Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К №5 от 15.05 (вдогонку к №19 от 12.05) - узбекский словарь:
В дополнение к истории о "грамотности" Word'а. Слово "контролируемость" он предлагает исправить на "контролируем ость". Такое вот животноводство, понимаешь.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Смотрел я в день пограничника программу "Сегоднячко". Ну и вот, в одном из сюжетов журналист выдает: "И все-таки, зеленка - это звучит гордо" Посвящалось это высказывание пограничникам (репортаж был о том, как доблестные защитники Отечества отмечали свой праздник). А вы что подумали? :) З.У. Интересно, считает ли так автор всем известной истории?
В продолжение заданной темы: 1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них - 13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому). 2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 - т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу 21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят, что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
У нас в конторе своя тедефонная станция. З вонит мне както сатрудник по местному (внутрефирменному) номеру и спрашивает:А ты где щиас находищся . .........
Скачал как-то мой дружок Програмульку Stay OnPro, которая не выкидывает из Инета. Ну и решил я програмульку эту у него по модему и перекачать. Сконнектились, сидим, переговариваемся, а програмка не скачивается. Сначала тн мне посоветовал стереть кусок файла, который скачался. Диалог: (орфография сохранена) ОН: Стери то что накачалось. Я: А как он называется? ОН: STA.ZIP Я: Щас...Стер. ОН:Лови
Опять попытка. Неудачно.
Я: Бля
Опять попытка. Скачало 78 процентов, и тут обрывается.
ОН: Эй тут херня случилась Я:Чо такое? 22% осталось!!!!! СУКААААААА!!!!!!!! ОН:ХЕЗ (сокращенно - хуй его знает) ОН: Давай еще, эта сука должна докачивать Я:Ловлю...(неудачно) Хуй. Она у меня только с ББС докачивает. ОН:Ну тогда стирай эту суку Я:Щас...Давай.
Попытка... Скачивается без проблем. ОН: Ес Я:УРА!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза... Я:Кстити, а как сохранить, что мы с тобой наговорили? Тут пиздец прикол, я хочу его в сеть заслать. ОН: Чо за прикол Я: Просто прочитай диалог. Смешно.
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
Забрел тут на германский сайт Apple. А на нем розыгрыш призов. Восхваляют Microsoft Office 98 Macintosh Edition и Power Macintosh G3, на который это чудо можно поставить. Предлагают написать слоган, сообщающий о том, как эта комбинация будет "поддерживать Вас в эффективном мышлении и работе". Победителей обещают известить до 22 июня, что уже интересно. Решил посмотреть условия и в пункте 4 прочитал, что каждый победитель получит "... Expemplar der Microsoft Office 98 Macintosh Edition...".
Может Вы не знаете немецкого, но экземпляр, он и в Африке "экземпляр". С одним "п" перед "л" и в русском и в немецком. Да еще наверху большими буквами написано: "Think first. Think fast. Think different." Вот так вот оно получается думать иначе, но вместе с мелкомягким экзпемпляром.
Пустячек, а приятно.
(Если они до сих пор ушами хлопают, то можно полюбоваться шедевром на http://www.media.euro.apple.com/Office98ForMacintosh/DE/rules.html )
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю им надо еще O'K филиал открыть. :)))
Вчера №2 удивился, что американцы Xerox назвали "Зирокс". Ничего удивительного - у них там, ненормальных, Pentium II Xeon называется "Зион". :) А кто смотрит НТВ, может иногда обращали внимание на сериал "Зена - королева воинов"? В титрах же написано "Xena"! Вот такой американский язык...
По поводу истории №4 из основных за 22.05.98. Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света" ("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/) Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих граней является следующее: Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..." В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят из присной памяти занятий по гражданской обороне.... Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света.... Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают, и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся друг к другу со словами: "...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК..."................. Вот, собственно, и все... Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы.............. P.S. А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью рассказывается очень интересная и захватывающая история.... Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира, красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE," и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купите, посмотрите, не пожалеете.....
Все смотрю и смотрю рекламу порошка OMO INTELLIGENT,и никак не могу увидеть ентот порошок в синей упаковке:)) А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей упаковке..... Ну есть там 2 полоски синие,но никак упаковка таковой не является...:)
История из счастливого детства. В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире, это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я, значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает, активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит (я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?", а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата среди ночи будить! Вот так.
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном японском языке. Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб. Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее "р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое ругательство.
Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает серъезно так: "Нет", говорит, "мне лето не нравится. Летом потеешь так."
История достоверная и ставшая притчей во языцах в нашей дизайн-студейке. Это уже не Ксерокс и личного отношения мы к ней не имеем. А вообще-то она об опечатках. Однажды в "Компьютерре" вышла одна рекламка где очень грамотно было описано состояние дел и ассортимент одной фирмы ... наши сруйные принтеры..., ... поцветающие дилеры... О принтерах: Собирался прикупить домой принтер и внимательно разглядывал всякие рекламы с принтерами, выбираю по-лучше и подешевле... , а критерием служит РАСПЕЧАТКА НА ФОТОГРАФИИ вылезающая из рекламируемого принтера!!! Секунд через 20 только понял, что крыша едет, сам-же в экраны компьютеров CLR вставлял Маковские интерфейсы и картинки по-красочнее на CD выбирал для принтеров!
Смотрел вчера кино "Кризис среднего возраста" -- надо было дать 15 мин Гарику на три песни, и закончить съемки ;). И звукорежиссер у них никудышний -- звук как из трехлитровой банки...
Замечательный со мной случился случай. Мне самому 17 лет и так получилось, что я довольно сносно разбираюсь в компьютерах. Живу я сам на Кипре посему многие друзья моего отца просят меня помочь с компьютером. А вот собственно история. Один знакомый попросил помочь меня заапгрейдить память в ноутбуке. А на какой-то семейной тусовке я слышал что у него машина Mazda. И вот значит договорились мы с ним встретиться возле магазина. Я пришел и вижу в условленном месте стоит Mazda. Все стекла тонированные, ничего не видно :( И я значит ( никогда раньше не видел его машины ) открываю дверь и сажусь. Первые подозрения закрались когда я заметил у моих ног чемодан. Медленно подняв свои глаза вверх, я увидел офигевшего Киприота лет двадцати. Я говорю добрый день. Он мне не ломаном русском отвечает - добрый день ! Я говорю - Ой ! Извините перепутал !!!! И быстро выскакиваю из машины. А вот теперь представьте себе всю эту картинку. Киприот от офигения наверно даже по русски заговорил :))) А каково мне было там стоять ( в условленном месте ) недалеко от описанной машины :)) Но в итоге, все было ПУЧКОМ, и мое настроение поднялось до наивысшей точки :) P.S. не верите, загляните на http://people.weekend.ru/Nikita_/
Ну, что Вы к Гзирэкзу привязались? Классная машина! В себе и сканер и принтер лазерный совмещает, без той дорогостоящей прокладки, что писюком или маком называется , большoе "силиконовое" (Great Silicon Way) я благоразумно не упоминаю, еще не так поймут! ТЕПЕРЬ ИСТОРИЯ: фИРМА МИКРОИНФОРМ, ну та что по авторизованному обучению в TOP 100 №1, шлют message в Майкрософт ru, и пишут на факсе: адресат: ООО Микрософт. Отправитель: Authorising training center Microinform вот! знай наших! А еще там умные девушки (без иронии) по внутренней сети не отключив внешний LAN информируют весь свет, в данном случае Владивосток, что в местный "халявный" буфет завезли свежую семгу,заходите! Человек там уже поучился и знает , что на 18 тыс. старыми просто сил из-за стола встать нет! Так обожрался. Отвечает: Счаззз! Все брошу и за семгой в Москву поеду!!! Тут 2 остановки на метро проехать, перекусить в лом, а они дразнятся! (это уже мой комментарий.)
Один мой приятель сделал свою страницу, сказал мне. Ну я, конечно, ее посмотрел, ничего особенного не нашел, кроме ссылки на его хакерскую программу. Но, увидев его рэмблеровский счетчик, мне захотелось сделать что-то доброе и вечное... Угадать пароль оказалось реальным. Дальше можно было веселиться: посметить его в Religion, например.
К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" - это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте. От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть" или "он там с кабелЯми трахается".
Вдогонку №6 от 14.05. Девушки в тетрисе, мечтающие о палке - это конечно круто. А как вам мужики, кидающие палки в стаканы. Короче, вариантов пофантазировать на тему "вечно живой" игры масса.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Сейчас,как правило,пацаны дружатся больше после драки.Можно увидеть пацанов которые вчера только подрались , а сегодня уже ходят вместе играть и гулять. А лет так сорок назад когда был мал мой отец . Его класс вышел на улицу после уроков ,а следом за ними вышел класс детдомовцев,а как вы знаете ребята тех времен всегда боролись с детмом и боялись в тоже время их .Ведь детдомовцы,как думали мальчишки,могли и убить.Но все это не важно , а важно то что детдомовец не мог стерпеть того ,что его били. Так вот между детдомовцами и ребятами началась драка и мой папа пре- преодолев свой страх стукнул детдомовца по носу и от туда брызнула алая кровь и отец подумал"Какой хороший нос" и папа еще и еще ударял по носу.После этой драки детдомовец перестал разговаривать вообще. Они считали ,что их нельзя бить. P.S.Сравните времена. Атаман. Папе было 9 лет.
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая, знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался, попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали, видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
Вчера это произошло. Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро "Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки с шоколадками. Так вот, читаю: Шоколад "Father", а снизу "Geisha", цена 2-90. Я чего-то не понял, че они имели ввиду. Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...