Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1998 по 31.03.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе). Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый, ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали. Так вот, звонит и спрашивает: - Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста. - А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда! На что мой дядя не растерялся и ответил: - Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас и потом там не будет!
Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу: "Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю, которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...
Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил, затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается? Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души, хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть... Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души. Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете, я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы языка русского: - Большой ДУШИ человек; - ДУШЕВНОбольной; - ДУШЕспасительная беседа; - От всей ДУШИ; - Разговор по ДУШАМ!
Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области. Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ... "орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон и стиль одежды. Так вот. Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста, талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку: "Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк." "Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ. МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."
CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?"
А теперь, немного рекламы... Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно, на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ" Оказалось- реклама шведского паркета!
Сидетелем этой истории я к сожалению не был, но звучит она достаточно правдоподобно. Я прочитал ее в одной из московских газет. Дело было во времена СССР и произошло все это в общежитии МГУ. Влюбленная парочка уединилась в комнате одной студентки и уже была готова предаться плотским угодиям, как в дверь яростно постучали. - Кто?! - Комсомольский контроль! Бедная девушка, а дело было в женском общежитии, дрожащими руками впихивает парню в руки одежду и выставляет полуголого на подоконник. 20 этаж!! Мертвенно бледная, она открывает дверь и впускает внутрь контролеров. Те начинают осматривать комнату и замечают разобранную помятую постель, открытое окно... - Где же ваш дружок? - Какой дружок? Здесь я одна. Тогда предводитель бдительных комсомольцев наполовину высовывается в открытое окно и начинает оглядываться. Слева от себя на широком подоконнике сталинской общаги он видит плуголого парнишу, в ужасе жмущегося к стене. Их взгляды встречаются и бдительный комсорг ( О ужас!) узнает в несчастном любовнике своего лучшего товарища. Что же делать?! Предводитель комсомольцев отходит от окна, стряхивает с себя пыль и непринужденным голосом говорит: - Никого! Пойдемте, товарищи. В следующий момент раздается дикий вопль девушки: - Как никого?!!!!!! И она падает в глубокий обморок. Обоих приятелей отчислили из МГУ. Вот так вот бывает, господа студенты.
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы в Ньютне живем - это ближний пригород). Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила - где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать, мол, как попасть на Зеленую? Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком): "Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!" А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски. Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем ничего понять не может: "Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!" Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка: "Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!" .... Рыбак - рыбака видит издалека!
Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными прибамбасами. Стоим,торгуем.Подходит мужичок. -Ребята,у вас мазь для компьютеров есть? -??????? Чего???????? -Ну мазь для компьютеров. Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло- отводная паста.
В доме, где я сейчас снимаю комнату, есть все, кроме сущилки белья. Поэтому, все выстиранное белье приходится развешивать где попало -- на стульях, лестничных перилах итп. Но в этот раз, ничего этого не хватило и пришлось мне повесить свои свежевыстиранные трусы на дверную ручку. А тут, как раз, вернулась из школы пятнадцатилетняя дочь моей квартирной хозяйки и сразу же подняла скандал -- это чьи это трусы здесь висят, нашел тоже место итп. Никто, правда, на нее внимания не обращает -- она скандалит, а трусы висят себе, сохнут... Прошел день. Высохшие трусы уже давным давно висят в шкафу. Хозяйка мельтешит на кухне -- что-то готовит. И вдруг, случайно глянув в окно, замечает возвращающуюся из школы дочь. Не желая повторения вчерашнего скандала, она поворачивается ко мне и спрашивает: -- Леня! Ты трусы снял? Комментарии, вроде бы, излишни.
Эту историю я слышал от своего отца. В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе и на том же судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он съедал кастрюлю супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй третий, а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день вечером стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал команду штурману (моему отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли в темноте куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить где больница. Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой стороне внизу. Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей, медиков приведи, а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали за стармехом, а тот навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше не надо". Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось, что прямо на дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление аборигенов, которые утром направлялись в больницу.
Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди. Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают. Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки. Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный западный производитель нетскейп. P.S. У ровра есть еще модель эксплоер
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона, очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции"
Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот. Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую зовут Валентина, и говорит: - Вадим, привет. Это я, Валя. Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Учился с нами на курсе один ара(А), сам маленький, но страшно волосатый : непонятно было где кончался свитер и начинались руки. И может от волосатости, а может от того что маленький такой, но был у него затык : бывало, смотрит на огурец (а тепличные-то ого-го какие) и задумчиво так говорит : "Вот и у меня такой же". И тиранил нас нормальных - у кого не такой. Потом переходил на точные цифры : "Вот и у меня такой же, двадцать шесть сантиметров". Однажды, приступ одолел его при разглядывании огромного соленого огурца и ара снова задумчиво выдал : "Вот и у меня такой же". Тут случилось рядом быть Гапонычу(Г) - нахальному, но веселому. Прикинув в уме, он начал: (Г)- Ара - гонишь. (А)- Ти, да точно. (Г)- Давай спорим: если у тебя - такой, я тебе отсосу, а меньше - уж извини, в попку трахну. (А)(подумав) - Ну ладно, ну чуть меньше - двадцать сантиметров.
Гапоныч пошел, примерил по линейке : "Ну не может же быть !". (Г)- Ладно, ара, давай забъемся на двадцать сантиметров! Если у тебя двадцать- отсосу, иначе - трахну. (А)(погрустнев)- Слюшай, Андрей, ми же с тобой друзья. Зачэм нам ссориться ? Давай лучше водки випьем...
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Не помну точно в каком из универов это было. То-ли в Политехе (ОГПУ), то-ли в Сельхозе (тоже у нас в Одессе находиться). В общем дело было так:... Жила было себе Лена под фамилией Головач! И дожила она до университетского возраста. Училась себе на каком-то из факультетов, ходила посещала себе пары, а как известно - некоторые преподы любили делать перекличку на парах. В принципе процедера настолько обычная для всех, что казалось бы не лепо о ней рассказывать! Ноне совсем так это было для Лены, т.к. в начале всегда называли ФАМИЛИЮ, а потом ИМЯ! И как только очередь доходила до Лены вся аудитория лопалась со смеху.
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой (пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе, тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили. О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились да и рассказали мужику в чем, собственно дело. Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил. Перепугался и вытащил тело в туалет.
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
А вот прикол из МК (от 18 марта 1998 г. - "Срочно в номер")
КАЖДОЙ ИЗ ПОКУСАННЫХ ЖЕНЩИН ПРИШЛОСЬ ВЫПЛАТИТЬ ВЛАДЕЛИЦЕ СОБАКИ 100 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ Воистину "соломоново" решение было приня- то недавно Измайловским межмуниципальным судом, разбиравшим два встречных иска от "со- бачниц" - соседок по дому. Как сообщили "МК" в суде, поначалу сюда обратилась пенсионерка с жалобой на хозяйку ротвейлера, проживающую рядом. По словам истицы, в октябре 1996 года в подъезда дома 40/42 на Щербаковской улице она встретилась с соседкой и "трехгодовалый кобель - здоро- вый, как теленок, да еще без намордника" - на- бросился на нее якобы по команде хозяйки. В иске потерпевшая требовала возмещения рас- ходов на лечение в размере 500 тысяч старых рублей и возмещения морального вреда в раз- мере 300 млн. (!) рублей. К иску прилагалась справка из травмпункта, где была подтверждена травма руки. В свою очередь хозяйка ротвейлра обрати- лась в тот же Измайловский суд со встречным иском к пенсионерке, указывая, что в марте 97- го была искусана ее собакой, а сама пенсионер- ка "нанесла ей побои, оскорбляла нецензурной бранью и угрожала убить". Во встречном иске она требовала взыскать с ответчицы 5 млн. руб- лей за причиненный ей моральный ущерб. К этому иску также прилагалась справкам травмпункта. оба иска были объединены и рассматрива- лись как одно дело. В ходе слушания дела вла- делица ротвейлера убеждала судей, что ее Стив - собака спокойная и выдержанная, прошла курс дрессировки и мухи зря не обидит, тогда как собака ответчицы - "беспокойная, брехли- вая дворняжка". Свидетели подтвердили, что ротвейлер, о котором идет речь, действительно собака от природы ласковая и спокойная, но именно этим и была неутешна своей хозяйке, и та несколько раз отправляла своего пса на кур- сы повышения агрессивности. Впрочем, как ут- верждают свидетели, ротвейлеру это мало по- могло, разве что он стал раздражителен и впол- не мог поддаться настроению хозяйки. В результате суд, учитывая материальное по- ложение сторон (одна - пенсионерка по старос- ти , другая - домохозяйка), пришел к компро- миссному решению, обязав стороны... выпла- тить друг другу по 100 тысяч "старых" рублей. На днях после безуспешной попытки обжаловать это решение в Мосгорсуде оно вступило в законную силу.
Прямо как в том анекдоте "Не кажется ли тебе, Билл, что мы бесплатно дерьма наелись?"
В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема : Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word зависает если печатать очень быстро. Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ): Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно, то Microsoft Word повиснет ). Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа для глупых и медленных. Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?...
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)
История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в горах каждую весну мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай фантастически красивых крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как на праздник. На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8 марта развести по точкам) И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со всего маху угодил в какое то непонятное вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы захлопнул. Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и сидели до утра в насквозь провонявшейся машине. Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального болота красавица Лада. Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место. Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на обратном пути мы отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в машине ароматы!! хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли крестовину?!
Сижу я, значит, недавно, по винту лажу, рассматриваю, сколько у меня барахла накопилось. И вдруг в глаза бросается файл: C:/windows/system/ MINET32.dll !!! Тут я и скис... Неужели винды и ЭТО делать могут??? Оказалось, это библиотека Windows для MAPI 1.0 Service Providers for Internet Mail :-) Я всегда знал, что Майкрософт - развратная компания!
Случилось это с моей любимой мамочкой. Шла она вечером с работы домой, а на улице дождь лил, как из ведра. За ней с зади шол мужчина в годах, неся впереди два лотка яиц. Вдруг моя мамочка слышит, что ктото сзади падает. Она поворачивается и говорит: "Яйца хоть целы?" Мужчина: "Да вроде целы." Мамочка присмотрелась, а мужчина с яйцами идет рядом. Ей так сразу (говорит) неудобна стало.
Прочитал историю про лампочку, а теперь вот ее продолжение прочитал. Cидели с другом-американцем у меня дома и я ему их обе истории прямо читая с экрана первел. Он, привыкший к русскому юмору, в доволь посмеялся. Потом собрался себе в рот лапочку совать, а я его очень умолял этого не делать. Засунул с трудом, а потом, минут через пять вытащил и без всякой помощи хирургов! Может и я попробую.