Самые смешные истории за месяц!

Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да ....

Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...

Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен...
Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь
накачать колесо у его машины (марка не установлена).
И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут
баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление!
И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай...
шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй
у колеса...
Первый, приоткрывая... - "Шипит?"
Второй - "Не-ет..."
Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???"
Второй - "Нет!"
Процесс продолжается.........
И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один
диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты
на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто...
и баллон шипит.
Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях...
P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!!
Физику учили? :)

Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?

В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
- Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.

... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
"Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!"
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

ПРО ВОЙHУ

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал.
Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все
конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят.
И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И туше-
нка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка
кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончи-
лось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче,
как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика
в город послать, потому что, ну, короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы,
чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят.
Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают,
что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный
партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без
измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом
деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные
очечки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты
партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром
следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не
надо, понял? Hету там, в натуре, ничего смешного. Hу,
подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну, по-немецки говорят... В
конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться.
Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же
по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не
смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не
смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким
монстром надо быть, в натуре. И еще темные очечки. Так они же
меня по очечкам сразу и выкупят, что я партизан конкретный.
А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не
выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит?
А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не
выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает:
ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я
за себя ни хера не уверен. Ты, если уверен, бери мой
рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься.
Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас
более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в
натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид
сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого
коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку.
Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван
килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом,
дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он
идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по
жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает?
По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное, точно турист.
Турист, бля. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я
обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт
оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие
туристы галимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот
это мне больше делать нечего, только идти и на туристов
оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет
и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно
бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь,
килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и
хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!"
Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж
разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается.
Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А
машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады
немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не
грузи. Hичего они меня не повяжут, я же смотри как
зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и
вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не
останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То
ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим,
а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти.
Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще
кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист
говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут
в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье
и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без
понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист
лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку
горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется
крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя
бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в
депресняке уже неделю, синячат по-черному, ну, конечно. И
пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с
воот таким пакаваном ганджа. И говорит: обломайтесь, чуваки,
давайте покурим.
И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как
начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло,
куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и
сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи
шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас,
подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем:
смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И
говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это
братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы:
знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что
партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами
в гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче,
партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана
привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну,
ты, начальник, в натуре, бля, садист! Чуть что, так сразу и
пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы
всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны
прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В
лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее,
конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в
лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче.
Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а
потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп!
Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по
просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть,
только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я все
нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем,
а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И
перестанешь тут мозгоебством заниматься.
А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре,
гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо
как фашист какой-то? Пытать, пытать... Hу, на, вот! пытай
меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с
гамном! мне все по хуй! я партизан! я твоего гитлера в рот
ебал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче,
со стола мойку и начинает коцаться. Тут все гады немцы на
измене хватают его за руки, забирают мойку и говорят: успокойся,
чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орет: суки!
фашисты! маньяки конченые! -- и пытается себе трубы зубами
перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он
вместе со стулом на пол падает и начинает об цемент головой
хуярить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся
звонить на дурдом.
И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана
галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на
дурдоме психиатор ему говорит: ну, и хули вот это было
выебываться? Партизан говорит: а хули они гонят: пытать будем!
пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные.
А врач говорит: какие такие немцы? Hету здесь никаких немцев.
Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как
это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему
говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же
мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А
психиатор: кто еще тебя вязал? Hикто тебя не вязал, это ты
все, парень, гонишь.
Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня
тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит:
какой-такой дурдом? Hету здесь никакого дурдома.
Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома
нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора
тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских
нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже
нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев
тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И
вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и
начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них
получается джэм-сэйшен часа на полтора.
А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев
нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя
нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом
где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот.
Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И
тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд
прикалывался, аж вспотел.
А потом говорит: в натуре, клево-то как! Hигде вообще
ничего нету. И гадов немцев тоже нету, надо пойти корешам
сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом
сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты,
наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города
нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно
сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как
первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Hу,
ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет,
ладно, хуй с ним, с корешами. Hет так нет, в конце концов. Hо
где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки
вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче,
впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А
потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит:
ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вообще.
Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно,
еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом
опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо
купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А
психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим
слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает с письменного
стола уже приколоченный косой.
Короче, покурили. А утром еще покурили. А вечером
догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаек попили.
Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра
надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот
партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на
дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники
крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то
за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут
они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает,
что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью
посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную
тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку
подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот
видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не
делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех
медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши
по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши,
и все будет ништяк.

Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...

Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.

Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается
на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя
мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили
краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть
больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел
домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся
завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо
попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне,
чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут
мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему:
- А ты внимательно смотрел на свою жену?
- Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.

Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать
на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было
много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,
загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!
На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом
берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из
нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут
в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти
гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного
берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают
трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу!
На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали
рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.

Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали
текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...)
А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то.
Называются "Новые Русские"!!!
На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух,
с вожделением рассматривающие сноп пшеницы.
Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно,
работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу
за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых
и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом,
дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают
и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало
говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!"
"И парализованные...", - растерянно добавляю я...

Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...

В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))

Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом
забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна
жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала
раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются.
Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для
вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша...
Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь
спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто
и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и
неприятно, так что я как-то больше с девочками".
Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое...
Одна была баба - да и та лесбиянка!!!
Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и
приземления обреченного стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую
гирю и ею добьем гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире
и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников
раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Эту историю мне рассказал Юра Синяк.

Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака,
восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок
заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто ?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина....

9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены
одного из наиболее активных ее участников. Итак...

Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств)
не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное
слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись
за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился
от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной
осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков,
сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной,
которую мы из себя представляли.
К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований
посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"......
Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше
муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого!
К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами:
"Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку
Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным
треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных
булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс,
объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной
болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза.
На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово
покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные
заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только
о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ
больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через
7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном
диванчике.
Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что
"вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения
на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день,
мы так всем довольны, вы нас просто опустошили....
Ваши Ира и Катя. Привет женам"
Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни.....
Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!

Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

Однажды я ехал в поезде с лейтенантом-пограничником по имени
Женя, и тот, от дорожной скуки, рассказал мне историю.
- Прикинь, - говорил лейтенант, макая помидор в соль, шевеля
новенькими погонами, - направляют тебя...
Историю эту лейтенант рассказывал мне полтора дня, потому
я перескажу ее вкратце.
Для прохождения дальнейшей службы Женю направили
на Каркалыкскую, али Бармагульскую погранзаставы, сейчас уж
не припомню. Направили вместо расстрелянного задумчивым
солдатом из пулемета КПВТ зам. командира этой богадельни.
Солдат, засев ночью со свинченным с броника монстроидальным
пулеметом, дождался, когда старлей закрыл за собой дверь зеленого
сортира с намерением посрать, возникшим после плотного завтрака.
Старлей, будучи политическим руководителем, не чурался почитать
прямоугольные кусочки местной газеты «"Пограничный хлопкороб"»
на русском языке; а как типичный советский офицер, охраняющий
рубежи Родины то в жопе у козы, а то у хуя на рогах, изыскивал
способ убить время. Старлей поднатужился, не упуская из глаз
сообщение о сдаче в закрома Родины очередной тысячи тонн белого
золота. В эту минуту солдат-убийца длиннейшей очередью прервал
существование общего сортира, забросав щепками все окрестности.
Завидев, как бесстрашно бегут на крупнокалиберный пулемет
остервеневшие от скуки сослуживцы, стрелок стал пристраиваться
к пулемету с намерением застрелиться. Был скручен лично командиром
заставы и заперт в неработающей холодильной камере, абсолютно голый.
На этом все веселье и кончилось. Причиной расстрела старлея была
ревность. Этот солдат, оказывается, полюбил политрука и совсем
не за лекции. Политрук же, медленно убиваемый скукой, живо
отнесся к смазливому мальчику. Потом, поднаторев и войдя во вкус,
он за неделю соблазнил проводника пограничной собаки, который,
как и первый друг любвеобильного политрука, влюбился в этого
мужеложа. Некоторое время, не подозревая об измене, несчастные
солдатики купались поочередно вместе с возлюбленным старлеем
в душевой кабине. В общем, полгода продолжалась идиллия, пока
первый милый друг не ошарашил старлея, сказав ему, что им
необходимо жениться. Полчаса замполит таращил бесстыжие глаза,
не в силах шевельнуть грешным язычищем, а порядком округлившийся
на доппайке честной голубой солдат, ходил перед ним туда-сюда,
томно шевеля ягодицами. Я устал, я хочу домой, мы поженимся
и будем жить долго и счастливо. Примерно так он ныл и ныл, пока
наконец у офицера, снявшего было галифе перед этим проклятым пидором,
который ебнулся на всю голову, как мысленно он диагностировал
утерявшего чувство реальности зольдата, не забегали по всему телу
нервные мурашки. Прервав уговоры и капризничанья рядового,
политрук высек его подвернувшимися кстати красным и желтым
сигнальными флажками, и страшным, политическим баритоном
с присвистом, объяснил зарвавшемуся Кусе-пусе, что если он попадется
с этой минуты товарищу старшему лейтенанту в угол обзора
его красивых глаз, то упомянутый политработник, бля, будет,
самолично отведет его к жителям соседней страны и поменяв его
бархатную жопку и табельный АКСУ на кило гашиша и полштуки
баксов, будет целыми днями наблюдать через бинокль, как аххуевший
и припухший боец-жопник радует изголодавшихся горцев-чабанов,
косяками бегущими на визги, а те медленно, но неуклонно как дембель,
заебывают его до смерти.
После этой угрозы солдат никак себя не проявлял, пока не развеял
по ветру гадящего оскорбителя. Его, конечно, судили. Признав жертвою
домогательства, освободили и комиссовали по болезни жопы
и прилегающих половых органов. Я про этого солдата больше ничего
не знаю и, надеюсь, он обо мне тоже. А на заставе ничего больше
не случалось, вовлеченный в гомосексуализм проводник погрансобаки
(кстати, оставшийся за кадром во время всяких расследований и чисток)
страдал и очень ждал прибытия молодого бойца вместо свалившего
мстителя. Но приехал сосланный в эти ебеня из Алма-Аты за мордобитие
старший сержант Петро Убийбык. Приехал на два месяца, дослуживать
до дембеля, как неэстетично выражаются те, кто служил в Советской
Армии. Поэтически говоря, когда Убийбык спал, глубоко дыша ртом,
еле поместившись на самой большой и лучшей койке, огромная срака
этого, вскормленного салом и ненавистью к москалям мощнявого хохла,
лежала на досках свежевымытого пола.
Эпилог, кому интересно: через неделю проводник-экспериментатор,
мучимый плотью, научился использовать для удовлетворения своей
похоти своего лучшего друга, боевого товарища, отлично
выдрессированного четырехлетнего крупного немецкого овчара Мухтара,
вовлекая того в хитроумные силки и совершая и гомосексуальные
и зоофилистические развратные действия, неординарные даже для
скучающего пограничника. Еще через неделю извращенец был спален
с поличным ищущим сахар для заправки браги старсером Убийбыком.
Находясь в состоянии аффекта, он забил обоих до клинической смерти
чем попало. Выяснилось, что подлец-проводник жучил бедного пса,
когда тот находился в наряде. Когда срослись сломанные кости,
ненасытный погранец, измучивший весь госпиталь смелым макияжем
и переодеванием в украденную у сестер одежду, был приговорен к двум
годам службы в дизеле. Буквально на следующий день у горячего
искателя приключений на свою жопу возникли проблемы
противоположного свойства.
Вот такую я слышал историю, но, честно говоря, насчет Мухтара
я не поверил. Это ж все-таки, боевой пес.

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю
ей анекдот:
«Кавалер спрашивает у дамы сердца:
- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?
- А фокстрот это куда ? »

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:
- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»
- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ
спутала ...»

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей
она не была никогда :о)))

Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы,
лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот,
через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти,
и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот,
облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее
героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье,
и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного
из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим
по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500
квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы
не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные
ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра.
А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки
с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало.
И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника
эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них
тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди,
смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны
в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе)
- Да налево иди !!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!!
Тот берет еще левее.
Ему опять:
- Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает,
и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.

Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.

Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.

Пpедыстоpия.
Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился,
но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище"
КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа
свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой.
Истоpия.
Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную
электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая
бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут
десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в
клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее
такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в
шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом
пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ...
- И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов.
До дома мы доехали в относительной тишине

Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит
ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей
(старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?"
"Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит:
"На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ"
.....Счастливый папа утирает слезы...

Коротенькая такая зарисовочка:
Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка,
обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди
которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль
не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков
и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок
с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"

Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.

Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой
указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ
No comments...

Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."

Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…

В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23).
Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею
и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом
деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много,
главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ
мониторами. Демонстрировались возможности Win 98 на компе
с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был
сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано,
что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все
это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации
действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно
прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем
работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить:
тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут
эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой
радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда.
Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии,
финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол.

Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад
и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так
задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...

К вопросу о рефлексах.
Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно
предупредил, что это прикол. Суть его в следующем:
Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный
продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не
реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С:
и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной
скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что
будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо!
С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца
и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция
точно такая же.
P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!

Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!

Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат
Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать
одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого
на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая
экономическая база путем ежегодных отчислений на космические
нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают
большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо -
у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден
туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить
в космических державах, а все остальные просто исчезнут.

Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая
1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского
космонавта" .

Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс.
Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку,
стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший
накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно,
если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой
заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную
силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки)
крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него
одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь
земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой
идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной
около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания
всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько
тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то
своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево.
Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно
и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса
старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной.
Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца,
а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг...
Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями:
- Ах, ты, бл*?ь, какого х*я ?!?
Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка
поворачивается видит: :-))))
Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой
кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх,
девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого
еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная
чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала
собой вход в общагу.
:-))))))))
Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов
потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого
она радостно избавилась.

P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились
взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем,
при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди
отдыхать.

P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась.

Курьезные совпадения случаются в нашей жизни.
Вот одно из них, произошедшее сегодня.
Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB)
стоят (в смысле они у нас на стенках висят).
Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную
комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают -
либо "да", либо "нет".
Захожу в очередную комнату, и происходит следующее:
- Здрасте.
- Здрасте.
- У вас тут хабов не висит?
- >8-0 !!!!!
Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным
матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам
частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал.
Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть.
Вот такие совпаденьица.

Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом"

Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."

Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень
смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет
пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так
страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова,
а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти,
с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы
для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все
тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно
спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински:
- А вы знаете, что у меня в портфеле?..
Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть?
Даже думать об этом не хочется.
Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается
и говорит:
- Бу-умажки разные...
Hoaxer (a)

Эх, родной совок... Годы этак 70-е. Место действия -- не самостийная
еще Украина, а точнее два ее знаменитых города -- Одесса и Харькив.
Действующие лица (и исполнители) -- два дружбана "не разлей вода",
доктора тех наук -- Пятро (Одесса) и Мыкола (Харькив). Не одна сотня
баррелей горючего выпита вместе, начиная со студенческой скамьи,
не один десяток совместных побед одержан на ниве поля. Оба уже
солидные такие дяди, гладкие, лоснящиеся от сала и гОрилки.
И всегда-та им интересно друг с другом, и не нужен никто. Друзья,
словом.
Ну дык вот, значится, любили они ездить друг к другу на
оппонирование диссертаций. И вот раз очередь выпала Мыколе.
Жинка Мыколы, зная примерно, чем кончаются такие поездки,
наказывала ему перед дорогой: "Дывись, Мыкола, шоб у тот же динь
до хаты! Ти мене знаешь". "Есть!", -- ответствовал Мыкола, прекрасно
зная, что рука у жинки легка токо на подъем. Так эта с утречка,
пораньше, заскочил он на кафедру, прихватил припасенную заранее
гОрилку и шмоток домашнего сальца, и отправился в аэропорт.
Налегке. В Одессе его с нетерпением у трапа встречал Пятро (оба
авиационщики -- не без связей, ясен пень).
Защита прошла в томительном ожидании дружеского интима...
Не успели отзвучать апплодисменты диссертанту, как Пятро начал
отчаянно семафорить Мыколе. Надо сказать, что на большой банкет,
полагающийся устраивать диссертанту, они никогда не ходили,
предпочитая скромную компанию друг друга. Короче, очередь настала
Пятро заскочить на кафедру. Замечу, что дело происходило той редкой
зимой, когда в Одессе был морозец, солнышко и все дела. Да еще ледок
такой на лимане, у бережка.
Пятро грит: "Моя у хате, поэтому давай-ка мы с тобой на бережок
пойдем, покалякаем". И прихватывает шалашик такой пластиковый
и пару стальных ящиков, которыми пользуются любители зимней
рыбной ловли.
Притопали они, значится, на бережок. Солнышко, снежок, море
блестит. Теплолюбивые одесситы по домам сидят -- никого. Благодать.
"Слухай, Мыкола, -- грит Пятро, -- давай мы вот на эту льдинку
пристроимся". Сказано -- сделано. Расположились. Впереди -- море,
позади -- пляж. По стакану за встречу из запасов хозяина. Еще по
стакану из запасов гостя. Крякнули. И почти одновременно: "Гарна
гОрилка, Пятро (Мыкола), ишь як забирает!" Ну ишшо по одному,
раз так. Тут Мыкола грит: "Ух, Пятро, седни як никогда -- аж в мозге
чей-та треснуло!" "Та эта я у батьки на хуторе на Рождество разжился.
Як слиза". "Ну давай ишшо по одному, тади". Вот так разминка была
закончена. Сидят, в шалашике на ящичках, на солнышко щурятся,
закусывают сальцом, беседуют. "А помнишь, Мыкола, ту козявовку
со второго курса?" "Ну, а як же. Гарна дивчина була!" Налили за
козявовку. Тут Мыкола, твердо держа стакан, замечает, что гОрилка
каки-таки колеблется. "Слухай, Пятро, ишшо вроде не начинали, а бачь,
бултыхается чой-то. Ну забориста". Выпили. Покурили. Теперь Пятро,
с любопытством разглядывая свой стакан, грит: "Да, Мыкола, чи-то
и впрямь, бултыхается. Наливать придется поменьше". Выпили. "Я тут
седни вечером до хаты, -- грит Мыкола, -- моя бунтует. Скилько годин?"
"Та, вот по солнышку определим. Вримени вагон", -- грит Пятро. Но на
солнышко все-таки посмотрели. И видят, что оно таки странно не там,
даже если учесть время, проведенное вместе. И гОрилка в стаканах
плещется все сильней. "Слушай, Пятро, а мы эта -- плывем, кажись!"
Вылезли из шалашика -- оглянуться. Ну берег уже метрах в ста.
"Таж так твою и разэтак -- не на ту льдинку сили", -- грит Пятро.
Ну и что сделали эти робинзоны? Стали орать, звать на помощь?
Неаа. Они спокойно допили гОрилку, мерно покачиваясь на волнах.
Содрали с ящиков крышки. Улеглись по разные стороны льдинки,
и работая крышками как веслами, пригнали льдинку к берегу. Да вот
как сойти? "Давай, Пятро, я буду грести, а ты прыгай на берег, хватай
и подтягивай". Так и сделали.
Прыжок Пятро пришелся точно посередине между кромкой бережка
и кромкой льдинки. Массой поднятой воды льдинка запрокидывается
и Мыкола тоже оказывается в воде. Пришлось таки ехать к Пятро
домой с чисто лечебными целями. О комментариях таксиста (одесского!),
везшего друзей к Пятро, история умалчивает. Выслушав же дома
"живые" комментарии супруги, Пятро и "телефонные" из Харькива
дружбаны лечились от простуды до первого утреннего рейса...
С тех пор Мыкола ездит на оппонирование неохотно, повсюду
сопровождаемый супругой.

Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину - ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом. :)

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка
в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его
знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко
до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю,
что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом
интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают
задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его
держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза...
- Железный инструмент для купания детей???