Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.
Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц. Я - Лена, почему у меня наушники не работают? Л - А ты не в ту дырку засунул. Я - А в какую надо? Л - Она сзади находится. Я - А ты откуда знаешь? Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали. Я - Их, что много было? Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?
Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем. Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент (он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп). Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры. А он так задумчиво мне и говорит: - Все, то, что нужно, можно залупИть! Я смеюсь, понятно. Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли?
навеяла история за 28 число. В Москве ,в Ружейном переулке,была какая-то контора, которая, не найдя ничего лучшего, поставила около дверей две большие металлические клетки с металлическими же птицами, причем выглядили данные птицы достаточно кошмарно, помесь цапли с пеликаном. Так вот, Кто то повесил на клетки большую записку:" ПТИЦ НЕ КОРМИТЬ "
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории. Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает: - Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию. Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя). Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext, microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили, несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели: Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик, навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0 приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас в бухгалтерии тетки сидят! Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило наше управление и для разноски чего! даже не придрались!
История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое и физиологическое здоровье пользователей оных…. В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты. Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день 2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих балансов и отчетных форм. Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться… …на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было) на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции с программами (используя ресурс удаленной станции) Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! …….. и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!! Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны, не звери же мы .
Итак, произощло со мной следующее: приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем, вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок, рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10% натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень, ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды, романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать... Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями, начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить, поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне, не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном. Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось. Все подлизал, сволочь! Вот так...
Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить, а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал, вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!" Весь зал просто попадал... :-)
О пользе ГАИ... Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме, за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного разрешения забрали права и отправили их на родину предков, т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь учеником своего друга ;) Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено: - Я ДНДшник, давайте ваши документы. Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит: - А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел. - Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно, загораются). Ходит вокруг машины - А у вас номера - ржавые - Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые - это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;) Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай проверять все, что под руку попадается: номера двигателя и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает... А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает. "А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет. Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил сказать прямо: - Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел от такой наглости) - Не за что, не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!) - Да не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!) Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;), достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Еще случай. Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля. - Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку. Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее. - ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду .
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.
С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.
В последний раз рассказали тако-ое...
Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил. Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит. Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я, надо хоть утюг уметь в руках держать!
На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет. Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...
Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все вокруг.
Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо морское взяло ножницы...
-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала я.
Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!
Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.
...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования... Теперь я знаю, почему.
Только что чуть не помер со смеху: Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может. Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду составитель. И тут мама читает: - Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно. - На какую букву? - спрашиваю я. - На "б"... Дальнейшее потонуло в хохоте...
(навеяно историей о прокладках). На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано ALWAYS и далее Coca-Cola. Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру. На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и значит об'являют следущую песню: - Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна...
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику".
Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0
Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)
Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью: "Проверено! Насекомых -- нет!"
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная смазливая мордашка, взгляд скользит ниже... У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо выглядывает..., какие то одежды торчат. Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит: - У Вас ширинка расстегнута. - У Вас тоже!
Об англо-русских транскрипциях. Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане. Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой, пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату. На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker- это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал "по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями. на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете - это по английски - возле птиц.
P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию фраз, которые надо говорить. И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение Уолта Уитмэна "Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :
- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !
У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем, и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих, написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает, он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует : - О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!
Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.
Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог. Учитель был Питер. Наш парень - Майк. Диалог начинался так : Mike: - Hello Peter , How are you ?
В интерпретации русского Майка - это прозвучало так : - Хуйло пидар хаваешь ?
Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ (Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/): ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей: в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор" собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому клубу выписан в 1 тысячу рублей.
P.S. Собака стоит 1 штуку. P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы кони (или лоси, или олени?!!)
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
Еще покопался в архивах... From: Michael Alekseyev Msg Num: 17 of 200 To: All Date: 30 Jan 93 19:31:00 Subj: About Scream Tracker Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hаше вам, уважаемый All !
Запустил я однажды под вечеp на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, пpогpаммку ваяю для тех спецов, о котоpых Yurij Karcev тута недавно писал... Hу, пpо многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтоpа десятка тупых договоpились, пpишли и устpоились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экpане полоски всякие мелькают и музыка игpает... И каже: "Че вы тута магнитофон кpутите, када у мене тама машинка не pаботает !" Я говоpю: эт не магнитофон, а машина игpает, и что у вас там собссно с компьютеpом содеялось ? Hо вот почему-то эта фpаза, что игpает машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня попеpла, как танка: "Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? "Машина игpает", как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон игpает, и все..." Я тогда ни слова не говоpя подхожу к клавиатуpе и закатав пpавый pукав pубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив гpомкость, музыка остановилась. Тетя, pаспахнув pот, с выpажением полного идиота на моpде подходит к машине и смотpит в экpан. Там - ноpтон. Вопpос: "Зачем ?" Я: "Чего - зачем ?". Она: "Зачем... остановил ?" - "Hу так вы же не веpили..." - "А-а...". Похоже, уже забыла пpо все. Я, естессно, напоминаю: "У вас там че-то с машиной..." - "А, да ладно !". Потом подходит ко мне в коpидоpе и заговоpщицки потянув за pукав, говоpит сдавленным голосом: "Слушай, запиши нам эту, как ее... Hу, магнитофон тот запиши... Я завтpа свой маг пpинесу, музыку слушать будем..." Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
Не далее как вчера написал вам историю про похождения по славной улице Мясницкой и про лед в баночке. Да... Но такого я и не предполагал... Сегодня опять прогуливались с подружкой по этой местности и ОПЯТЬ решили зайти покушать и попить... но суть в том, что Баскин Роббинс делит одно помещение с Данкин Донатс (это всякие там булочки, пончики, выпечка и т.д.) Так вот решили мы булочек поесть, значит. Ну, заказали, ессно, булок всяких, кофе там, чая. Ну и не будь дурак, я решил проверить их на вшивость... "Сока мне апельсинового - со льдом. И девушке моей, тоже!" Подруга стоит, не отходит, ждем, угораем потихоньку. А продавщица, наивная, еще и переспрашивает: "Оба сока со льдом?" Я говорю:"Ессно! Оба" И тут без всякой заминки приносят подносик с булками и стаканчиками, закрытыми крышечками как в Макдоналдсе. Ну, думаю, слава Богу, без каких-либо приключений. А потом гляжу - а стаканов-то на один больше!!! Маш, говорю, ошиблись они, больше стаканов дали!!! Тут мы как заржем - они в этот дополнительный стакан ОТДЕЛЬНО ОТ СОКА положили ЛЕД!!! Чтоб мы, сами, значит, его клали в стаканы. Поймите, это две разные конторы, хоть и в одном помещении, плюс ко всему - люди-то разные. Видимо там все-таки какая-то аномалия... Может там раньше ледник был???
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется. Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом. Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!! Написано. По-русски. Пиво Лагерь....
Классная, все-таки штука - электронный переводчик. Сидит себе в компутере, места много не занимает, да денег не просит. Зато такое выдает! Установили мы, значит, эту штуковину, и, хотя знаем English досконально, решили-таки испытать, на что он, гадина, способен. Так вот, ввели фразу (из контракта) "All custom charges in Sweden are borm by the Byuer". (По-нашему это значит: "Все расходы в Швеции оплачиваются Покупателем".) Так эта идиотина выдала такое, что у нас до сих пор челюсти не смыкаются: "ВСЯ ТАМОЖНЯ ЗАРЯЖАЕТСЯ В ШВЕЦИЮ, ЧТОБЫ РОДИТЬСЯ ПОКУПАТЕЛЕМ". Бурные аплодисменты передовым достижениям науки!!!
Из давней переписки glas.announce.r: > у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере. Что делать? В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту format с параметром c:
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
Сегодня у нас в офисе был один из этих - "новых". Из его разговора по сотовому: - Вика? Пришли мне задницу того факса, что вчера пришел - по яйцам.... Видя нашу реакцию (ее нетрудно представить), он добавляет: - ...шоколадным
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила. Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается. 4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось) Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
Привет из Хохляндии! Недавно по телебаченню шел супербоевик на украинском языке. Большинство приколов из него, так что все это совершенно правдиво и достоверно.
Украинский Русский ********** *******
Кроком руш! Шагом марш!
Я зараз дам тобi по мордяцi. Сейчас я дам тебе по морде.
В мене вже увiрвався терпець. У меня уже лопнуло терпение.
Луснутий терпець. Лопнувшее терпение.
Задоволенно гыкнуты. Удовлетворенно хмыкнуть.
Регiт Хохот
Реготаты Хохотать
Лiкар-заморювач Врач-нарколог
Хлопчык на побiгеньках Мальчик на побегушках
И на закуску: помните, как начинается ария Ленского? "Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так: "Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»