленый!!!"
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".
Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp
Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего 2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу подготовку, как специалистов моряков). Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к экзамену идет 9 контрольных по этому языку.......... Ну что творится в голове - понятно. Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет диалог: Парень (его зовут Сережа): - Ты Пашу не видел? (Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи с падением сервака на работе.) Я: - На фига он тебе нужен? Сережа: - Да я его тут загрузить хотел......... Я (абсолютно на автомате): - Да он не грузится, у него с бутом проблемы.................... Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы.......
У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими выссказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге) -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ. (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали).
-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице).
-Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).
-Места для сидения, ввиде лежания. (Это про места в убежищах).
-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз).
СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :)
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
У меня есть брат, старше меня на 5 лет. Так вот мама рассказала про него такую историю. Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине, и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось. И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму: -Мам, а почему у тебя такой большой живот? -Там твоя сестренка -радостно отвечает мама. У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика. Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он так испугался, он все еще всхлипывая выдавил: - Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.
Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"
Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :)
Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры - все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки, белые пояса... Красиво! На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная, в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса, который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение - и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными штанами и весь в пятнах вылетает начпо... Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения, начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем... P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...
Экзамен по русскому языку в 9 классе. К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит, что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает: "Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять." Васильев: - Именительный падеж - двадцать пять. - Правильно, Саша. Дальше. - Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27... ... После этого все были в шоке ...
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами. Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному. И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать? Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то. Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник, и тот откатился метров на 20 назад. Реакцию пассажиров домыслите сами.
Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати, что-то не особенно часто появляются истории про пейджер или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию! Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас - 2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить над ней было ну просто делом первостепенной важности. Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию, на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер. Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".
Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои "мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох; и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун, соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор. Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова: звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает пейджер в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит, что он мол поменял номер пейджера и спрашивает: -Вы знаете об этом ? -Нет, - в два голоса. -0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал. -Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение. Тут наконец Оксану все-таки пробило : -Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет здесь не позже шести и ты с ним поговоришь. В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания. Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию: -Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти, мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит обратно. Я ей говорю : -Тут только что Влад звонил. -И что он сказал? -Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время галантные кавалеры. -Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше! Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи. Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями, 0104, Джордж Майкл". Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим. Она заканчивает читать, а потом говорит: -О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его - П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил, старый степной динозавр? Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя. Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104, видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун. Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха, мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит: -Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали. Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса: -Какой ответ ? -Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера 0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться Оксана переключается на него. -Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе. Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы, как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое, далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно. -Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал. Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это веским "скоты". 19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад. Оксана: -Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не прислал. Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола. Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к тому, что хорошо смеется только последний! Продолжение следует...
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся...
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин - компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов, докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем уничтожать, чтобы не попало в руки врагу. Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок, лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее, кажется, просто аннигилировал. Инструкцию, конечно, никто не читал. Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще. И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша, секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники, одним словом. Так вот идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у супершредера с пачкой бумаги. - Проблемы? - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться. - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой, нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую. Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая порцию и затих. - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно? - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?
Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра "брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные обьявы в газете громко воскликнул -есть мысль!- Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..." "скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания "Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх" -Мужики а хера ли им обои не поклеить ? Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа, Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ... Девки в охуении ! маникюр, все дела .. - любые желания ? -да -клейте обои ! - да вы что пацаны- -обьявление ваше ?- -да- -что звонить жаловаться неустойку требовать?-
Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать и прикалываться сели. Про девок охрана забыла .... они когда обои доклеили остались ...
Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"
"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает от гордой полячки по физиономии.