Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется - КРУТИЗНА!!!!!!
История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский (известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику, цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве. Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!"
Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up (update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж святое!- а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом разбирается), выдал сакраментальное: " Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!) Да и у нашей мафии наверное руки коротки...((("
Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос: "Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала - - МОСТ (!!!) ..... :-)
(я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя - так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод)
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются.
История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке. Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".
Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ
Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете, там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели (интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola" а сразу после этого идет реклама прокладок Always. Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает, что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок. Хоть бы думали о последовательности...
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более, что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу, что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках, уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля"). Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях? Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель. То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии, хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе, мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство. Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все, пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки, протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена, вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь, пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит: "Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе. На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот 6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья. Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова: "Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей: "Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся: "Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" -- Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента", -- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", -- сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет, и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу. Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке, Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе "старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати, операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались: как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью, оказался операбельным".
Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися...
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно!
Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!!
У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.
Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку, остальные ее ждут. Это мы были.
И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная, но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития, благодушное.
Целенаправленно подходит к нам и спрашивает: - Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН?
Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как, но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-) Показали пальчиком.
Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот, стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю (картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то?
Барабаны. Туш. Удар в литавры.
- Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает.
...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице в метро не скатились. Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись!
Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил...
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ...
А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку, не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека, который хотя бы немного владеет формальной логикой: "Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы приобретаете друга!" Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному натуральному обмену...
А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый, хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить. Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп, все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем все нормально, оттестировали, все в порядке. И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться, естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п. Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset. НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!! Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что 95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло... Мораль- не лезь в комп после пива!
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
(из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!"
История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских, как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря, эротического характера. Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление подобных текстов началось с: "Адрес порносайта в Internet www.xxx..." ну и так и далее... Вот.
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось) образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит, интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался, естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал?
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза.
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?