Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева: -- Не стойте НА коридоре! -- Поставь глаза на доску! -- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?! -- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)! Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково: "Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ (пауза) эээ (продолжение речи)". И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание записки под партой: -- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!
Остановил Гаишник водителя и говорит Вы нарушили правила, тут одностороннее движение! - А я что с двух сторон что-ли еду? - ответил нарушитель ХА-ХА-ХА
Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут. Я его и спрашиваю почему он так опоздал. - Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар." /В это время просто проходили учения по гражданской обороне. И всех прохожих спасали от заражения газом/ P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом. Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет, сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу (используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил. Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу и постоянно пилили за то, как он срет. -------------------------------------------------------------- Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты. Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем и т. д. Училище ...и на 100% real Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним - дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов. Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет, а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть): (ДУ):-Что это? (ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать. (ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая? (ДФ):-Так по форме трубы!
Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс немедленно!!" Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны, или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :)
Доработался.... Надо было кое-чего проводком соединить. Ну, тот что есть - длинный вроде бы. Я его режу пополам, естественно по закону Мэрфи куски оказываются короткими. Первая мысля: UNDO.....
История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно) 70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет. (Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим из телевизора и робко спрашивает: -Папа, а куда это втыкать? Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается: - В задницу мне воткни!!!
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п. Вот кусок их последнего совместного опуса под названием "Что такое DVD?":
"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM. Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек, расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности. Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль треков, интерпретируется приемным устройством. Основное требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль треков на диске, при этом технология изготовления должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение низкочастотного лазера посылающего более тонкий (плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности. Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."
и т. д.
Еще оттуда же:
"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM. Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ приводов CD-ROM..."
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике. Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то, что особенно меня потрясло - женские имена: - Сержант - Майор - Наполеон Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):
... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:
Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс постоянный 260, скорость постоянная 250. База: Подойдите на прямую видимость. ... Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет. Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260. База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте. ... Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо. Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет. База: ...?!?...
Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не глядя!
Те, кто учился на Мат-Мехе в ЛГУ знают, что есть там такая специальность - "Астрономия": набирают туда всего одну группу (25 человек) и поэтому ребята там исключительно дружные и веселые (празднуют весеннее и осеннее равноденствие и т.д.). Был среди астрономов такой Коля Железнов. И однажды Колю преподаватель по информатике попросил написать программу (не помню, на какую тему). Ну, в общем, эта программа должна была в конце работы выдавать сообщение Thank you very much. Написал он эту программу и побежал искать своего препода. В это время, его одногруппники исправили Thank you very much на Fuck you very much ! Пришел препод и запустил программу... Английский он знал плохо, но такую фразу перевести смог... Авторы прикола так ржали на весь дисплейный класс, что Коля сразу понял, кто это сделал...
История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!
Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал. А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера. И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!! Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать. ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли??? Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле Русской - Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек. Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся совсем!!! А зря я так подумал! ..... Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40. На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили, Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг, видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания. Диалог потрясающий: Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то? МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал? Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было. Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего поведения я написал: - Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы потому, что я не нашел другого места. Что очень понравилось наверное всему отделению. ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое и весьма забавное: Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН".... Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
Рассказали мне, что у Вас в историях была баечка про рекламу фирмы Xerox, будто-бы в каком-то магазине плакат на плакате обнаженная девица опирающаяся на Копир и слоган:"Лучший способ размножения...". Я не нашел :-(( Но это неважно, важно то, что не должно быть такого плаката в природе!!!
Мы с коллегами в дизайн студии долго и нудно делали рекламу и т.п. для Ксерокс, крупный был заказчик, много заказывал... Ну вот, как-то раз забегает в наше помещение одна из сослуживец и говорит, что у них ксерокс сломался, можно ли размножить документы. По русски-то все правильно (не по японски :-)), надо говорить копир, а не ксерокс, - фирма Xerox настаивает), но как пел О. Газманов: "...мои мысли, мои скакуны...", слова были сказаны! Я взял диву из плейбоевского скринсейвера, обтравил, вживил в почти готовую рекламу шибанул слоган "ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАЗМНОЖЕНИЯ документов..." (документов помельче) вывел на цветник и стал всем шутку показывать, даже менеджеру ведущему XEROX расчепятку подарил и все благополучно об этом забыли. Сделать плакат из распечатки формата А4..., как говорил Станиславский - НЕВЕРЮ! Но если плакат-таки есть, Xerox надо на бабки ставить! Также о Xeroxе имею сообщить: Они теперь всю макулатуру в другом месте делают, и от-туда к нам приходят "дохлые кошки" - конвертации с Мас на РС, если-бы на оборот, проблем нет, а так они сами отказываются! Ну так вот, сидю конвертю, кириллица естественно срубилась по всей брошюре, и тут я обнаруживаю, что везде-везде, по всему изданию в слове XEROX первая буква не "ЭКС"( "ИКС" ), а наша родная "Х" - Ха-Ха! Когда все нормально этого не видно, но нелюбовь чувствуется: порядка 30 раз, (это ведь надо не забыть!!!) обозвать фирму заказчика ХЕРОКс!!! ДА...с!
Как известно, многие наши политики не отличаются способность точно выразить свои мысли. Вот что сказал вчера Шанцев(вице-мэр Москвы)во время осмотра новой олимпийской деревни: - На Олимпиаде в Лейк-Плейсиде нашу делегацию поселили в бывшей тюрьме. Я думаю, после того как иностранные спортсмены посетят эту деревню они уже не смогут разместить нас хуже(!!). P.S. Благими намерениями...
17 мая смотрю передачу "Пойми меня". Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные". Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает, обращаясь ко второй команде: - Ну, как, Василиски, ... О, великий русский язык!
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Две истории приключились со мной, когда я ехал сегодня в институт... 1) Дело было на станции Каховская (доблестный московский метрополитен) Сижу, значить, в вагоне, двери исчо открыты, ну поезд стоит - ждет отправки. К дверям подлетает бабка, засекает меня на радаре и грит типа "Сынок, это до Коломенской поезд ?" Я грю "нет, пересадку надо делать" - " а где ? " - "доедете до Каширской, перейдете на другую сторону и сядете в поезд до Коломенской " Бабка тут начала соображать и типа лишние слагаемые у нее сократились и она грит " я лучше сейчас на другую сторону перейду " => <8*O (кто ездил там, тот понял) 2) Чуть позже, стою значить уже в автобусе (117 номер), подбегает мужик, грит - "Со всеми остановками ?" (во первых, это НЕ экспресс... но объяснять долго) Ему какая-то тетка грит типа "Нет, на Спортивной не останавливается" мужик задумалься секунд на десять и грит типа е-мое а мне на спортивную и не надо... он все таки сел (а насчет доехал ли он - не знаю, я на следующей остановке вышел) Как гриться - no comments
Давненько это было. Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась, не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю выдал сентенцию: Если хочешь жить в уюте, Спи всегда в чужой каюте.
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ (А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...) Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию. Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов) Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье). Доучился...
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и С совершенно невинными глазками спрашивает: - Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..." какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку такой вопросик задать....
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов. Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник говорит ДиКаприо: -I'm a King of the World!(я король мира) переводчик: Мы едем прямо в Америку! вот так
Всем действующим лицам 13-14 лет. Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем. (В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете... (Я):А,может,у него девчонка есть? (В):Да не,у него только лучший друг!!!
История произошла со мной так что достоверность гарантирую. Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы "старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев. Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил преодолеть их с ходу ... На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах" велосипеда ... Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне была ни по чем.
Еще о компьютерных переводах. Тут Комтек, значит, закончился, так там одна фирма рекламный листочек про свои модули памяти распространяла. Они ребята простые, и английский текст на листовках оставили. Вот что получилось (орфография оригинала, дан английский текст и их перевод):
Direct Source of Chips from Component Manufacturers Прямой ключ щепек от производителей компонентов
24-hour WorldWide Dispatch of Products Глобальная отправка произведений по суткам
И самым жирным шрифтом:
Satisfy Your Computer Needs and Memory Upgrade Удовлетворение ваших компутерских надобностей и воздвижение памяти
А теперь догадайтесь из какой страны эта самая компания...
... к бесконечным историям о чокнутых компьютерщиках ...
В одной пикантной ситуации одеваю я понимаете, презерватив, а в голове - чисто машинально - F9 - f - a - read only ... Если для кого-то это пошло, извините. Се ля ви ...
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
В нашем банке ответственный за технические средства безопасности первый раз попробовал работать на компьютере придя к нам. Пришло время ставить охранные системы. А для двух из них нужен компьютер. В требованиях к компьютеру было сказано, что каждая из систем требует Pentium. Узнав, что каждая программа требует Pentium, наш доблестный безопасник решил, что для двух программ требуется Pentium II. А что было бы если программ было бы 3 ?...
Перехожу на новое место работы, посему сдаю все дела - кому сеть администрить, кому еще что. Передаю одной женщине администрирование Oracle WebServera, а там и юзеры, и свои приколы случаются. Через час после окончания обучения она прибегает и со смешанными чувствами сообщает: «Паша, у меня уже началась жизнь администратора - почему-то у всех не работает, только у меня самой!»
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения "мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали арабы еврея..."):
С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",
а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!
Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения концов кабелей"... Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной "девушки"- "Кручение упругих стержней"
Это всего лишь алфавитная выборка из русской антологии... Но крайне смешно...
Я был разбужен. Я был смущенный. Я вас любил. Я вас узнал. Я в дольний мир. Я верю. Я видел сон. Я встретил вас. Я гляжу на тебя. Я долго ждал. Я думал, что любовь. Я ехал к вам. Я жалобной рукой. Я живу. Я здесь. Я знаю. Я изучил науку. Я к губам. Я к розам. Я люблю. Я люблю. Я люблю. Я миновал закат. Я не должен печалиться. Я не рожден. Я нынче в паутине. Я пережил. Я помню. Я пригвожден. Я скажу это начерно. Я спал. Я странствовал. Я только. Я увидал. Я ускользнул. Я ухо приложил к земле. Я хладный прах. Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)