Самые смешные истории за месяц!

Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]

Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный
"АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример:
Реальные события:
(читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий
каждое предприятие (независимо от форм собственности), при
численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу
1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать
государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным
слоям населения трудоустроиться")
В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит
следующим образом:
"Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие,
независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..."

Те, кто имеют какое-то отношение к вождению собственного автомобиля
в городе-герое Москве знают о таком не очень давнем нововведении
Лысого Друга Грузинских Архитекторов, как новая аптечка. Так вот
наша аптечка-то хоть наполняется грудой всяких лекарств.
А вот в Латвии, например, в их аптечке лекарств возят меньше, но
зато возят большой пластиковый пакет.
Как думаете, к чему бы это? :))

Добавление к №20 от 33 мая с.г.
Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно
Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое
"Пятьсотпятидесятимиллиметровое".
Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового"
:-)

Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули...
Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила.
P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная...
настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит...
Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!

Как тетка замуж выходила

У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том
же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге.
Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю
приезжала на выходные проведать родителей.
С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то
в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а
иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и
захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже,
система - кабинки.
Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со
спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее
смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда
не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией.
Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить
чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама
этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой
за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать
прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта,
как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла...
К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила,
о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама
(т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное
на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая,
а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том
возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье
прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со
смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за
собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и
досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала
за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина...
Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент.
Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на
страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот
так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства,
который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования
замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас,
родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым
сосуществованием.

Все знают, что кроме американского, австралийского вариантов
английского существует также и "Корейский" английский язык,
ну и китайский тож. Отличаются они от нормального английского,
кроме многочисленных опечаток, и полнейшим равнодушием
к грамматике и изобилием никому не нужных вежливостей.
В последнее время с ужасом обнаруживаю новый вариант английского -
продавецкий. Проявляется в письменной форме, фиксируется
в оформлении ценников.
пример: продается очень популярное в народе печенье под названием
Choco Pie. Что же мы видим на ценнике в славном магазине "Бальзам"? -
"Че-копай"!
Мороженое SUMMIT - "сомик" - это уже во Владивостокском универмаге.
Подобных ляпусов - немерено! Присылайте!!!!

Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком
торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись:
"Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление
на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю
орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками".
Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был
в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика
я должен был оговорить форму представляемой нам документации.
В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все
чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!)
спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что
это "Европейская система конструкторской документации", он мне
радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю,
что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто
расползлась по торговым точкам?

Как-то недавно на майские праздники мы выбрались в поход
на наш местный скалодром Верблюд (там находится одноименная гора).
Так как мы едем организованной толпой, то у нас избирается завхоз,
который для экономии личных финансов каждого в отдельности,
составляет меню на весь поход и распределяет продукты по людям.
Одному парню поручили купить 1.5 кг. овсянки....
Уже по дороге на Верблюд, в автобусе, он осторожно так спрашивает:
"А что мне нужно было купить? Я не совсем уверен, то ли я везу!?"
Завхоз заинтересованно так спрашивает: "А что ты везешь?"
- "Я попросил одного человека купить мне овсянки, он спросил - на воде
или на молоке мы собираемся ее готовить, после этого купил мне 3.5 (!!)
кг...."
на этом месте он достает из рюкзака 3.5 кг простого ОВСА (!!!!) :-0
Уже "на месте" один из членов команды глубокомысленно замечает:
"Теперь Верблюд будет ржать!"
Стоит добавить, что другой человек, ответственный за привоз пшеничной
каши, привез килограм простого пшена :-)

p.s. нет, мы в походе не только кашами питаемся: тушенку, сгушенку и
картошку все привезли исправно :-)
про "теплые вещи" тоже никто не забыл....

Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость.
Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его
проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма
прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже
почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную
демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить
свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд.
Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!'
думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до
меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время
ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8)

1989.
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!

Гиний, едрентить!!

Короче мой друг служил в армии в войсках охраны,
они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все
было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые.
Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник
взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой.
один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел.
Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса
отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло
и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так
и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был.
Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему
стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту
дырку бы скинули наверно...

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

К истории #5 от 16 мая (о Капицах):

Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те
времена была в ходу у них следующая поговорка:
"Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"

Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)

Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после
тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить,
расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда
под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так
Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики,
под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %)
Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только
2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса).
Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную
экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь.
А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим
мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили,
наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать
все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того,
что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем,
Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила:
TUBORG - the choice of Royal Danish family.
После чего он разродился такой фразой:
- Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8))

Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))

Один, в общем-то не глупый, парень долго искал клавишу "Any key".
Ему рассказали анекдот про специальную клавиатуру с клавишей
"Any key". Он его не понял ...

Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей
А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке.
Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки,
и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное
что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864
на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли
он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было
несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил
в институте им. г-на Кащенко.

Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-)

Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

Давняя история. XI век н.э. С печальным концом.

В Киеве, тогда - экономическом, культурном и религиозном центре России,
проживал монах Феодосий. Впоследствии он, один из основателей Печерской
Лавры, был причислен Православной Церковью к лику святых.
Но он не ждал милости от Церкви, и всячески стремился пострадать
за Имя Господне, чтобы наверняка удостоиться святости. Для этого он
"тайно" спускался в жидовский район города (он ведь был не только
религиозным, но и экономическим центром!) и там всячески оскорблял
(житие не объясняет, словами или действием тоже) евреев, в надежде, что
они его "тайно" убьют, и таким образом он пострадает
за Имя Господне. С этого, наверное, и пошли на Руси (и на Украине)
погромы. А классические издания жития святого
(напр., http://maik.rssi.ru/books/koieremina.htm) об этом не сразу подвиге
Феодосия умалчивают.

Так случилось, что наш зам. декана носил памятную фамилию
Дзержинский, а конечная остановка метро, с которой почти все мы
добирались на биофак, тоже называлась "Дзержинского". Потом,
наверное, с целью стереть воспоминания о доблестном комиссаре,
эту остановку метро переименовали в "Лыбедскую" (по географическим
ориентирам).
Даже после первого апреля ходила шутка, что зам. декана сменил
свою фамилию, ну, чтобы не быть Дзержинским, на... угадай какую --
Лыбедской.

К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно.........

Только что.
Допил Турецкий апельсиновый сок.
На пакете читаю:
"А 200 ml serving provides 100% of the recommended
yearly amount of vitamin C"
Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность
в витамине С" !
Ниже:
"After opening, this product should be refrigereted
and consumed within 3 years"
Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и
можно потреблять в течении 3 лет" !
Крутой в турции сок.
Вот, блин, переводчики турецкие!

Тут такой забавный случай произошел.

Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем
народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован,
анкетки с парой-тройкой вопросов.
Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный
домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка
пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам
себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском
фанклубе прописана. Далее читаю пояснение:
"Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он
значит, не знаю..."

Занавес.
Антракт.

Случай произошел с знакомыми моих родителей.Дядка там серьезный
в небольшой нефтяной компании работает.Прилетели как то к ним
партнеры ну и есно возлияния недетские начались и затянулись
до 3-4 утра.Заснули кто где в квартире у знакомого... В 5.30 утра
всех будит настойчивая трель телефона. Хозяин добредает до телефона
с нечеловеческим лицом т.к. рулады что выписывает эта черная
коробочка(fax)раскалывают бедную головушку,поднимает трубку а там
(голосом полным жизненых сил,молодости и здоровья о-о-чччччч-ень
радостно)Москва?!! С Т А Р Т А Н Е М?!!!!!!!
...досталось той девчушке на орехи...

Щас мальчик одни пишет:
- холодно, в трусах сижу ...
- я говорю, почему в трусах ?
- а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ?
..................

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".

Только что по внутреннему радио в нашем, надо сказать, достаточно
большом офисе, видимо, кем-то из охранников, было произнесено
следующее обращение:"Уважаемые сотрудники!...Водителя машины -
...БОРТОВОЙ НОМЕР такой-то - срочно явиться на стоянку автомашин!"
Неужто и в самом деле, наша фирма настолько крута, что ее
сотрудники имеют свои собственные самолеты, на которых они летают
на работу и которые они "паркуют" на стоянке для автомобилей?..

Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей
компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься
программированием, изучать английский... В конце концов ему купили
четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев
очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет
выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж
была демо-версия!"

А вы слышали про чувака который перевел английское "tuck in one's
shirt" (заправить рубашку) как "высморкаться в рукав"? :)

О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ

Еще по поводу оговорок на радио.
Диктор "Реки", комментируя события в Ватикане, выдал:
"…сегодня посетил их римский папа…"
Другое. В иврите нет падежных окончаний. Поэтому перестановка слов
часто запросто рождает правильную по построению, но иную по смыслу
фразу. Новости на "88FM" всегда заканчиваются (дословно):
"Это конец новостей со всего Израиля". Как-то диктор оговорился:
"Это все новости с конца Израиля"

Какие, все-таки странные люди, эти иносранцы. На днях получаю
от одного Голландца письмо с вопросом:
"Ты получил мое последнее письмо?"

Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"

Теперь это наша семейная "рабочая" фраза.

И ещ история из жизни нашей славной милиции.
Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил
из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным
мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом -
"никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания,
а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас
делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже
увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови,
причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или
было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к
патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил,
что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали,
когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину,
на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила
и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки
на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой
кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо
вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать,
по-моему, могут только у нас в стране.

Помните старые анекдоты типа: "Штирлиц упал с 10го этажа, но чудом
зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить."
Так вот. У Малинина была когда-то песня, в которой присутствует
такой куплет:
Боже, какое чудо даровано мне судьбой,
В летнем саду хочу я,
В летнем саду хочу я мечтать о любви с тобой.
(Запятая во второй строке моя, подчеркивает паузу в исполнении).
Чуствуете глубину смысла: судя по пафосу с таким чудом надо
не мечтать, а любить, и не только "с тобой", а всех желающих,
коих должно быть много. Но то ли в детстве что-то не сложилось,
то ли оно надолго затянулось, но автор с таким богатсвом хочет
пойти в летний сад, найти тихий уголок и спокойно, чтоб никто
не беспокоил, помечтать о любви.
Воистину: не умеешь любить - сиди, дружи! :-)

А... вот еще история про Redlands...
Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать,
а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался
я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим
недоволен.
И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте
и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно
и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он
радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего
начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили...
Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего
знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только
помалкивает :)))
Последствий вам...

Крепко я сейчас повеселился:
У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую,
так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д.,
а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как
в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса
"актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и
малоотличимы.
Итак. (Напоминаю - никакой паузы).
"О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой
перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."

В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны
украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем
бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт
из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот
я обнаруживаю, что переданная мне емкость пуста, и изрекаю:
"Приморське бiло... вот только что било... а уже нет..."

Работает у нас тут один мальчик. Слушает наши филологические
разговоры (мы с подругой филологи). И вот,значит, отправил я про
него историю в анекдот.ру, а на следующий день на мониторе
от него стикер: Хорош всякую байду в анеки посылать!
А рядом другой стикер:
Не можешь срать, не мучай жопу. ЭПИКУР

вот наслушался наших разговоров про античных философов... :))

Дело было в 97 в столовой лагеря. Моя подруга Наташка поднялась
(а надо сказать кормили там хорошо) и, сделав элегантное движение
рукой, сказала: "За чей счет этот банкет?"

А произошло все следующим образом:
Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок.
Как люди знающие, говорим одному парнишке:
- Ну что парень, вот и родители твои звонят.
Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону.
Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился
длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П.
(он увлекался гороскопами) произносит следующее:
- Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно).
После чего раздается такая фраза:
- Да! Сраками оно не легко.
(P.S. Передаю все как было)

Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера:
-"Папа, а что такое thief"
Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже
научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой
и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю:
-"Это значит - вор"
Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю:
-"Ты понял?"
-"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"

P.S. thief = вор, war = война

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...

Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету.

Pусско-кaзaxский словарь:
Дед-Мороз - Колотун-Aта
Cнeгypoчкa - Kызыл-Tюбeтeйкa
Бypaтинo - Caкcayл-Бaлa
Пpocтитyткa - Шaлaвa-Kыз
Bepтoлeт - Tapaтaй-Apбa

Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО.
Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз
встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка:
"Формула новых возможностей:
Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО"
Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим
воздействием которого дефис читается как минус.
Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист.
Вот такая вот экономика - высшая математика.

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под
Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из
Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной
программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это
так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке,
в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль
(нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или
почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где
происходит потребление немереного количества спиртных напитков
разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот
мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную
кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!)
усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень
(или музыкант, или администратор - познакомиться тогда
по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович
спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого,
в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится
фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru