Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake. А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.
История, рассказанная сегодня одной знакомой. Клянется, что чистая правда. Учится она на физфаке МГУ. Идет сегодня на факультет, а перед ней идет девушка и несет нечто переплетенное, по виду напоминающее реферат. Надпись гласила: "Французский колледж при МГУ....дипломная работа" "СТРУКТУРА ДОСУГА СТУДЕНТОВ ФИЗИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ"
Устрашитесь, братья физики - нас исследуют всегда и везде!
Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер, даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более, что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости сис-админу приходиться время от времени давать консультации по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться? Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным (ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что, кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует.
Настраивал я недавно Dial-Up service под NT. Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету. При этом выдал три возможных варианта ответа:
1. Модем // тут все ок 2. Локальная сеть // тоже вроде понятно 3. Вручную // если это не первые два, то.... ???
...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить научились, но и Винды без компа запускают? :)
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам. Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке следуещее : "Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить как Ленин!" :-))) Представте себе такое лет 10-15 назад.
Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы № 71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили "Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну: "Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает (дословно):
"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью..."
Занавес.
ИСТОРИЯ №2
В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак. Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:
-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)
Тишина, потом опять:
-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)
Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся. Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.
Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить телевизионную антенну.
Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне на голову. Я ее спрашиваю: - Куда совенок залез? - На дерево. Мама: - А как дерево называется? - Дубок. (Вот такие коварные женщины :)
Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького... Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки, а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga!
Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац, у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально): А К Т Э Р О С Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а?
Иду по улице. Висит простой советский таксофон. У таксофона мужик. Мужик злобно бросает таксофонную трубку на рычаг и со всей силы по этому же таксофону лупит кулаком (жетончик потерял, наверное). Потом отходит. Подхожу я к таксофону, а на нем огромными буквами жалобная надпись: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!!!"
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом. Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать? На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК. Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью (с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус! Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер. Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять, и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось - за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго объясняли, что Колька имел в виду.
Мдддаааа.... Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда? Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться, всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад: SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота: "Ну чем мы не киборги?"
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую. Времени в обрез... Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади, возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!! Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо) Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!? ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо) Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?! ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем! Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле! ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело) Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"? ЧП:- НЕТ! Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва - знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое, колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу? Я, не понимая проблемы, говорю ей: "Да как обычно кладете - так и кладите!" Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я Вам в БАНКУ лед положу???" Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести стаканчик, положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах, Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать, культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.
В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза: "Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено." Вот куда криминал уже добрался.....
Вообще-то я не люблю ездить в троллейбусах. Но иногда приходится. Чтобы скрасить эти потерянные минуты жизни, я стараюсь сделать их похожими на праздник, быть вежливым и культурным. Еду я как-то в троллейбусе. Рядом со мною стоит тетка. Колоритная такая тетка - она у меня вызвала воспоминания застойных времен - тогда на карикатурах такими изображали продавщиц в продуктовых магазинах. Так вот эта продавщица немного постарела (это она тогда была ягодка опять, а сейчас немного сдала), но все= чувствуется старая закалка, зычный голос и соответствующие манеры поведения. По ней было видно, что у нее был неудачный день, ботинки жмут, муж ее не любит, дети-сволочи и все, что это повлекло за собой. Конечно, не я один вызывал ее раздражение, но я оказался совсем рядом. Так как я не агрессивный, можно даже сказать - добродушный, диалога у нас не получилось.
Диалог получился позже. Мне на следующей остановке выходить. Она загораживает проход, и я культурненько так интересуюсь: вы на следующей будете выходить? (типа если нет, то пошла вон, швабра старая). Она мне через плечо: ДА, БУДУ! (хорошо хоть не плюнула). Я вспоминаю старый анекдот и продолжаю: а впереди вас выходят? Интонация становится жестче и агрессивней: ДА, ВЫХОДЯТ! От следующего своего вопроса я испытал глубокое интеллектуальное наслаждение: А сзади тех, кто впереди вас, выходят? Ответила она чем-то неудобочитаемым, но из троллейбуса я вышел с чувством, что день был прожит не зря.
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду. Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди о человеке по его внешнему виду.
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры. Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика, которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса. - Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране мотаются!!!
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O) Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере. Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между нами происходит такой диалог: -- Юлька, привет, у тебя совок есть? -- Да! -- Дай! -- Водолаз. -- Что водолаз?? :-0 Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами происходит диалог следующего содержания: -- Юлька, привет, у тебя собака есть? -- Да? -- Какая? -- Водолаз. Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не знаю... ВОТ ТАК :O)
У приятеля маленькая сестренка очень большая приколистка ( сама того не зная ).Сидит она однажды - смотрит "Клуб путешественников" . В гости приехали родственники - сидят на кухне отмечают приезд. Через некоторое время сестренка вваливается на кухню и громко говорит : - Мама там по телеку конееб"№@в показывают :( PS имелись в виду конебалы :)
Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко (я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих ( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:
Возвращались мы с подругой жизни вечером домой. Остановились у палатки купить чего-нибудь к чаю. Изучив ассортимент, решили приобрести рулет шоколадный, один из аккуратно уложенного на ветрине ряда. Я стоял с двумя громадными сумками у ветрины, подруга вела беседу со здоровым толстым мужиком, который сидел внутри: Подруга: - Дайте, пожалуйста, шоколадный рулет. Мужик: - А какой из них шоколадный-то, я не в курсе... Где он тама лежит-то? Подруга (мне): - Посмотри, где, там шоколадный лежит. Я смотрю, вижу, что он из всего ряда подобной продукции лежит вторым со стороны этого здорового мужика поясняю: - Второй от него (естественно имея в виду мужика) Подруга (транслирует мужику): - Второй от него! Мужик: - ??? От кого? Подруга (мне): - От кого? Я уже тут чуть не умер от смеха, но самое интересное впереди: Я, держа в руке сумку, сгинаю ее в локте, показывая сжатым кулаком в сторону мужика (представьте положение руки) и говорю подруге: - От него! (Опять имея в виду мужика) Подруга (глядя на мою руку): - Я тебя серьезно спрашиваю! Замучил уже со своими пошлостями! К тому же совершенно тупыми!
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Я, рядовой Шинкаренко О.Ю. в ночь с 12 на 20 февраля, находясь в наряде, употребил спиртной напиток пиво, купив его в ларьке около военной части. Дверь КПП была открыта и я безприпятственно вышел и зашел. Кто меня видел, сказать не могу. Пиво хотел где-нибудь оставить до увольнения, НО, сменяясь, в 4ч. утра, почувствовал сильную жажду и выпил его. Получил замечание от к-на Емельянова за запах перегара.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?