Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я один раз видел, как семья вампиров переезжает.
Короче, едет старая "Волга", в "Волге" -- народ, а на крыше гроб стоит.
Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома. Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже не пьяный. Далее следует диалог: - Ребят, я могу пройти? - Куда? - В подъезд. - Пожалуйста.... - Нет, серьезно чтоли? - Да проходите. - И что мне за это ничего не будет? - Нет конечно - Бля, ребят , я счастлив!
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует, сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал посмотреть. Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм? Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека доносится голос: ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиздунишка!!!"
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает: (П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав? (У) - ? (П) - Ну подумайте, как в Америке! (У) - А! Женщины и негры!
Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...
Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу к водопадику местного значения. Отправились большой компанией, прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей. Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это так: берется доброволец, который опирается обеими передними конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку. Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот традиция. Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев. Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять. Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй, будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли. 90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались, мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич". Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь", - глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой. Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение "Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть, больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта мысли и отца русской демократии, который остался снаружи. Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и - разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше громкое и общее неудовольствие.
Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему: -- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..." ... :-Х ... После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью.
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу, а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его тебе еще и отнести?" :)
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
(Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно; пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.) К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире, вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум, все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему (трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно, шпыняют более или (чаще) менее элегантно. Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА! Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой стоит рядом, слегка смущенный. Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех, что мы им принесли на первое время. P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал: Полк жалко. P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как "окончательное решение палестинского вопроса".
Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении всегда используется глагол, но если его аналогично поставить в русское, то получается черти-что. А заметели это после того, как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил, кого он завтра будет "иметь".
Когда я загадал дружку загадку, которая была на anekdot.ru пару месяцев назад (Маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине - ответ "изюминка"), он почесал репу и выдал: "Мозги?"
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика.
Рассказал историю мои хороший приятель. Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам, ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно. И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов, бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию протеста, мама сказала, что это хорошо". Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.
Как известно, сортировку данных можно проводить по численному значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту. А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту одновременно?
Нет, можно.
На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI), потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109, 150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...
Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий. Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"...
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога. На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу. А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами. Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал - в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик, подписались. И дальше пошел юридическо-медицинский казус. Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же - сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район. Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился. Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать, чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу, посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел), согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..." Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!
Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:)) Дело было так: У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть. Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть сего напитка в комнате, она его за язык и укусила. Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем, что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем, что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать. Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:))) А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа не разговаривал. Ericsson
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви" всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами... Вдруг спрашивает у продавщицы: - Скажите, а шипы наружу?
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно, наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset. Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте, как можно называть компутер "спроектированным для 95-того", если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой системой кнопка! :)
Томский Медицинский...У студентов -цикл психиатрии. Преподаватель предлагает поработать с больным- распросить , обнаружить патологию, диагноз выставить... Уходит...Больной - человек общительный, с удовольствием проходит тестирование, признаков болезни не наблюдается ."А почему Вы здесь ?" - спрашивают студенты. Больной с грустью рассказывает , что человек он вспыльчивый , а родственники хотят квартиру его себе заполучить. С врачами договорились(взятку им дали!), постоянно из себя его выводят , шизофрению шьют... Возвращается врач(взяточник!): "Ну,нашли патологию?" "Нет", -с презрением отвечают студенты... Врач ( улыбаясь) : " Нет? Сергей Осипович , представтесь , пожалуйста!" Больной (поднимаясь во весь рост, преображается): " Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ремонтник земных раев! Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет строитель звездных царств! Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ....." P.S. Полный его титул здесь невоспроизводим -несколько листов печатного текста . P.P.S. Опрос больного следует начинать с предложения представиться.
Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его, как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело на балкон. На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра горячей воды и успокоился. Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно, останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю, ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: « Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню, как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....
PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!» PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша - если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка современных армянских композиторов". -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает. Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит: -- Все? -- Ну, в общем... -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна). -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции... -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь. Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно.
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
История про то как я убил таракана когда был мал еще.
Когда ябыл мал еще и ел мало. Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана. P.S. Мне было 2 года.
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты.
Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!
Про игрек от N. Эту историю препод на вводной лекции выдал. Дело было году в 1983. Тогда были закуплены для разных физических НИИ новенькие IBM PC/XT. Крутые по тем временам, со всеми everything - цветные мониторы, 640KB RAM, CGA 13" мониторы, жесткий диск аж 10 Мегабайт. Да, операционная система DOS 2.21 и все manuals при ней. Это важно. Так вот, приходит к преподу буквально через пару дней один ламер-теоретик В. и говорит, что поломал он машину - раньше она DOS грузила, а теперь только Basic. Печальный такой, мол директор прогонит. В то время такой configuration стоил около 10 тысяч баксов - первая серийная персоналка фирмы IBM. Препод-то вмиг все понял, но не гонит, а продолжает его раскручивать. "Ну и что же ты делал с ней, поди кофе на нее пролил с полведра?" "Да нет, - говорит В.- я взял книгу, и стал проверять как команды работают. Все подряд." "Дело полезное, - говорит препод, - так как ты ее сломал?" "Да не ломал я ее, - психует В., - я набрал FORMAT, нажал Enter. Она мне говорит что-то про данные и что игрек от N (это он про (Y/N)?) Ну, я ей и говорю игрек (Y). Думал она мне данные, как игрек-от-N выдаст про формат диска. Она долго что-то делала. А потом - все. Только Бэйсик. И что делать? Сломал машину!" Препод ему объяснил, как работает команда формат и что делает - что он жесткий диск отформатировал и на диске пусто. На это В. заметил с победным тоном: "А мне говорили, что персоналка дуракоустойчива". На что препод, наконец, не выдержал и заметил: "Смотря от каких дураков!"
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий, погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая картина: Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь, породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ. Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую фразу: - Девушка,можно я лизну? Она: - Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась. Занавес.
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше:
- Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
Сегодни случилось: Вышел я на коридор покурить. Стою, курю. А у нас соседями имеет место быть офис одной корейской компании. Курю я себе, тут из корейского офиса выскакивает злючий кореец (весь аж дымит), хватает мобилку и начинает бешенно набирать какой-то номер. Набрал, фраза: -Лянь, цунь, мень........ПАСООЛ НА ХУЙ !!!! >8-E Трубка бросается, я в осадке ближайших 15 минут :)
Поскольку я живу в качестве русскоязычного национального меньшинства на незалежной Украине, с хохлацким приходится сталкиваться каждый день. Вот перлы, которые сразу пришли на ум: